【零基础手绘日记】32岁，我才开始任性的做自己（多图慎点）

从小到大，我都是一枚乖乖女兼学霸。

我的自我意识萌发的极慢。

童年，我认为生命的唯一意义在于成绩好，将来报答父母养育之恩。

少年，我期望自己早点毕业工作，挣钱养家。

在这个目标实现之前，我的任何快乐都是含有原罪的。如果爸妈窘迫，我就不配幸福。包括恋爱，都是洪水猛兽。

我强硬的活在特立独行的壳子里。尽管年少时很多人追我，我都不眨眼的推的一干二净。

不夸张，爸妈没吃过的好东西，我绝对舍不得独享。

21岁，我怀着极度愧疚的心情考上了公费研究生。

晚两年工作非我所愿。考研之前，压力大到崩溃。妈妈当时说，如果是自费就别上了。

23岁，我毕业开始养家。

我择偶的唯一标准是，可以跟我一起孝敬爸妈。

这个标准吓跑了很多人。

尽管我有帝都高校教师的工作，内心却自卑到骨子里。

遇到马先生时，我如同找到了一棵大树，尽管恋爱之路太艰辛，我也并没有被宠成公主，但我找到了久违的安全感。而这，是过往24年，我都极度缺乏的。

工作九年，我拼命工作，还助学贷款，还清家中债务，结婚，挂职，办婚礼，学驾照，考博士，写论文，生娃，应付婆婆跟妈妈…妈妈跟老公的一地鸡毛，产后回归，论文答辩毕业，青椒讲课…

我如同一个战斗机，一个上了发条的人，焦虑到死。

2017年，我牺牲了全部周末给别的老师代课。

2018年，我继续疯狂的加班，讲两门课。榨干了自己全部的休闲跟娱乐时间。

结果可想而知。

当你过丢了自己的生活，一切都会崩盘。家中一地鸡毛。马先生不放弃任何一个把我踩到尘埃里的机会，动辄挖苦打击讽刺报复。

单位的晋升也出现红灯，我成为被众人笑话的小丑。

难过的时候，我想过，一个人难过到啥程度会寻死。但我不能死。

我还有女儿。小精灵一样的女儿。

焦虑虽然不是抑郁，但走出来也很难，整宿的失眠让我抓狂。

我只能自救。

感谢简书，我认识了很多厉害的简书友友。南蛮文子，左小青，我一篇篇读过她们的故事。跟她们比起来，我只能是矫情。

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如果说童年有啥没实现的梦想，那应该是画画吧。

母亲重男轻女，我从她嘴里听到的夸奖是极为有限的。唯有画画，我六岁的作品就被她到处拿给别的阿姨看。

但在一个经济窘迫的家庭，给孩子学画是奢侈的。

我多花一块钱都会羞愧难当，上大学还百里挑一选专业，专门比哥哥的大学学费便宜好几千。

作为一枚学霸，求学时代，任何跟学业无关的事儿，都叫不务正业。

画画作为一个业余爱好，也就仅仅是业余了吧。

2018年，我开始拾起画笔，重新画画。

不求效果，只求心安。

铅笔划过纸面，那种愉悦感溢满心头。

我画的不算刻苦，天赋有限，不像文子那么有才情。

但是没关系，重要的是，我要坚持下去。

给扯淡平庸的生活寻找一个支点，不为了任何人，只为了自己。

取悦自己，比啥都重要。

与其他宝妈们共勉。

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