作为一个还会沉浸于别人“你看起来才二十七八”这样的客套话中无法自拔的、已进入人生第三个本命年的小姐姐,异常艰难地写下这个标题,思量一会,还是不甘心地给中年两个字加上了引号。
十五六岁时,我眼中的20岁,是一个老得可怕的数字;到了20岁,看着不远处的25岁,觉得他们应该早已历经千帆,一切皆成定数,只待夕阳;“可怕”、“千帆”毫不留情的砸向了我,我以迅雷不及掩耳之势跨过30,不带歇气儿的,又开始奔向40,两个字——恐慌,再俩字儿——焦虑。
这种恐慌焦虑被总结为“中年危机”,上有老,下有小,日渐下坡的身体,后浪奔涌的职场,回首一看,几乎都没有兑现的“那些年的豪言壮语”们,以一种悲壮的姿态,堆成了一座远山......
渐行渐远的背影
正如我矫情的不肯接受我已“近”中年,对于我的父母,我也很是避讳把他们归入老年,好像只要我不去正视这个问题,我就永远看不到他们用染发膏都已经遮不了几日的白发,永远看不到他们日渐缓慢蹒跚的步伐,好像我就能永远在他们面前做一个“生活不用自理的孩子”。某次用滴滴帮妈妈叫车,需要留言告诉司机她的方位,我斟酌挣扎了很久,终于敲下那一行字“师傅,是一个老人带着孩子在红绿灯口”......
作为一个双职工家庭的独生子女,爸爸常年在外工作陪伴我的时间少,妈妈一边工作一边独自照顾我脾气不算温和,我表面上看来被放养长大,父母对我不娇纵不专制,人生大事从来都随我做主。但实则,我直到高三,不会洗衣、不会做饭,甚至不会自己洗澡;直到成年,我遭遇到的挫折,几乎都会伴随着对父母的责怪和大喊大叫;直到现在,哪怕我已经有了两个孩子,很多生活事务还在由他们一手包。精神上、生活上,我其实一直被溺爱着长大,我思想独立乐观洒脱的表象背后,是他们顶着从乌黑到花白的头发,扶着从强健到酸疼的老腰,闪着从清澈到模糊的眼眸,轻描淡写地对我说:“不行就回家!”,我不是真正打不倒的XXX,只是因为,我知道,我的父母不会让我倒。
龙应台说:“所谓父母子女一场,只不过意味着,你和他的缘分就是今生今世不断地目送他的背影渐行渐远。”,但,我不愿!我会转身迎向他们,我会牢牢握紧他们,我会一直陪着他们,我会独立起来好好的照顾他们,我是他们的唯一,虽“近”中年,虽不足底气,但我还是希望我能成为他们的骄傲。
天下乌鸦一般黑
我没有早恋,考上大学临行前,老爸跟我说了大学期间的两个不许:“不许打工!不许谈恋爱!”,前一个不许跟我的懒病不谋而合,后一个不许呢?我当时刚好看了一篇新闻报道,说某杀妻藏尸11年的男子,在这11年间,假报妻子失踪,后又另娶妻生子,现妻眼中的好丈夫好父亲,瞬间颠覆,可怕的颠覆。看完这则新闻我就暗下决心,上大学一定要找个男朋友,等踏上社会不知根不知底,万一又遇到一个杀妻狂魔......于是,我的决心刚好跟老爸的第二个不许背道而驰,当然,我听我自己的。
有一位老师说过,大学的恋爱是唯一不指向婚姻的恋爱,很纯粹,很美好。跟所有恋人一样,我们有美好,也会争吵,好起来的时候欣喜对方简直世界上另一个我,吵起来的时候又哭诉你从来就没有懂过我。
嘻嘻笑笑,吵吵闹闹,我们幸运的走出校园,走进婚姻,能够坚守至今,总的来说,还是因为彼此三观一致,家庭始终第一,事业过得去就好。
就算婚姻没有原则性问题,那无数的琐事也让人抓狂。“脏衣服为什么又乱扔?”,“能不能别玩游戏先把碗洗了?”,“没看到我累成这样,你怎么就不会主动过来帮忙?”......有孩子之前,遇到这些问题,吵过以后我会想,算了算了,反正大多数时候我也是在一旁抱着手翘着脚,心理平衡造就夫妻和谐;但有孩子之后,每次再因前述问题争吵,我越想越无法平息怒火,脱不开的责任凭什么只压给我?!我焦头烂额手忙脚乱,凭什么你还气定神闲悠哉得好像在过单身生活?!从事件上升到人格,懊恼悔恨,去特么的爱情,早知如此,当初为什么不选择坐在宝马里哭?!哭诉、抱怨、吐槽,当然,智慧的女人也在反省,我终于发现,同一个世界,同一款老公,天下乌鸦一般黑,再换一个,也不见得能好。
把另一半比作乌鸦,我承认,还是有着愤慨情绪,但更想表达的,是体谅和宽容。男人来自火星女人来自金星,本就是性别不同的物种,本就是因“不同”才有可能一起追求“大同”。
放弃细节,着眼大局,自我审视,深刻反省。唯有感恩庆幸,我这一路走来有人陪伴,我的不完美,也有人愿意包容,感谢!
待你修身齐家,我仍貌美如花
生养两个孩子,对我来说,是一场连着一场的人生修行,最怕受苦的人,忍着生产、手术、涨奶、喂奶被咬破的剧痛,无怨无悔咬牙硬挺;最怕麻烦的人,面对两个宝贝的吃喝拉撒睡、衣食住行玩、身心健康、学业智商,从身体到心理,事无巨细,唯恐还不够细;最不懂坚持的人,从两个宝贝出生开始,大事小事,天天月月年年重复,不敢懈怠也没想过放弃。曾经玩笑的跟朋友说,哪里需要去西藏洗涤心灵,去生个孩子,人生境界瞬间升华,这才是真正的修行。
我觉得我生完孩子并没有孕傻,反而感觉人心态好了,悟性更高,很多事理解得更为通透,闺蜜说:“这叫智慧,虽然你没有以前聪明,但是你变得更智慧了。”
于我而言,对子女的教育,其实更是对我自己的修补。教育孩子不能挑食,我得先鼓起勇气挑战我的“禁食”;教育孩子要乐观坚强,面对困难我也不能沮丧;教育孩子宽于待人,遇到再不可思议的奇葩,我觉得也应该去发现他/她的美好;告诉儿子书写多么重要,那一手字拿不出手的妈妈逮着机会也在练习书法;阅读增广见闻,写作修养身心,外语开阔眼界,运动给人活力,所有我希望孩子做到的,我尽量都身体力行。
在教养孩子的过程中,我希望成就更好的自己,希望保持更好的状态,待某天他们玉树临风亭亭玉立,我还依然芳华。世界上最幸福的事莫过于,你们已长大,我们还没老。
行文至此,突然懒病发作,很想烂尾。这种情绪,正是我三十多年人生最好的写照,800米长跑考前训练,跑了约三百米,教练正指着我点评:“看看XX,她的姿势跑起来是最标准最轻松的。”,话音刚落,就看到我毫无征兆的慢走起来,任凭身边脚步沉重喘着粗气的同学一个一个超越过我;工作之后,历任老板对我都很推崇,思路清晰、悟性颇高,夸着夸着,就听到我不是说要辞职思考,就是想再去学习深造。哎,世界那么大,我最后还是选择了回家。
做了五年的全职妈妈,最敏感的话题关于“社会地位”,怎么理解所谓的“社会地位”?举个粗浅的例子:公司大boss,含着金汤匙出生的豪门阔少,第一次体验上海地铁,不会买票,不知道怎么上车怎么找出口,但这一点不妨碍他高贵的形象,一脸懵X样让人觉得大人物怎么也能这么可爱这么萌萌哒;进城务工农民,第一次坐地铁,同样不会买票找不到出口,路人眼光或同情或嘲讽,农民兄弟手足无措自卑尴尬脸涨得通红。
经济基础决定上层建筑,最近看了很多“女人自己要有钱”的鸡汤,谈钱多俗气,我们仙女都是说“理想”。
未来,我要有一份为之奋斗终身的事业,可以丰满自己,也能造福他人;
未来,我要有一所很大很大的房子,里面其乐融融地住着我的父母,我的爱人,我的孩子,我孩子的爱人,我孩子的孩子。
未来,很快就来!
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