最近两个月以来，基本没写什么，记忆力不好，心情像流水一样，来了走了就没了。
理由是工作中写写删删缝缝补补对自己打击还是挺大的，有点丧失了对写字的热爱。这样导致的结果是，要被同样的心情折磨好几次，比如今天要说的这个。所以，还是想记下来，如果难过一次就可以找到一点点办法，再用文字记下来不忘记这一点点办法，总有一天可以在这件事情上不难过。
优酱这件事情是，阶段性的发现其实自己真的很失败后，心情十分落寞。为什么不能接受自己是个废柴？（我也不知道）
周五的会议领导让我记录会议纪要，不知道为什么是我，不是其他人而是我，我猜想一定我是部门里实力最弱的，所以才被分配做这些事情。
办公室的同事喜笑颜开，他们好像都很讨别人喜欢，怎么只有我好像完全对这件事不得要领呢？
阶段性的发现其实自己很失败，好像不应该是特别可怕的事情，因为我原本就没有雄心壮志不是吗？为什么可以接受自己没有雄心壮志，却不可以接受自己不如别人呢？
下班的路上突然想到了一个可能，那就是其实我只是假装没有野心。真的是这样嘛？当时有点吓到我了。
跟朋友聊天，我说不知道为什么自己总是这样，她说我一直攀比心都比较强，是这样嘛？
那为什么我不跟别人攀比野心呢，比如她有野心我也要有。朋友说，你比较的是同层次人已经得到的东西，比如，野心只是别人想要的，不一定他能不能得到；但是他比你能力高，这个是现阶段已定的事实。
突然觉得自己可能是个太过务实派的有野心的人。我的野心建立在自己当前的基础上，为了足够保险，我把目标定的足够够得着，比如完全不想做领导，即使不远万里来到这个城市，也只求工资可以慢慢高一点。
好像每一次和自己怄气后，都可以找到一个新的自己，有一个新的标签，帮助自己理解偶尔那些不容易被理解的心情。
应对这类发现自己很失败的情况的方法是，尽可能多的努力一下，减少跟预期的差距，让自己真的有在一点点的变好，尽量做好自己的工作，过好生活，不要出大岔子。
如果还是发现了不如别人，也尽量适当的落寞，虽然这不是一个容易的过程。
终生的课题的学着跟自己相处
在我看来这就是很多人长大后不快乐的最大原因之一，我们必须学会如何和自己相处，这是一个重要又难做到的人生课题，有的人至死都没有掌握。
怎么接受自己本来就是平庸的？怎样接受自己就是如何都不讨喜？如何培养一些爱好，在自己实在落寞的不像样子时，拿出来安慰一下自己呢？这些事我开始慢慢在学习。
说到安慰和讨自己开心，我原来从来不做这些事的，原来只会放任，甚至是助纣为虐陷进去，让难过的时间不减反增，现在不同了，可能是真的开始变老，这个周末真的是用心在讨好自己，买冰淇淋、拍照、用心的剥好水果摆放的好看、精致的铺上毯子，周六一整天窝在地上的放荡，这些好像有讨好到自己，又好像没有。最后还是刷完微信公号的文章发现已经十二点零几分了，于是匆匆结束放荡，快快入睡。
周日一早八点就醒来了，醒来后的第一件有意识的事情是，发现梦里自己在改奋力的修改工作稿。
哈哈哈哈，昨晚没睡好一定是因为工作。头脑是热爱工作，身体却是懒惰的。我猜身体的内心os是：凭什么我就要跟你一起积极？我偏不！
于是在床上刷超无聊的视频，一直到十点。迅速爬了起来。今天不能再放荡了，工作还有好多呢。
另外我实在是一个爱操心的人，下一个周末还是周六工作，周日放荡自己、努力讨好自己吧。
大概这样不只是我自己吧，如果你也是这样反反复复的人，没关系啊，我也是~
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