这周读了《非暴力沟通》第六章，请求帮助。
这章节讲解的是非暴力沟通的第四个要素是 请求，如何提出具体的请求，区分请求和命令。
在前面三个步骤中表达清楚我们的感受和需要后，下一步就要向他人提出请求得到帮助，要如何提出具体的请求才能得到帮助呢？
首先，我们要清楚地告诉对方我们希望他们做什么，而不是请求他人不做什么，否则对方会很困惑。
比如，孩子看手机时，我们通常会说，不要看手机了。如果换成，我们一起来画画或者猜谜语吧。
作者举例，他去参加一场辩论赛时，比赛前一直叮嘱自己不要再犯同样的错误。结果，自己回应选手的方式和原来一模一样。如果换成提醒自己主动做些什么，结果就不一样了。
再就是提出的请求越具体越好，不要用抽象的语言来表达。请求他人采取怎样的具体行动才能满足我们的动机。
我经常对我老公说，我希望可以自由一些。他感觉我已经很自由了，不上班工作，在家带孩子，时间多自由啊。
我就是很抽象地表达了我的请求，我换成了：老公，你能每周抽两天时间陪孩子。我就可以有自己的时间去做我自己想去做的事情，比如跟朋友聊天、看电影等等。
这样跟他表达请求后，他说这还不容易吗，哪天你自己定，我不出差就配合你。
这样避免了双方的不理解，很和谐地和老公交流好，解决了我的烦恼。
但有时候我们请求的意思和别人的理解不是一码事，这个时候我们要做好适当的补充，确认好对方能懂我们的请求。
表达愿望不是发号施令，如何区分命令和请求:
书中分析：一旦人们认为不答应我们就会受到责罚，他们就会把我们的请求看作是命令。听到命令时，一个人只能看到两种选择：服从或反抗。不论如何，只要人们认为我们是在强迫他们，他们就不会乐于满足我们的需要。如果我们在过去常常指责他人，那么，我们的请求很可能就会被看作是命令。而一个经常收到指责的人也会倾向于将请求解读为命令。
请求没有得到满足时，提出请求的人如果批评和指责，那就是命令。如果想利用对方的内疚来达到目的，也是命令。
在生活中，如果我们不想勉强人，那么，清楚表达这一点是重要的——这有助于人们相信我们提出的是请求而命令。
比如：“帮我打开窗户好么？”而不是“请打开窗户！”
当人们无法满足我们的愿望时，我们愿意去体会是什么使他们无法说“是”，这就是请求而不是命令。所以，是否尊重他们的感受和需要最能体现我们提出的是请求还是命令。
在生活中父母、老师、经理以及其他处于管理位置的人来说，非常容易犯上面这个错误。经常把自己的请求当做是要求。“他应该怎么做”“他必须照我说的做”“老板应该给我……”“我有权要求……”
如果我们有了这样的想法，对方没有满足我们的要求，难免会指责。
我们家家庭会议中列出了每天上床睡觉和起床时间，但儿子却总不能按时睡觉。
我每天都会用自认为正确的非暴力沟通方式对他讲：儿子，咱在家庭会议中明确规定了睡觉时间，刚才咱就开始说上床睡觉，到现在已经过去了四十分钟。你还没有脱衣服刷牙洗漱，妈妈很着急，因为妈妈希望你快点入睡，有个良好的睡眠，更好的成长。
他听完，去洗脸了，然后又回来玩起来了。我一遍遍地催促，你这样需要被人一遍遍地催促有什么好的，为什么这么拖延，不自律。最终，效果一遍不如一遍。
当我们处于比较强势的一方，尤其是孩子被我们用权威威胁过的时候，我们提出的请求很容易被误会成命令，得不到满足时很容易进行指责。
并且，我们对他们表达请求时，经常会被他们误以为我们是命令。我们能做的是静下来跟他们谈一谈，去理解和尊重他们的想法和立场。
希望每个父母与孩子的关系不是上下级，多尊重多理解少命令少指责。
我们进行非暴力沟通的目的不是要求别人如何做，也不是让别人改变来迎合自己。我们要重视每个人的需要，才能帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。
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