你好， 我叫私奔

  每次向别人提起这个称谓之前，我就已经做好了一番解释的准备——不是我和某某人曾浪漫的私奔过，只是我的本名在老家方言中就叫“黄私奔”而已。

  众所周知，我国南方方言体系的繁杂程度足以让人随便扒一个出来用作军事密码，（事实上有几国军方都在战时干过这事）所以，能把“黄诗鹏”读成“黄私奔”便不足为奇，对于这个被“艺术加工”过、显得不正经的名字，我反倒是无比认可的，因为这能让我快速与陌生人建立起话题与关系，能让人觉得我是个幽默风趣、有点个性的小伙子，这个好处，在我与异性的交流中体现的淋漓尽致。

  开诚布公的说，我该是个挺会撩妹、懂得浪漫的——渣男，我这么形容自个是情有可原的，旺盛的荷尔蒙在我的脑子里填满了惊喜的创意以及大胆的举动，我靠此俘获了不少芳心，但显而易见，只有短暂的出其不意才称得上是浪漫，倘若日复一日的放烟花或重复其他举动，便成了生活的一个普通环节，所以我得不停的更新我的花招，或者——更新我的对象，这两个都需要我花时间和精力才能达到理想的目的，显然后者要更加容易些，毕竟我只需要拿着以前的套路去寻找一个新的、不太聪明的对象而已，但是，我仍然希望她能在我没想出新的浪漫点子之前，接受一段时间的平淡，可一个被鲜花、烛光、璀璨吸引来的人，怎么会有耐心等你飘忽不定的灵光乍现，在经历了几次理所应当的分手后，我终于对此有了总结：在我没写好足够浪漫一辈子的剧本之前，不要浪漫的爱上任何人，否则我就该承受意料之中的结局。

  我不喜欢把错误推给别人，无论是在男女感情中，还是工作生活中，我都是如此，就算是明眼人都能分辨的对错，但凡这事跟我沾点关系，我都愿意去承担其中的责任，我并不是个喜欢自虐的背锅侠，也不是我的格局心胸有多么宽广，我只是认为，人活着就是在犯错与改错之间不断循环，道理理解起来是轻松容易的，但实践需要的是勇气与血泪，倘若我一点错都没有、一点血也没流，那么自省与改错就成了无病呻吟，当然，我并非提倡要去犯错误，如果你非要杠精的认为我就是这层意思，那悉听尊便，至此至今，我都没有犯过很严重的错误，但令我印象深刻的倒是有这么几桩。

  第一件事情，严格的说是我那个阶段的一个人格缩影，我联合一伙狐朋狗友将一个校友打得转学，这个思想与作为都让人恶心的家伙着实有着“人人得而诛之”的理由——半夜在男寝室逼着我的一个同班同学给他＊＊！我断定这个家伙一定不敢跟老师和家长说实情，于是我将这个发育过早的家伙拖到我的寝室，关上门，先是一脚给他踹到窗户边上，然后又拿着室友的皮带狠狠抽了他好几个来回，直到他额角边上渗出血迹，如果当时不是觉得楼层太高，我还打算将这个垃圾丢出窗外，现在回想起来，我当初这种行为确实暴戾恣睢了些，倘若我能站在gay的角度思考这个问题的话，我也许是在棒打鸳鸯，所以归根结底，我那时的行为无疑是错误的，好在我犯错误的这种源头在后来的部队里得到了根治，不然在现在的扫黑打非活动中，怕是又多了一个名额。

  至于第二件事，我至今都未放过自己，我辜负了我人生当中第一个完美无瑕的女孩，我并非刻意夸赞她的完美，以此来放大我的惋惜悲痛，只是当我后来遇到诸多异性之后，才显得她尤为优秀，我几乎夺走了她美好的一切，将揉捏成了一个对我充满怨恨、对世界充满畏惧逃避的姑娘，我亲手为她升起一轮明月，又亲手将她推进黑暗中，那时的我玩着这种幼稚可悲的游戏，以至于断送了我睡得安稳的余生，对一个人最残酷的惩罚，便是让他做一个害怕梦见的梦、想一个不敢想起的人，这两者，我全占，并且越长大，越是难熬，毕竟没有谁能做到一生不去回忆，也没有谁能做到哭一哭、笑一笑就能马上释怀。

  我以前时常在想，像我这样的人，该如何评价？好得不从一而终、坏得不彻头彻尾，有时木讷的像个智障，有时又精明的像个智叟，后来，我干脆不再去思考这个问题，因为很多“圣贤书”都认同人性的复杂与矛盾，而我也逐渐明白了一条处世哲理：面对自己阴暗面时，要学着表现善良，哪怕只是伪装，也要给人一种体面的感觉，当自己积极向上时，也要给人三分敬而远之的恶意，这样既能保护好自己，也保护得了别人。

——我叫私奔，高不高兴认识你，我无所谓。