会不会就这样平庸下去

毕业一年有余，

刚开始那股盛气凌然的尽头所剩无几。

因为手绘技能的不熟练，一直很难找与内容创作相关的工作。

而且，接触的人多了，越来越感觉自己在逐渐泯然众人矣。

或者，不是越来越感觉，这只是一个错觉。

自己本来就是路人甲乙丙丁，只是还没投入广阔的世界里，自以为是的在三尺台面上像蚂蚱一样蹦哒。

但是，一旦跳下台面，却惊愕又恐慌的发现，周围竟然都是蚂蚱，还一个比一个蹦的高。

有时，看着身边有跳的那么高的蚂蚱，也就慢慢失去了跳的动力。

想想，人都是时间传送带上的蚂蚱，甭管跳的多高，到最后，终点都是一个出口。

有的人从传送带上跳起来，跳的那么高，再到能看见的时候，就像升级打怪一样，俨然换了一套装备。

有些人在传送带上演讲，有些人在传送带上发呆。

但是，虽然说的像流水线，人终究不是产品。

人有自己的思想。

可是，思想这东西，也是会害人的。

研究生好不容易考了一所名校，按理说，那是突然打开了大门，有很多积累见识，结识人脉的机会。

但是，我怕。

我怕人们看到我，便转头离开。

那时的我，穿的是从城镇买来没有品味的衣服，而且，在研究生之前，也就几件长时间的穿，25岁了，仍然穿的像个刚高考结束的高中生。

那时的我，把刘海全部留起，露出快要秃掉的眉毛，素颜朝天见周围的同学。

确实有的时候，能感觉到来自部分少数人的疏离。

更让今天的我感到可笑的是，没有什么资质，自卑的要命，偏偏变本加厉的变得刻薄，冷漠，其实，心里是无尽的孤独，害怕和紧张。

那段时间，家人常常劝我出去实习，多结交人。

但是，对外面的恐惧压倒了一切。

在内心里，我害怕外面的人看到这样神经质的我，害怕被伤害，害怕被嘲笑，害怕被冷漠。

于是，无论在学校里，还是对学校外，自卑，恐惧。

而自卑，恐惧又变成了自以为是和刻薄。

像掉进了恶性循环的深渊。

到最后，甚至产生了从世界中脱离出去的感觉。

在窗边站着，会计算从几层下去，可以不会太痛，又能一次性摔死。

后来，姐姐来到身边陪着找工作，我终于开始走出去了。

这一两年来，收获了很多，成熟了很多，但也因为临近毕业，名校的资源终究没有充分利用起来，就这样草率的毕业了。

姐姐有时会调侃，很可能连你的真命天子都错过了。

我一时语塞。沉默。

虽然比之前的我，确实思维宽阔了。

但是，我仍然会受到思维局限的影响，而浑然不知的错过很多很多。

现在的我，开始逐渐接受自己，其实可能也是个有着妄念，经常说妄语的庸人一枚。

从青少年开始，就在嚷嚷做动画的我，到快要奔三的年纪仍在圈子外徘徊。

我会不会就这样做着白日梦一直平庸下去啊。

就这样，泯然众人矣。

人这一生，对有些人，其实是一场豪赌。

对我来说，就是这样啊。

我不知道自己还会因为思维局限，给自己挖多少坑，人生已然过去一半，我还要走过多少弯路，才可以实现自己的价值。

或许，我会带着一辈子的妄念，就这样平庸下去，了此一生，但我仍想怀揣着要做内容，做动画，成为无可替代的念想，继续走下去。

哎，我真的是个蠢蛋。

一个迷茫了太多年，可能还要继续迷茫下去的蠢蛋。

就这样先走着吧，希望走的时候，多带点脑子。