想你的时候所有的记忆都变得甜蜜起来，就连这打出来的文字都变得更加鲜活，每回忆一次我们之间的练车时光我就觉得光芒更加耀眼一次，有些事情也真的越想越奇妙。第一次见面时你羞羞的却又非常有礼貌。每次练车都只练一会儿就走了，当我们坐在一起的时候有位阿姨竟然说我们俩长得有点像（后来暗自窃喜好久）。我们练科二我帮你带早餐🥣，你一定要转钱给我，然后我们就加了微信，不知道是不是你之前已经练习过很多次科二的原因，所以感觉我们在一起练习科二的时间很少，我的记忆也不多，但是我却觉得每个瞬间都被镀上了一层金色的阳光️，照在你的身上光芒万丈，同时也温暖了我，科二考试那一天我很紧张，发挥失常，从车上下来一直都好沮丧，你们问我挂科的原因，我就在那里很难过的述说着，没想到其他人都没有你听得那么仔细，然后你就提醒了我，你说我还有机会，你说我第二次没有点考试系统，所以那次不算考试失败，让我赶快去楼上监考室和监考官说明情况，那分钟我当着那么多人的面急匆匆的就飞奔到了楼上监考室，那时候什么面子在我眼里都变得不重要了，只记得要抓紧机会，幸运的是我在最后那次过了。真的好感谢你呀！你真的好细心，也好感谢监考室的老师，原本以为他们会严厉批评我并拒绝我的要求，没想到他们却耐心询问我并问我之前的考试车有没有人去考？没有的话就让我赶快下去，说真的，那个时候的我也是真的勇敢，竟然还能深呼吸强装镇定认真考试，现在想来我可真没有辜负你和监考老师还有教练呀！（嘿嘿，自夸一下。）考完之后教练就让我去练科三挂档，我为了感谢你，于是给你发了一个红包，但是你却没有收，你说同学之间应该的，也好，你不收也好，就让我欠着你的人情，以后才有机会联系呀！虽然我以前真没想那么多，但现在后来想想确实是这个道理。那一次你也考过了，我也真的替你开心，你本来练得也挺好的，就是太紧张了，不过我们两个一起过了，我们就可以一起练习科三了，不过那时候也没有什么莫名的情愫滋生在我心中呀！也可能在那个过程中它在我心里已经慢慢蔓延开来了，只不过我没有察觉而已，对于我们一起练科三也没有抱多大的惊喜，因为那个时候我还每日沉浸在考过科二的喜悦之中。练科三的时候教练经常安排我们两个一组，然后我经常都要从家里面坐大巴去县城里，有一次我坐的中巴车在加油站加油，因为我们集合的地点离加油站也没多远所以我就下车了，打算走到我们的集合点，说来也巧，我刚走到~新城（教练家楼下）的时候你就在那里了，你看见了我还在往前走，于是你叫住了我，那是我们认识以来你一次喊我的名字，以前你都是叫我姐姐，然后你和我讲教练打电话给你让你在他家楼下等他，不用去原本的约定地点，我是真的觉得巧，因为我不知道呀，我本来都打算往前走去约定地点了。然后我们在楼下就挺尴尬的随便聊了两句就默不作声了，我也不知道当时尴尬个啥？练车的时候最多的时候就是我悄悄对你抱怨教练的严厉，但是即使你每次被凶得很厉害也并没有表现出很愤怒的样子，还安慰我说教练是为我们好，真的，那个时候我就真的觉得你脾气好好呀！我们一起练车的时候话也不多，但我很喜欢我在后排坐着而你在前面开车的样子，并且还可以看看沿途的风景，虽然我们的练习路线就那么一段，但不知道为什么我竟然觉得每天的练车时光都好美好，即使我们在一起不说话的时候都是那么美好。当大家一起去另外一个县城考科三的时候，你们让我管生活费，我是既惊讶又紧张，毕竟我之前都没有替别人管过账，但那种被信任的感觉真的很棒！但是那段时光真是我那年年底倒霉的开始，先是考试之前手被车门夹，考试失败，后又是回家之后不久我骑摩托车又摔了，身上被摔伤了，那真的是灰暗的一段时光。考完科三回家的途中大家看我心情不好也都很默契的沉默了，因为那次你考过了科三，我失败了，于是我们就再也没有一起练过车了，也没见过面了。但我记得在你考试的时候我给你吃了很多颗糖果，哈哈，现在想来我给你吃糖的样子真的太搞笑了，悄咪咪的叮嘱你考试要镇定，虽然我没过，但是你过了，为你鼓掌。
去年暑假我拿到了驾照，我就突然好想你了。之前的感觉都没有那么强烈，但拿到了驾照时候就异常强烈，于是会主动找一点话题去找你聊天，但实际上每次我都怂得很，我室友说我平时面对别人的时候胆子大，但是面对自己喜欢的人我真的会怂。因为我两在一个城市读大学，于是开学的时候借着感谢你的名义要请你吃饭，可是那次又欠你人情了，你特意从新校区坐车到老校区这边陪我们吃饭，我给你讲我室友晕车，你立马跑去给我们买好喝的饮品，我趁着你去洗手间的时候去买单，你听到了我和老板的对话立马从洗手间出来抢着买了单。因为那天我约你的时间真是太匆忙了，早上十点多才约你，但你是立马回复我的，而且答应得很爽快，你还说“真是幸福满满的一天”，后来我才知道其实你当时已经在和室友吃饭了，但你也没有拒绝我的邀请。于是知道原因的那分钟真的超级感动。吃饭的过程中我们聊得很愉快，我后来甚至把你给我们买的饮品的外包装都收藏起来了，因为我室友说她饮品上没有那个包装，但具体有没有我俩都不记得了，反正到今天我还是保存着那个包装纸。但是那天我因为室友的话反复揣测你的意思，我也反复责怪自己，那天你都说了没有课，有时间，我还是太过分客气地一直问你：“你下午有没有课？如果你忙就去忙你的，不用陪我们”。据我室友回忆，那天我和你说了几遍这句话，可能说的次数多了别人都会认为是不想继续呆在一起的意思吧，于是在我第三次问的时候你终于说你三点钟要看一个视频，并且要拍照给老师，但是你说可以随便拍一个就好，然后我都没有意识到我说错话了，我就说送你去坐校车吧！送你离座校车很近的地方我就突然止步要和你说再见了，我都不知道我为什么不送你去终点？？好后悔，那天吃过饭之后我整个人都昏昏沉沉的，反复揣测你的每句话每个动作，反复懊悔自己说过的那些过分的话，晚上睡觉的时候头痛欲裂，反复询问室友每个细节，她也害怕了，因为她从来都没有见过我这个样子，像疯了一样的反复询问相同的问题，但是我控制不住我自己呀！也许时间是最好的解药，也可能是毒药。我既想忘记你，却又做不到，前段时间借着我弟专升本的事情又去咨询你一些问题，那天你没回我，第二天也没回，我好伤心，但第三天你就回复了我，并解释了你很少玩微信，并让我加你的QQ,那样你回复得快一些。我好开心呀！加了QQ，你还热心的去帮我问了其他人专升本的情况，真的很感谢！我知道了你是双鱼座，突然莫名的开心，因为你的抖音里面的喜欢列表里，你点赞了一个星座分析的视频，而里面说“双鱼座最合适的恋爱就是姐弟恋”，虽然我只是瞎开心🥳，但我也让我觉得你对于姐弟恋并不是抗拒的就好开心。这一次聊天你从始至终都没有叫过我一句姐姐，我可真是太不希望你这样叫了。我觉得我真是自作多情，但没办法我控制不住自己内心的情感，我于是开通了黄钻，查看了你的所有说说，但是我那天忘记把我设置成隐身访问了，而是把我的访客记录给删除了，正在我紧张不安的时候，你突然转发了一条说说，我就点赞了，就是为了让你误认为我只是因为查看你的说说才进你的空间的，我这忐忑不安的小心心❤️呀！
我说下次你有空来师大我请你吃山药排骨，其实我也不知道这个下次是什么时候，但是我是既期待又紧张。
然而现在我知道了，即使我们在同一座城市，但如果没有刻意约见的话，就不太会见到了。因为我决定放弃你了。❤放弃一个喜欢了很久的人是什么感觉呢？大概就是微信置顶取消了，QQ特别关心也取消了，看到他的星座预测可以一扫而过了。不会再关注谁给他评论了，不再期待他给你发消息了。不再患得患失，还有就是我没有喜欢的人了。为什么会突然间冷下来呢？巨大的热情被熄灭的那一刻可能就是从他换情侣头像，开通情侣空间那一刻起吧。前面那两段长文字是我之前记录的，最后这段是我今天添加的。我觉得我自己自作多情了，我不应该有任何期待与幻想的。最后我还是祝你幸福吧。
爱一个人需要缘分
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