今天的日记有点打乱计划，因为我楞住了。
我发现屁孩是我的弱点，并不是一句玩笑，若说这个世上有一个人能够通过精神来暗杀我，那大概率就是屁孩。这源自于我对屁孩的坦诚和关心，而屁孩对我的态度，就像是严厉的审判长，掌握着主动休庭权和宣判我罪罚的权力，我必须要做出足够有说服力的陈词，才能够得到屁孩大人的采纳。
咱也不知道是什么时候出的问题，当我察觉到有问题的时候，一切已经太迟了，所以我才按捺不住想要改变这种关系，这种扭曲的，缺乏坦诚的关系。至少，这应该是一个健康关系的基础，如果没有，那么一切都将不成立。
屁孩的一切举动，在如今的我看来，都算是傻屁孩犯傻的无可奈何之事，但问题的关键是，屁孩将这种犯傻的无可奈何当作了正当化的理由。这里面不排除有我的推波助澜，毕竟在没能实现自我前，我无力的状态显得冷漠无情，而出于恢复自我后的自责心理，正常的我就开始大规模整理我过往做过的所有错事。
只是，当一切整理完全后，出现了很怪的一幕，也就是《2022.8.21 一步之遥》。
在与屁孩相处的所有过程里，我都没有停止过思考，穷思竭虑追求最好的结果，亦试图将这种关系所带来的负面影响降到最低，诸如我面对的压力和存在感，乃至于让屁孩去构建自己的生活框架。也就是说，我主动将自己变成了帮助屁孩实现幸福的指导机器，这大概就是我能够兼顾屁孩，且有空间和精力去实现回归自我的唯一方法了，然后在这种状态下，在恢复自我的过程中，我也渐渐有了能够触及屁孩的能力。
现在回忆起来，仍旧让人觉得要命。
真是一堆烂摊子。
错的终究是错的，哪怕我恢复了自我，屁孩也不是那个屁孩了。
这属于是过去那个残缺的自我，亲手打造的现实。
回家后，吃了顿饱饭，头脑尚不清醒，但也没什么负面情绪，就好像没消化好一样，我在房间里来回踱步，畅想着什么；随手拿起我老爹减肥用的弹力棒，像是耍猴棍一样各种舞弄，小时候的回忆又增多了。
然后我站在书桌前沉思良久，与群里的朋友们闲扯了几句，便去小区旁的林荫道上溜达。
原本今天的日记，是已经想好了的，足够全面，也足够解决问题。
但我看着星空，有点愣神，我又想起了小时候的事情，还有很多以前的事情。
因为我此刻心情畅然地站在道路上，就已经不同寻常了，这意味着我确实恢复了正常，恢复了自我，至少也仅差一步之遥。
而这一步之遥，这一周内也就解决了。
本来今天都不打算写日记了，不过，也挺好，写日记和解决问题的经验又增加了。
明天，哦，是今天，还要写原本想要写的那篇日记。
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