不是只有你满腹委屈

一座城市里，每一个灯火阑珊的夜晚，人们都疲惫的睡下。睡的好也罢，睡的糟也罢，这一天就算过去了。当然，会有一些例外，活的精神，活的潇洒，可大部分还是觉得自己活的满腹委屈，换句话说，就是“人生不如意事常八九，可与人言无二三”。

曾漂泊在外，只身前往，那个地方是个神奇的地方，我们叫它“现代的江湖”——横店！也许天生的运动细胞因为老天的捉弄，没做成运动员，便对动作演员这个职业产生了浓厚的兴趣，可以说去横店是带着一些梦想的。为了让未来的世人知道，我不只是花拳绣腿的四肢发达、头脑简单，便对文戏也开始了细细琢磨。

跟着一个文戏辅导班老师每个清晨去空旷的山上练早功，中午吃个饭，立马去排练室排练小品，直到晚饭下课，回去健健身，一天就算翻篇了。好像很流水账，但实则，那是活着的感觉，因为很多人合租一屋，都是有趣的伙伴，因为每天的训练知道自己在进步，都比前一天的自己更优秀，这种满足感、喜悦感和成就感铸成了日子的幸福插画。

直到开始真正上战场了，去拍些人人去了都能做到的群众演员，我开始愤恨，我的本事和能力明明不只是一个一秒带过的虚景嘛。我就开始去武行面试，毕竟这是动作演员的第一步，可再一次受到打击与拒绝，因为练的不是传统武术，MMA这种功夫容易伤到其他演员，不便录用。拖着沉重的身子回了租房，朋友说可以投资料，录视频，我再一次打满鸡血斗志昂扬，一份不错的表演视频被副导演看中，可最后却告知我因为导演想要网红脸，所以直接把我这个圆脸妹妹踢出了局。后来一次陪朋友面试的偶然，一个统筹偏拉着我录视频，说我女汉子形象符合她们要求，由于表演的是一个花痴女的形象，我一再拒绝，因为从来不会做那样的事和表情，说白了，就是内心排斥。但是人家也说的对，做演员就得放得开，这也不想那也不想，就不配入这个行当，最后我还是录了，以我精湛的演技征服了她，她给了我当场的肯定与喜爱之情，我很激动，不过高兴过了头就又是悲伤了，等到期限日也没等来消息，我就知道，又是被拒绝了，这一次，我不知道理由。

那一夜，我好像流干了自己所有的泪，但也只是偷偷地，生怕扰到其他睡觉的朋友，我清楚，别人第二天还要工作呢。那时候就觉得自己特别委婉，努力了很久，坚持了很久，连生计都开始发愁不知道如何过下去，怎么就事事那么难？怎么就这些苦难都放我一个人身上？我责问老天，我不懂。

第二天，找一个在培训班认识的好朋友倾诉衷肠，她给我讲，她曾在上海过的风生水起，在五百强，月薪近两万，有个甜蜜温馨快结婚的男友，那时候她才26岁，一个中文系毕业三年的高材生。直到有一天，男友说分手，而身体又出了状况，为了自己更上一个台阶，每周日去上HR课程，周六去医院治病，一周七天，没有喘息之机，熬过了艰难的大半年。最后，在去年，做了一个大胆的决定，完成自己年轻时不敢追的梦，当演员。便立马辞了工作，奔到横店，这一年，她整整三十岁。

她跟我说，她很清楚自己早已没有优势跟花季少女PK，但这是她的梦，并且很坚定她的梦。她一些其他朋友总是劝她离开横店，甚至还找一些在横店混了八九年还只是群众的人给她讲现实。她从来不理会，就是一如既往的坚持自己的内心。可她说，怎么会不苦，得不到理解，还被人歧视，横店的半年生活已花费掉所有的积蓄。我听到这里，自愧不如。是啊，三十岁，本该结婚生娃过相夫教子的年纪，却像《北京青年》里的青年们一样，重走青春，我怎能不佩服人家那种魄力呢！同样的满腹委屈，硬生生一个人励志的活着。在后面的一段时间里，我仔仔细细、反反复复问我自己的内心，有多爱表演，有多想做演员。在影视圈有一句话，叫“戏比天大”，当我思考我在与演戏有冲突的事情上我会如何选择时，当我又是否做好了一个动作演员该为电影牺牲一切的准备时，我沉默了，因为我知道，如果有一天家人离去，我不曾回到身边，我会后悔一辈子，那么，这份感情放在了家人身上就势必辜负了演戏，我无法承受自我对于忠诚的背叛，我选择了离开。

重新踏上自己的家乡，没有特别的欣喜若狂，反而有些惆怅。回家休息整顿以后，便又充满活力去会见一位老友。几个月没见，大家像有说不完的话，她问我在那边过得怎么样，我说虽然辛苦点，但很乐意，是啊，不乐意能怎么办，自己选择的嘛，哈哈！后面一些列的谈话就是她的困扰了。

刚刚结婚，男方没房没车，租在房东用车库改的一居室里，真的是一居室，除了卫生间，就十几平的一个屋。我这个朋友从高中毕业就开始跟男友在一起了，当然，他俩是高中同学，感情还是很深厚的。大学念了三个月觉得没意思，两个人便一同退学，开始了上班的旅程。打工的日子总是很艰辛的，受人脸色，薪酬不高。就这样，两人辛苦攒下的工资，被男方家里一年又一年以生意的名义要了去，一开始，我这朋友挺心大的，几万块嘛，早晚一家人，无所谓，可后来每一年都要，有增无减，生意还看不见回头钱，她开始慌了，很伤心，哭了很多次，但也由于心软答应了男友，男友也为难，两面都是家人，手心手背都是肉。但事实在那摆着，我这朋友平日里所佯装的马大哈的样子，都是内心深处的委屈求全。我静静的听完她说的一切，身为外人，我无法干涉，但心里替她抱不平。

开车回家的路上，回想一段时期内的自己，毕竟我的家人还在这，毕竟我还有继续追梦的资本，比起她们，我那丁点委屈又算什么。这个世界上，不容易的人太多，不是只有你满腹委屈，不是只有你在负重前行，下一个天亮，还要赶人生路，收起你的懦弱，请奋力前行。