真正的改变，不是来自学习而是来自体验

晚上带儿子去外公家，我们准备带点水果去给外公吃。涛涛挑了猕猴桃，说自己也要两个。到了外公家他迫不及待吃了一个，然后走的时候外公让我们带了枣子，就没有拿儿子事先约好的猕猴桃。

车开到半路，涛涛发现了自己的那个猕猴桃没有拿，很难过，一直哭着说要回外公家拿。然后我一路聆听他。

儿子 ：我要我的猕猴桃。

我：你想要猕猴桃？

儿子：是的，我想去外公家拿回我的猕猴桃。

我：你想去拿落下的猕猴桃。

儿子：是的。

爸爸：今天我们不去了，你要爸爸明天给你买。

儿子：啊，我要去拿。（儿子平复的情绪又激动起来。）

儿子重新趴回到我身上，这个举动似乎在告诉我，妈妈还是你比较懂我。然后和我重复之前的话，我回应着。

车到了家，涛涛不愿意上楼，一直很伤心地念叨着他的猕猴桃。如果是以前的我，我可能会安慰几句，无效就任他哭着抱上楼，又或是心里的情绪火苗被点爆朝儿子怒吼。

可是，这几天让我突然觉得即便是再小的事，如果对方有情绪 ，我怎么能忍心任由他沉浸在悲伤之中。当我那天不安、恐惧、悲伤的时候，风铎老师就主动站出来帮助我从那个不安和恐惧之中抽离。只有自己感受过，才明白在自己都无法道明的情绪中，如果可以被看见和疗愈是多么的重要。

于是，我蹲下来，抱住了伤心、难过的儿子。

我：你不想上楼。（我重复着儿子的话。）

儿子：是的

……

儿子：我不要上楼吃西瓜，我要我的猕猴桃。

我：哦。

儿子：我肚子饿了。

绕了一大圈是肚子饿了，想吃猕猴桃，后来没有猕猴桃就去吃了点面，至于为什么肚子饿，儿子自己又和我说晚上没吃完饭。

突然发现自己上完课回来居然无师自通会用积极聆听了。每当我回应儿子后，他回答是的，这种感觉就很像那天上午，我蜷缩着，泪流满面，风铎老师聆听我，我回答的每一个“是”的感觉。

当某种情绪来的时候，其实自己都不知道情绪背后是什么原因，被聆听了，答案自己会从当事人嘴里表达出来。

积极聆听，就是我回应你的每一句话 ，都是你表达出来的。当你开始说的时候，我只是允许你，耐心地给你时间，当你开始表达了，我只是复述回应你，当你表达地语句零星、支离破碎时 ，我用你的话复述或转述完整。

但这些都只是技巧，技巧的背后需要带着这样的感受。

世间万物，你就是我，我就是你，我就是我们。（这是我在为别人做练习时感觉到的。）

你的感受，我能感受到。你此刻的感受，就是我此刻的感受。

互动也好，聆听也罢，能够让彼此联结，出发时的动机就很重要。有了联结和爱，就会和对方在一起，关注点自然会落在感受上，过程中，而那个结果只是附带的。

原本以为，事情到此已经结束了，很圆满吧，感悟也很深刻吧，儿子的情绪也化解，情绪背后的需求也满足了。

但是，当我带着吃饱的儿子心满意足地回家，原本以为洗漱完自己终于可以好好休息了，为了聆听孩子，我感觉自己好似做了一个个案，我需要中场休息了。

结果，又看到儿子找事说不困，睡不着。老公一个人拿着手机叫了半天都不回应我。我那么无条件地抱持别人，怎么我自己就没有这待遇呢？我开始对儿子羡慕嫉妒恨，胃又不舒服了，情绪也在上升着。

我发了一堆我认为的面质性我信息：陪儿子折腾了半个多小时才知道饿了，去买了吃的，回来我已经很累了 ，我想清清静静地休息了。你们一个跑进跑出不睡觉，一个叫帮忙半天不回应，我真的很生气。

听完，老公洗衣服去了，儿子跑来说还是睡不着，我说我想静静的，你睡不着自己玩去。

一个人静了静，感受到胃不舒服，用黄金律法光照了一下 ，看了看代理表情。平静后，我开始意识到根源是，我没有被无条件地爱过，无条件地允许过，而今天儿子被这样对待过。

我这次突然会使用积极聆听是因为终于我体验过，感受过了，我的身体开始了解这是一种什么感觉。

可是，我只感受过积极聆听 ，我没有被允许过，晚饭不好好吃 ，晚上妈妈还可以带着娃出门去找吃的。于是，后面的情绪随之而来。

真正的改变，不是来自学习，而是来自体验。

改变的前提需要某一瞬间地领悟，如果没有那么痛的体验 ，又怎会有领悟。

所以，

所有的领悟都是多么痛的领悟。

所有的改变都是体验过的改变。

只有技巧和流程，你做不到你没有体验过的感觉。