心理学从不高深，它就隐藏在你生活中的鸡毛蒜皮里，不管你发现没有，它时时处处在你身边。就像荣格所言：潜意识正在操控你的人生，而你却将其称为“命运”。
我身边很多同龄人，不管男女，我发现家庭模式都差不多。爸爸冷冲横硬，妈妈温柔和善。我通过昨天和别人聊天，突然有了一些新发现。今天要写出来分享分享。
学心理的时候，老师常说，觉察即疗愈，所以经常安排我们有各种小组讨论，也有课堂分享。不知道从什么时候开始，我和小蕊就成了这个班上“孩子”的代名词，我们经常苦大仇深的回忆父母带来的“伤害性体验”，我们成了“受害孩子”、“逆反孩子”的代名词。我自己从来也没思考过这个问题，为什么我们表现的这么突出？
我昨天和朋友聊天，忽然对这个从未思考的问题有了答案。
1.对上课内容有感觉。我感觉自己就像一个浑身长满触角的软体动物，在老师讲课的绝大部分时间里都特别“有感”，这个有感不单纯指涉及伤害性教育方面，其他方面也是。写作文需要“有感而发”，其实这个道理在哪都适合，有感，才能有表达。“感想，感觉，感受”是基础。
2.表达欲强，语言组织流畅。这一点就不用多说多了。我们俩都属于在语言表达能力比较突出的人。其实我想并不是我们俩感想最多，而是我们最喜欢、也最擅长表达。现实中存在很多种“表达障碍”，例如有的人表达能力弱，茶壶里的饺子，有货倒不出来；有的人胆小，对环境要求很高，并不敢一上来就开放自己（这也是为什么现在发言的人越来越多的原因，因为逐渐感受到了场域的安全）；有的人同样是出于开放度不够，对自己的“隐私”比较看重，不愿意当众表达；还有一部分人，很想表达，但是因为比较胆小，还没来得及说话，就被我们这号人抢走了机会；当然还会有人因为“无感”，所以不知道说什么，或者已经非常平和，没有过度表达诉求。总之，多种原因，让我们在人群中特别“突出”。
那么问题来了，作为“被害孩子”和“逆反孩子”的代表，我们是不是真的遭受了那么深，那么多的伤害呢？
关于这个问题，在昨天和朋友的谈话中，我自己自说自话，到最后竟然笑了起来。我说，“万恶的”我爸，好像也没太怎么样我，为什么我反应那么激烈呢？后来想了想，大概是因为我的敏感。其实伤害与否，除了伤害事实本身，主要还有一个“伤害感”，也就是感受到了什么？这个感受就很有主观性，比如我，敏感阈值为1，那么受到0.1，甚至0.01的伤害感时就会起反应，而有的人伤害阈值为10，那么伤害到1以上，可能他才有感觉。
所以在讲九型人格的4号人时，老师曾说，这类人从小就有着极强烈的“被遗弃感”，这一点我特别有感觉，下课有同学问我，你是独生子女，集万千宠爱于一身，怎么会被遗弃呢？我说，是“被遗弃感”而不是真的“被遗弃”。
以前总是说“感恩父母”，其实只是在偶尔瞬间感觉到父母的爱，所以才真心感恩父母。昨天通过和朋友聊天，我忽然意识到一个问题，先不谈感恩不感恩，单说伤害，似乎也真的没有那么巨大。
事情的起因是朋友W说起家里的一件事。
我原来一直认为W的家庭结构和我差不多，爸爸暴躁，妈妈温柔。昨天W告诉我，她爸爸因为生活琐事竟然当着自己孩子的面打了她妈妈几下。我追问，“打”是怎么打？她回答说，就是锤了几下，扇了几巴掌。我问，扇哪？她说，扇脸。
一时间我竟然不知道说什么。我接着问，你妈什么反应？她回答：没再说话，回屋里去了。我接着问：这种情况发生过几次？她想了想说，很少吧，30多年，发生过二三次。
我原来只知道她爸在家里是最让人讨厌的一个人。爱管所有人的事，所有人都要被他唠叨，指责，抱怨，脾气很差，而且有点不讲理，以“一家之主”自居。但是这老头也不是完全一无是处，他确实某些方面还不错。我以为，他就和我爸差不多，都属于那种爱控制别人，总是唠唠叨叨的人。她妈，也和我妈差不多，都是比较温柔的款。
我昨天听到她这样说，才打开了我自己封尘已久的记忆匣子。
W说她小时候，她爸经常打她，使用工具多以笤帚为主，曾有一次因为她在外面玩没有及时回家，被她爸使劲踹了一下屁股，自己的屁股肿了一个月，她爸的脚也因为用力过大骨折了。（当我听到这的时候，感觉真是报应）。但是，她好像成长中也没受太大影响，她确实比较逆反，但是还在可控的范围内，而且现在活的至少看上去，也还不错。至于对她爸，基本上处于互相不怎么搭理的局面，她也在她爸面前表现的比较强硬，但是在内心最深处，还是有对她爸最深的恐惧。
我昨天首先想到的是，在我家，这样的情况绝对不可能发生。我爸和我妈从来没有动过手，在我小时候，他们确实经常吵架，吵完架一般都会摔碗，那时候是平房，我在一旁津津有味的看着他们摔碗，一个人先摔一个，另一个人不甘示弱….以此类推，直到有一个人先停止。事后，我爸总要老老实实买一打新碗送到姥姥家。
而我爸对我，我努力回想了半天，除了特别小记不清以外，在我有记忆以来，他好像打我时用的最高“武器”，就是手边的毛巾，他试图用毛巾抽我，但是每次也只能抽个角而已。
更重要的是，我爸在打我骂我时，大部分时间，一贯温和的我妈，都会如母狮一般跳出来，直接站在我前面和我爸战斗。最搞笑的台词是，我爸冲我喊：你给我滚出去。我妈在一旁喊：你欺负一个孩子算什么本事！要滚也是你滚，这个家你不想呆就别呆。然后我在一旁狗腿的补充：家里一共3 个人，现在2个人要你滚，该滚的是你。。。。
我现在回想这一幕，总觉得想笑。我眼前浮现出来的，是我爸虚张声势的瞪着他的三角眼对我怒目而视，而我大义凛然的昂着脖子像好斗的公鸡毫不示弱。我从小就牙尖嘴利，而我爸更蠢，他经常是在上一件自己占理的事情上隐忍不发，在下一件自己不占理的事情上歇斯底里，爆发他因为上一件事积累的怒火。于是这让从小就能言善辩的我总能抓住空子，辩的他哑口无言，于是，就会出现他说不出什么来，但是气愤至极，怒火冲天的瞪着我，甚至抽出手边的小毛巾试图抽我的场面。这时候，我就更暴躁了，于是战争打响了。
但是客观的说，我爸还真没怎么真的对我下过狠手打骂过我。而我自己，也在很小的时候就生长出来很强的战斗本领，伤害性体验是有的，高度逆反也是有的，但是单从打架中谁占了上风来讲，其实我也没怎么落过下风。虽然未成年，但我就像一头小狮子，勇猛无比。
我小时候和姥姥感情是极好的，就像昨天那篇文章里写的那样，姥姥四两拨千斤的教育方法，最能纾解我的逆鳞。而且她很爱我，我陪伴她走过了她人生的最后12年，人老了性格也变了，据说姥姥年轻时脾气非常烈，但在我的记忆里，她既豁达宽容，又善解人意，而且，还很偏向我（这是讲了一辈子“一碗水端平”的姥姥在以前不可能做的）。可以说，她的存在，几乎是我童年仅有的火种，点亮了我童年的记忆。
但即使是姥姥，我也不甘示弱。和姥姥之所以没什么冲突，是因为姥姥首先对我和颜悦色，记得有一次，已经忘了是什么原因，姥姥打了我两下，把我气疯了，我一直在跟姥姥辩论，又哭又闹，让她给我道歉。在一旁的我妈最后实在受不了了，先是讲道理让我罢手，后来看我气焰太盛，最后也激怒了我妈，几乎没打过我的我妈，勒令我跪下和姥姥认错。这个场景不仅是我，也包括我妈，直径都记得清清楚楚。我虽然迫于强势，人跪在在了地上，但内心是一万个不服，用我妈的话说，我当时“梗着脖子，青筋暴露”又哭又闹，最后姥姥都被我的样子逗笑了，我妈也很无语，说：就算姥姥有错，可是她是老人啊，我们应该尊重老人啊。于是，就出现了经典画面，我梗着脖子喊到：老人怎么啦？老人说的不对也得道歉。老人是人，那我还是小孩呢！尊老爱幼，怎么不爱护我啊！
我当时嗓子都喊哑了。最后在我这么有道理的情况下，我妈也无语了。
昨天和朋友回忆起很多往事，W的结论竟然是，说实话，你这倒霉孩子也够难管的，你爸你妈估计也很无语。
现在想想，不知道很多性格是不是天生的，因为我感觉我从小就很倔强，脾气很烈。当然，肯定也有家庭环境的耳濡目染。我记得我在姥姥家生长，那时候给我的印象就是，大家都要讲“理”，不管大人孩子，人人都得讲理。我从小就很会讲理，擅长辩论，以至于我妈后来常常感慨，我没上政法大学实在是可惜了。
在我特别小的时候，大概二三岁，发生了一件至今让我和我妈都印象深刻的事。从幼儿园出来，我妈给我买了一根冰棍，这时她同事带着比我更小的小妹妹也出来了，那个小孩看见我吃冰棍也闹着要吃，又因为她们着急赶车，所以我妈跟我商量，让我先把手里的冰棍让给妹妹，然后马上给我买一根。我不从，我妈好说歹说我都不答应。最后我妈出于恼羞成怒+对方的班车来了，强行夺走了我手里的冰棍，给了小妹妹。这下可引爆了我的炸弹，我躺在地上撒泼打滚，并且还将地上的土塞进嘴里，以示抗争。
这件事被我妈记了几十年，她经常拿出来说，以此证明我“从小就脾气不好，固执”，我还记得在回家的路上她又很生气的说了我一路，我一直哭，从来没有屈服过。回到家，她还把我的事迹讲给我姥姥，其实我妈是一个很少发脾气的人，这件事可能在当时，确实把她气疯了。但是我姥姥却只是微微一笑，一点也没“共情”我妈，反倒是同情了我，这才给了我一些安慰。
这件事拿到现在说，肯定是我妈的问题。她现在也终于承认了：她的行为完全没有尊重孩子的意志，以家长权威逼迫孩子妥协，结果使孩子的心灵遭受了巨大伤害，并且严重逆反。“吃土”本身就是一种自残，当一个出于弱势地位的孩子面对庞大的父母时，内心又充满愤怒，这时，只能以伤害自己来发泄心中的愤怒了。自残的深层含义是——我才是自己的主人，谁也不能强迫我，如果你要强迫我，那我宁愿毁掉自己，也不允许你侵犯我的领地。
不过可惜，大部分家长都读不懂这背后的意思，她们还满腹牢骚，抱怨自己的孩子不懂事，怎么什么道理都听不进去，油盐不进，难以管教，让自己颜面扫地等等。这种愤怒，不过是对自己无能的愤怒罢了。
小时候总陪着姥姥看电视或者看好多小儿书，连环画，什么彭德怀揣着2把菜刀闹革命，杨三姐告状，什么包青天之类的，反正从小心里就种下了“正义”的种子，而且特别追求“讲理”。
昨天跟朋友回忆前几年发生的一件事。我爸想撕掉贴在窗户上的窗花，他各种叨叨，还找了很多根本不合理的理由，例如什么透明胶粘的时间长了就擦不掉了之类的。最终终于把我妈激怒，我妈生气的说：你想撕就撕吧，反正这个家就得你一个人说了算，别人的意见都不尊重。（那个窗花是我妈喜欢的，刚巧也是我妈本命年，图案是一条可爱的小蛇）。一般情况下，他们的矛盾也就到此结束，我爸终于得偿所愿，我妈自我调节。
可那天刚巧我在，我对我爸的行为是极其愤怒的：在这个家庭里，人人平等，但是他总是这样以他个人的喜好强奸民意。于是我在一旁阴阳怪气的跟我妈说：他让你撕，你就撕啊？你自己喜欢凭什么要被别人控制？不过你也是活该，自己是包子就别怪狗跟着。我爸在一旁听见我的话，气得要死，他大声质问我：你说谁是狗？你在骂谁？
嘿，我这暴脾气，我不找他，他还背着萝卜找擦窗，主动送上门了。真是自找没趣。我马上进入了战斗模式，和我爸激烈争论，最后我妈也加入战斗，终于，以我爸的惨败为结局收场。已经被撕下来的窗花，被我又从垃圾桶里检出来，重新贴了回去。我挑衅的做着这件事，我爸气得要死，又只能沉默。
W问我，其实这都是生活小事，你说你爸和你妈，一个想贴，一个不想贴，这种事也没什么是非对错，都说清官难断家务事，这怎么处理对错啊？
我说，当然有对错！贴不贴窗花本身只是个人喜好，但是强迫别人接受自己的意愿，那就是错了。每个人都有自主意识，必须尊重别人，你凭什么强迫别人按照你的思维方式做事呢？
W又说，那要是好好商量呢？
我说，那可以，大家和平协商，求同存异。
W说：我是你老子，就必须听我的，没那么多道理。怎么办？（很显然，这就是她们家的情况）
我说：老子怎么了？老子就可以不讲理了？你要是拿父亲的身份压我，那在你拿出这个身份时，在我看来，就已经放弃这个身份赋予你的尊严和权威了，那我自然也不会因为这个名号对你有所顾忌。你这套在我这不好使。咱俩就是独立的人，谁也别想强迫谁。
W：那我生气，把窗户砸了，我让你贴。
我：那我就敢把电视砸了。你砸窗户试试。
W………….好吧，你爸有你这倒霉孩子也是挺不容易的。
我哼了一声，说，有理走遍天下，无理寸步难行。走到哪，都得讲个理。W还是不解，好多事没理可讲啊，公说公有理婆说婆有理，哪有那么多的理？我说，不可能完全一致，但是原则是必须的：互相尊重，平等协商，求同存异，不能恃强凌弱，更不能使用暴力。如果出现分歧又始终无法达成一致意见，可以投票表决。反正我们家三口人，总有票多的一方。
她又问我，在你年龄小，又没有能力抗争的时候，你除了被动挨打，还有什么办法？
我想了一下，说，那时候应该会自残。就像我上幼儿园让冰棍那件事一样。我因为弱小，但又愤怒，所以只能选择自我摧毁的方式对抗。
停了一下，我又补充了一句：想想其实我的家庭还算是整体比较民主的，我爸对我的伤害是真的，但是我英勇回击的也不少。我想如果我爸像你爸那样暴戾，可能我早就离家出走，自杀，或者一把火烧光房子了。我只知道我的愤怒就像熊熊火焰，让我忘记了自己本身弱小的事实，对于欺压和控制，我只想反抗。
W沉默了一会儿，对父亲从小培养的深深的恐惧，她还是没办法彻底消除。但同时，她又非常愤怒和逆反。
我看了她一眼，说，我就相信这个世界上邪不压正。对于邪恶的，错误的，暴力的，只要你敢斗争，胜利一定会属于你。
我问W，以你对我的了解，如果我是你爸的女儿，你觉得他能制服我吗？
她摇了摇头，说，不行。估计他也治不了你。
仅以此文，献给我的父母，为他们拨乱反正，通过昨天的回忆，我才能够更客观的评价父母在养育过程中带给我的“伤害性体验”，其实如果没有他们的宽容，我也不会滋生出这么多勇敢，正直的东西。当然，他们的教养方式肯定有瑕疵，所以，我们像互相读不懂对方语言的刺猬，互相扎了这么多年。我固然有很多愤恨，估计我的父母所遭受的，也不比我少，毕竟，我也是一个比较难管的小孩。既心思敏感，又战斗力爆表。
相爱相杀，好像是中国很多家庭里父母与子女的关系。其实相爱就好，何必相杀？之所以相杀，只不过是因为爱，用错了方式。这也没什么大不了，学习就是了。家长是世界上难度最大、责任也最大的工作，但是偏偏上岗前不需要培训和考试，所以，才酿成了这么多悲剧。
学习，成长，自我完善，科学方法，积极共情，做到以上几点，就自然培养出一个“好”孩子了。
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