总会有那么一两个作者的文字会让我心动，刹那间的心有灵犀。
而自己却并不常常创作，怕自己若日更会没有质量、流于庸俗，怕写自己喜欢的情感类文章会深陷其中、自掘坟墓，怕到头来文章没写好却荒废学业。
与其说是怕东怕西，犹犹豫豫。不如说是自己还不想写，创作欲望不够强烈。
其实，很多时候，不是不写，是时候未到。我就常常这么自我安慰着。
我期待自己的文字能像火山一样，瞬间喷发。在某时某刻，灵感如天光乍泄，势不可挡，我才会情不自禁自然而然写下，哦，是敲下一句句代表我心情与体悟的言语。
但是我也知道厚积而薄发，但热爱读书的我，从高中到大学也没少读书，为什么写作时还是有搜索枯肠的感觉呢？
也许还是我读的书不够多，以为目前的一百本阅读量就是多了。也许是我经历也太少，以为大学两年去外省做做培训和假期工，就算有阅历了。
还可能是我读了没消化，经历了没反思。也可能是我没有写作的天赋。我没有做，尝试了又没做好，就开始一遍遍的自我怀疑，我，究竟能不能走这条路。
尽管我知道，兴趣是最好的老师，喜欢的才可以做长久。
尽管从选文理科到大学选专业，我从未迟疑的选择文科、汉文专业。
尽管写出自己喜欢又令读者喜爱的文字是我一直以来的梦想。
我还是因各种理由而未能更文。
比如说我要考计算机证。（考了两次都没过，每学期都花费一两个月的时间，我知道我反复练终会练会的，但是我不喜欢，很讨厌对着电脑工作，只是把它当一张门票，有了它，也许能进入更广阔的世界。但是我的眼睛已经不行了，长时间对着电脑工作，眼睛很疲劳，干、涩、痛、痒。看的头晕眼花。如果今年大三下学期再不过，我也不知道会不会再考第四次。也许会吧，因为我越来越熟练了。又也许不会吧，因为我实在不喜欢。）
比如说要考六级证（考了两次也没过），要准备考研。于是一再拖延，等我把计算机题都练完了，等我把英语卷子刷完了，等我考上研了，等我把老师布置的作业完成了……
我有时就想都不做，不练计算机，不刷题了，不考研了。就，就好好看我喜欢的书，写我心里的文。
然而又在下一分钟被拉回现实，你要生存，心里的一个邪恶声音在说，你要学会了生存才有资本生活。
又有一个温柔的声音说，你能确保你不会因为太过在意面包而忽视了水仙花？
难道你不想因为在文学艺术方面做出一番成就，之后便无需考虑生存了。可是在这之前呢，一直伸手找父母要钱吗？如果没有做出成就呢，而周围的人都已混得风生水起时，你又该如何自处？
我到底是世俗的，却世俗的不能像陶潜那样心安理得，我是文艺的，却文艺得不像弘一法师那么超然。
我很平凡，虽然不愿承认。
我很矛盾，时而清醒。
我很倔强，不愿向惨淡的现实妥协。尽管他上的名牌大学，我也不愿和他在一起，因为我知道他不是真心喜欢我，我还不够好。
我和我的那个他一定要是两情相悦，势均力敌。
渐渐的我能否真正明白呢……
人生是不是一直充满着矛盾呢？
我知道未来会有很多问题等待解决，但我希望自己能没有矛盾，像花草树木一样自然生长。
但那好像也需要承担自己不喜欢的，比如说凋零、暴雨、冰霜……
我只是希望我能平衡好生存与生活的关系。
雨果在《悲惨世界》里说，有物质的叫生存，有精神的叫生活。
我觉得最重要的，有了爱，才有生命。
努力的生存，用心的生活，真诚的爱。
从图书馆回宿舍的路上，寒风凛冽，梅花盛放，幽幽暗香浮动。天空暗淡，有几颗星子忽明忽暗，是小王子？是远方的故友？还是未来的你？
握了握手中的电脑包提手，紧了紧右边怀抱中的女友，看着那颗闪动的星星，想着，终会有一个属于我吧。
况且，我的怀里已经有了一颗可爱的星星呢！
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