四天的五一假期很快就结束了。
你回到了你的城市，我还在我的城市。送你打车去机场的时候我又折身回到酒店的房间里找耳钉；在这里似乎还有着你的温度你身上的汗臭味也还有我流眼泪时候的啜泣声。还有我们一起游戏一起聊天一起喝药一起温存一起嫌弃坏榴莲一起很多很多个难忘的瞬间……
你来的那一天晚上就发烧了。刚开始我不断为你擦拭额头时刻叮嘱你多喝水企图控制你的发热但是所做的一切并没有阻挡住病毒的强攻。看着你痛苦的样子在我强烈的要求下倔强的你答应去了县医院。凌晨四点钟四月的最后一天；天色渐渐淡透微亮，车窗外还在半醒中的城市街头也是睡眼惺忪。路口闪烁的红绿灯重复着白天和黑夜一样的秒速，那些或高或低的高楼大厦鳞次栉比灰蒙蒙的一片像是白天阳光下过夜的影子，路边滑过的绿植暗绿不齐。褪去夜的流彩霓虹和白天的热闹景象，城市此刻竟有些陌生了起来……
在车子的疾驰中我们恍恍惚惚地来到了医院，开始了多项检查。在等待报告的一个多小时里，我轻轻搂过你滚烫的额头靠着我的胸前，感受着一团团火热的呼吸冲进我的胸膛。你啊；你是多么傻啊！五一四天假期来我这里干嘛？你是多么傻啊！生病了还坐十几个小时的火车来我这里干嘛？你是多么傻啊！就因为我说想你？你是多么傻啊！就因为我要你陪我？你是多么傻啊！！你是多么傻啊！！！泪水，不由自主的湿了眼眶。
报告出来了。甲型流感。
拿过药后的我们来到路边叫车回酒店，这时天已经亮白了起来。医院旁边的行道树上传来了鸟儿清脆响亮的叽叽喳喳声，城市的大街小巷露出了隽秀的样貌，环卫工人也开始了一天的工作，少许的车辆不急不慢行驶在马路上，我们就这样牵着手不声不语站在清幽的路口等着回去的车辆。回去的时间很快就在我闭着眼睛打个盹就到了。回到酒店，昏沉沉的我们重重的倒在床上就熟睡了过去。醒来的已是早上八点多了，于是我催促你吃早饭吃药多喝水多休息。而这时由于两天没有睡好的我也开始了头晕目眩心慌心悸咳嗽流鼻涕，当下心里暗暗告诉自己不能倒了。因为我要照顾你，我要把你照顾得好好的；我要让你和我怼天怼地，我要让你和我打打闹闹，我要让你和我分享美食大快朵颐，我要和你耍小脾气磨着你，我要和你…..我要你快快好起来。
到了傍晚时分吃了药休息了一天的你烧退了。为了能好好照顾你我回到了我的小屋，买了预防甲流的药物准备晚上好好在家睡一觉。可是在整个夜里我一直都在挂念着你的身体，辗转难眠隔几个小时就打电话问你有没有哪儿不舒服又提醒你要多喝水。具体我睡了几个小时也不知道，因为担心和焦虑不安让本来不舒服的我迷迷糊糊了一晚上.
第二天早上到酒店我看你好了一些，内心顿时轻松了几分。于是我拿出昨晚买的蒲地蓝口服液（抗病毒中药）说一起碰一支吧！很苦，而我们却相视一笑。这时你神神秘秘的拿出一个黑袋子让我猜猜是什么；“我昨天看的九十九元的帽子”
“你给我买了一个包”“不可能水果，因为你早上买了很多”。是一个猫山王榴莲。你知道我喜欢吃猫山王榴莲又不舍得买。榴莲费了一点劲儿打开后发现坏了，你开始调侃这就是便便……哈哈哈。你是多么傻啊！就因为我想要吃？你是多么傻啊！！就因为是我想要的？你是多么傻啊！！！就因为是我吗？我的小傻子！
下午，你提议坐地铁去新华书店看看。（看书买书我的爱好之一）五一假期地铁上人很多，我紧紧地抓住你的手生怕一个不小心把你弄丢了。在哪儿哪儿人都多的情况下很庆幸新华书店里却是清淡一些安静一些，看着那些文学作品都想要买下来甚至在想我要有个书店那是多好呀！川端康成的 《千纸鹤》毛姆的《刀锋》小津安二郎的《秋刀鱼之味》，纠结了半天带着这三本小说乘兴而来尽兴而返。拎着沉甸甸的书挽着你的手拥挤在地铁里穿梭在街头人潮里，任着五月的阳光透着南京街头新绿的梧桐叶斑驳的洒在我们身上像一只只晶莹剔透的蝴蝶围着爱情的芳香而翩翩。那一刻，我是快乐的！！！
时间，总是在人们快乐的时候不经意间流走。很快就是假期的第三天了，这天的天气格外热。虽然你没有发烧但依旧咳嗽的厉害身体虚弱着呢，而且明天你就要回去了需要好好休息一天。“回去”，是不敢触碰的字眼，这几天我们彼此都心照不宣小心翼翼地绕开关于这个一切的话题。我很不喜欢送别时的悲伤更讨厌分开时的难过。就这样你躺在床上我窝在沙发上开始玩游戏、聊天“宅家”的快乐；玩游戏的时候你一如既往的嫌弃我水准太菜又时刻跟随身后保护我，哪怕是落地成盒还是吃鸡夺冠，那都是我们一起体验游戏里的乐趣。累了就会有一句没一句的闲聊；闲聊中发言人最多的是我，你总是随声附和没有太多的表达。是我太爱表达了还是你太含蓄了？！你不会抱着我说“想你了”“我爱你”……那些让女人喜欢的言语吗？你总是不停的说——“我心里有你，宝宝！”如果这也算是甜言蜜语我想对你说，你能不能在把这句话再丰富一下再修饰一下你这个小傻瓜！！！
在某一瞬间我情绪低落的时候也会怀疑你对我的情感；比如说“我爱你”，一般都是我搂着你钻在你怀里撒娇的问“你爱我吗？”，你才回应“我爱你”。这句话你好像都没有主动热烈的表达过。
比如说在人潮拥挤街头闹市你也没有主动的牵着我的手。总是我怕弄丢你挽住你的手。比如说在每一个节日里你都没有给我送过祝福。比如说我给你分享一些我的随笔散文和读书笔记你也是敷衍了事一带而过……很多的“比如”会让我觉得我爱你远比你爱我更多一些，甚至于在某一个暗黑的情绪里我一度怀疑这不是爱情。也许时间和最后的结果会给出当初选择的答案，是对还是错。哪怕遍体鳞伤，我也愿意为自己的选择买单。你呢？
今日，天气小雨转中雨。温度较前几日凉爽了一些。雨，下个不停，我们站在酒店外廊檐下等着去机场的车子。虽然没有提分别，却在时间和这讨厌的天气里氤氲而开。心里一种酸楚的滋味被这淅沥沥的小雨一起漫过眼帘，顺着脸颊流下又和着溅落的雨水打湿衣裳。我强忍着，决不要在你的面前表现出伤心和不舍的样子。车子来了，我打着伞送你上了车为你关上车门没有看你一眼没有说一话转身离开。我哭了，哭得歇斯底里。昨天的我们，前天的我们，我们在一起的时光都好像在眼前。我多想留下你！雨，下大了。打在伞上噼里啪啦，仿佛整个世界只有雨声……
我想你了！从关上车门的那一刻起。冒着雨我又折身回到酒店谎称耳钉丢在房间。我在想也许你和我一样也回到了酒店等着我。没有，你没有回来。只有我在寻找我们的影子，只有我在哭着拥抱你睡过的枕头和被套……都是你的味道！（原创随笔）
想你！我想你了！！！
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