《孩子：挑战》第一讲：父母与孩子面临的困境及挑战（音频+文字，还有福利哟）
《孩子：挑战》第二讲 ：鼓励让孩子找到归属感（音频+文字，留言获赞最多的赠价值196元绘本1套）
如果孩子觉得气馁，又没有得到及时的鼓励，会发生什么事情呢？不当行为的孩子一般通过四个错误目标来寻求归属感，分别寻求过度关注、权力之争、进行报复和自暴自弃，亲子冲突越来越严重。
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《孩子：挑战》第三讲来自陶小艾阅读
第三讲：避免孩子的四个错误目标
1
过度关注
第一个错误目标：通过“过度关注”来寻求归属感。
父母的正确做法：拒绝给予孩子过度关注，才能帮助孩子成长
我们需要给孩子关注，但我们需要察觉适当关注与过度关注的不同。如果我们发现孩子没有什么正当理由而让我们不停地为他们忙碌，并且我们觉得的不高兴或者烦躁时，我们可以确定自己正面临孩子要求过度关注的情况。
例如：妈妈正在写邮件。三岁的乔伊丝在旁边的地上玩玩具，她突然跳起来，希望得到妈妈的一个拥抱。两分钟后，又问“妈妈，你现在可以陪我玩吗？”“再等一会儿，宝贝”妈妈回答。安静几分钟后，乔伊丝又说“妈妈，我要上厕所，你帮我脱连体衣”，妈妈说“可是，你自己会呀”。乔伊丝去了卫生间，很快又跑回来，要求妈妈帮她拉拉链。显然，她的目标是得到关注而不是贡献，所以乔伊丝的行为是典型的过度关注来寻求归属感。
虽然作者没有提出来，但是，我们会发现寻求过度关注的孩子，往往存在于在父母经常忽略孩子感受和需求的家庭。
父母该如何帮助孩子获得价值感呢？那就是避免给予孩子过度关注。需要注意的是，当发现孩子寻求过度关注的时候，一方面，父母保持情绪平和的态度下继续做自己的事情，另一方面，父母必须在他们表现的好的时候及时给予恰当的鼓励，帮助孩子重新审视自己的行为，确立自己的价值。
父母也可以通过自问来发展出应对孩子寻求过度关注的方法。孩子要求的是什么？如果我们不介入，孩子能否处理？如果我们有所回应，会对孩子的自我认知有什么影响？我们的反应会帮助孩子懂得他是个有能力的人，还是导致他认为自己无助、无力？我们最终的目的是帮助孩子根据不同需求做出自己的贡献，并从生活中获得满足感。
2
权力之争
第二个错误目标：通过“权力之争”来寻求归属感。
通常出现在父母强行制止孩子要求关注的行为之后，孩子会决心用权力之争来击败父母，从拒绝父母的正当要求中得到满足。当父母与孩子中的一方想要更有支配权时，权力之争就开始了。尤其是体罚的家庭，当父母恼羞成怒开始动手，就像在说“除了比你个子大 ，力气大的优势，我什么优势都没有了。”你是否还记得小时候令父母勃然大怒，心里那种暗暗的得意？
父母如何做才能帮助孩子呢？避免权力之争！
当我们命令或者强迫孩子做事情，就会导致权力之争。这并不是说我们不要引导孩子和影响孩子发展恰当的言行，而是说我们应该用有效的方式进行。我们需要摈弃无效的态度和方法。只要孩子的行为与权力之争产生联系，我们就应该停止。
例如，五岁的吉米让妈妈伤透了脑筋。妈妈经常对吉米抱怨，也会当着他的面对其他人抱怨。两人经常为了一些小事发生争执，无论妈妈怎么说，吉米就是屡教不改。如果妈妈体罚吉米，最多能让他好上很短一段时间，很快又开始了战争。
比如今天，吉米没有正常大便，妈妈已经花了几年时间训练吉米有规律大便。
如果孩子已经够大了，还在故意尿床，妈妈可以让孩子睡在尿湿的床上，或者让他自己换床单，如果家里有地毯或者不能被尿湿的家具，妈妈可以让孩子多待在不怕尿湿的地方。这些事情都应该本着轻松的态度，“家里有合理的限制，这是你自己的事，你想大小便的时候自己会去”。如果不能通过随便小便得到过度的
关注或者赢得权力之争，孩子自然会放弃让自己不舒服的方式。
可是，问题在于什么时候我们不管，什么时候我们该管？管与不管有两个关键点，一是尊重情形，二是父母的态度平和。有些时候，关系到孩子的安全，我们需要用强力；还有的时候，我们需要借由体力优势维护规则。例如，如果孩子过马路横冲直撞，就需要大人使用强力；如果孩子感冒发烧了，就只能在家里养病，不能出去玩。但是，父母是情绪平和地坚持，接纳孩子生气甚至愤怒的情绪。
关于是否是权力之争，德雷克斯为我们提供了三条线索进行分辨。
第一条线索，自问“在这件事情中，我自己得到好处了吗？”比如孩子生病了，父母不让孩子出去玩，对父母个人而言，没有好处。
第二条线索，看结果。孩子是否反抗？我们生气吗？愤怒吗？
第三条线索，是我们的语气，这是非常准确的观察点。权力之争的特点是我们的言辞越来越激烈，越来越愤怒。
父母如果想真正掌握权力之争的应对技巧，就必须了解自己的角色定位是引领者，而不是独裁者，父母必须不断自我审视，经常提醒自己没有支配和控制孩子的权力。
观点决定行为，当我们将“不能强迫孩子的行为”植根内心，我们就会发展出更多的智慧，就很容易触类旁通，举一反三。
避免权力之争的方法是什么？
一方从战争中退出来，因为战争是两个人冲突的结果，如果 一方退出战争，另一方就无法继续。这个方法关键点，并不是抛弃孩子，家长仍然有对孩子的爱、亲情和友善。发生冲突时退出，实际上帮助维护与孩子的感情。当孩子发脾气时，我们双方都会觉得不再有爱，甚至我们有时会想揍孩子。如果我们及时有技巧地退出，我们会发现孩子的反应会给我们惊喜。因为孩子需要归属感，当他们发现这场战争只有自己，大多数情况下会有些迷惑，而不是继续愤怒。很快，他们会发现发脾气没有用，进而会改变行为。当家里形成这样的习惯，孩子就会有界限。德雷克斯将“从冲突中撤退”的方法称为【精神卫生间法】。
3
报复
孩子需求归属感的第三个错误目标，是报复。
当父母和孩子逐渐在权力之争中越陷越深，都想征服对方，就有可能发展出强烈的报复行为。现在，他们确定自己不被喜欢，也没有足够的权力，那么，他的价值感要通过伤害他人来体现，这是为了补偿自己受伤的感情。不良行为的孩子，很少得到鼓励，而他们恰恰是最需要鼓励的，他需要被人真正理解和接纳，帮助他重新发现自己的价值。案例：妈妈在厨房忙，爸爸在地下室忙，五岁的罗伊和三岁的艾伦在客厅玩。艾伦突然发出疼痛的尖叫。爸爸妈妈急忙冲过去看，发现艾伦缩在客厅角落里尖叫，而罗伊手里拿着打火机，在弟弟的胳膊下面晃来晃去。当父母赶到时，罗伊已经成功地把弟弟的胳膊烧伤一块。在多子女家庭中，当发生“以大欺小”的手足之争时，哥哥或姐姐负面情绪累积的爆发，往往是针对父母的。
4
第四个错误目标：自暴自弃
一个彻底气馁的孩子会完全放弃自己，他觉得自己没有成功的机会，表现为自卑、怯懦、无精打采、孤僻等性格特征。他觉得非常无助，会夸大自己的弱点，目的是避免去做那些他预料自己会失败的事情。孩子对自己的错误观念，来源于一系列挫败的经历及父母对自己的评价。一个自暴自弃的孩子，需要父母不断的长期的鼓励，让他重新找到自己的价值。
家长们需要注意的是，这四个错误目标在年纪较小的孩子身上比较明显。童年时期孩子的关注点，是努力发展自己与父母以及其他成人的关系，这四个错误目标很容易被察觉。而对于青春期孩子甚至是成人的不当行为，虽然有时也可以用这四个错误目标来解释，但是很显然，他们还有其他的错误目标，例如追求物质成功、心理刺激等等。
【观点分享】
我们只能努力激励孩子改善他们的行为，有时尽管我们做得对，但未必会成功。
孩子是一个独立的个体，可以为自己做选择、做决定。
我们面临的问题常常不是立刻能得到解决。
我们和孩子互动的每个时刻，要么能够帮助他得到人际关系的改善，要么相反，让他发展出不良的人生态度和社会归属感。
如果父母能通过学习改善自己，洞察孩子的行为变化，就能帮助孩子找到正确的人生方向。
【本讲结语】
一个行为不当的孩子，一定是一个需要帮助的孩子！记得3年前看一位私立校长的报道，当看到该校长与“问题学生”沟通的第一句话是“孩子，我知道你受了很多委屈”的描述时，我刹那间醍醐灌顶，对亲子关系、人际关系及教育的核心有了重新的思考。为人父母，如果面对“不成器”的孩子，能真正蹲下来，望着孩子的眼睛，真诚地对孩子说“孩子，我知道你受了很多委屈”，我相信，孩子会更有信心提高自己，重新认识自我！
为人父母，首先学会感恩，不是孩子选择了我们，而是我们选择了孩子，我们应对谢谢他带给我们为人父母的快乐；为人父母，有责任帮助孩子成为一个在贡献中找到归属感的人！
奖品介绍
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世界上最美的声音是爸爸妈妈的声音，最美的陪伴是爸爸妈妈讲故事。本书配套的App故事录音功能，让孩子在编织的一个个美丽的童话故事中，在充满爱的声音下温暖成长。
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