真的太多计划太多安排都没来得及实现，越来越感觉到时间剩下不多了。2015-9-1日至今，我也知道自己是变了，可是还有更大的改变需要我去做，我总以为自己会是那个幸儿，总以为我会是漏网之鱼，觉得命运会善待我。我中考是阴差阳错的进入高中，高考又是跟录取分差不多才进入大学的，然后现在大三，面临考研，我想只要我努力了我应该也可以去个比现在好的学校。希望这不只是希望。
然后下午听古代文学老师说的病魔可以把一个家庭折磨的四分五裂，患病者内心总是想活下来的，而普通家庭能负担得起多少医疗费呢，又有多少人因为金钱的原因而失去了生存的希望呢，记得挺久前看到的也是家庭经济不错的人面临家庭种种接连来的变故，被现实把自己打败的一败涂地，我感觉自己身体是很好的，这种感觉基于不按时吃饭不早点休息，爱吃辣条不爱运动等的基础，现在想想真的是想笑，我觉得自己这些年没怎么做坏事是上天会眷恋我的原因，难道那些被判处病危通知的人就是从一出生就一直做坏事的吗？他们很多人也都是无辜的，现在网络众筹作为手段来医疗病人也是常见的。可是我们单想想自己，有那么多同情心，会为自己不那么了解的陌生人掏多少腰包呢，而等我们碰到困难总对别人抱有很大的希望，真的是要轮到自己才能体会翘首以盼别人资助的那种感受。现在作为学生，我觉得自己被保护的很好，单从辅导员给我们安排的课程来看，我们没有时间胡思乱想，一节课完了赶下一节课，可是都过去两年了，我还总听到别人说认不齐我们班上的同学，我可能是有点倚仗自己能认熟人的眼光来看待他们吧。可是作为同学，我能把名字和面貌对上又能怎么样，和他们交集太少，大一那会我跟同学说我特别想出现在别人的青春里，出现在他们记忆里，她劝慰我（包括很多心灵鸡汤）说我们没必要要和那么多人搞好关系，所以我就放弃主动和别人交流。到现在三年了，朋友圈子还是那么小，我自己是有些自卑内向的，现在想到以后如果同学聚会还是像现在这样是不是会有些遗憾呢。嗯，现在的状态是学习学不过谈恋爱的那些人，言论表达没有别人顺畅。完善自我是一条很长的路，我借口这条路漫长在路上留恋，在路上忙着扑蝴蝶，忙着喝茶晒太阳，别人却是负重前行。我感觉我在的这个宿舍她们都各有各自的坚持，我在其中是来学习优秀的人生活习惯的，所以感觉到特别幸福满足，别人有上进的心，有过挣扎却还是沉入泥沼。毕竟一群人把你带好是容易的，你在一群人里面单个向上是有难度的。我和舍友起初是她很照顾我我很欣赏她的，如今变成了互损，而我受不了那种损，内心感觉真是一言难尽。
我在思考我们现在一直被父母养着无忧无虑，我们出社会了能给他们什么样的支持，有些事例说老人家在儿女长大后不想给他们拖后腿而做出种种令人感动的事情，而这从反面说明了他儿女没有让父母安心享受老年的能力。这是可悲的，我们终其一生奋斗着，总要经历无奈，经历痛心，从小小少年到不再能笑出来的青年，再后来成为无所依托的老年。这种历程想来也是十分扎心的。
发乎情，诉之笔
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