我在咨询当中遇到很多夫妻，互相爱着对方却常常矛盾重重，彼此痛苦不堪。咨询中我发现，这样的夫妻大多都是因为一方经常试图改变另一方，要让对方按照自己的方式生活工作。我们知道，改变别人很难，而被改造也很痛苦，所以，夫妻矛盾就出现了。结果是谁也没有改造成功，反而两败俱伤。而且被改造的一方因为对方要改造自己，自然会生出被否定的感觉，出于自我保护的本能，就会对抗，而且会总是内心充满了压抑、委屈和伤心，觉得自己不被认同，不被接纳。咨询中常常是夫妻双方分别诉说自己的委屈，感到自己心里被堵住了，压抑沉重。这种被堵的感觉，就是不被对方接纳认同。就像下图一样
其实这种想要改造对方的模式随处可见。因为我们每个人都有自己的认知范围，也一定都有自己的认知局限。大多数的人都会认为自己认知圈内的信息才是正确的，就如小马过河中的老牛和松鼠一样。
如果一个人总是固着在自己的认知圈里，难免如井底之蛙，只知天之圆，不知天之大。所以有一句话常被人念叨：“放大格局。”如果一个人能放大格局，也就放大了自己的认知圈，看到世间更多不同，而不是只有自己的正确。夫妻相处中，想要没有对抗，最好的方式就是放大自己的认知圈，扩大自己的接纳度。既接受自己的特点，也接纳允许别人与自己不同的特点存在。
夫妻间怎么样才能够看到对方和自己的不同，接纳和允许对方呢？我想通过一个自己的案例来说明，如果我们想拥有更加幸福和谐的婚姻就要自己做好自己，也允许对方做他自己。
讲我的案例之前，我需要说明一下我和我家先生的不同。我家先生是一个非常洁身自好，非常自律的男人。让他在人际交往中有非常清晰的界限，属于独善其身型的。
而我是个没有界限，有点儿爱心泛滥型的。举一个例子来说明我们两个的区别。比如去散步，路上有一个人骑自行车摔倒了，我第一反应就是马上横穿马路去把对方扶起来。他的第一反应是，拉着我的胳膊，不让我去。我之所以马上要过去，就是我不能够看到别人有难的时候袖手旁观，而他拉着我的胳膊的原因是别人有别人的生活，别人的状态你不要轻易的介入。如果站在自己的认知空间里，我可能就会觉得他这个人太冷情，不热心。站在他的认知空间里，就会觉得我这个人没有界限，总是同情心泛滥。结婚多年慢慢地我们都接纳了这份不同，允许这份不同的存在。有一个典型的例子，很能说明这一点。
今年7月1号晚上，我从昆明飞往郑州。飞机在跑道上滑行的时候，我看到隔壁座位的老太太没有扣安全带，我马上出手帮她系好了安全带，然后又问她家人为什么没有和她坐在一起。得知她没有家人陪同，计划到了新郑国际机场坐到天亮，然后坐车到郑州。在郑州的二马路汽车站坐大巴车到老家县城，然后她就知道怎么样回到自己家里了。而我恰恰知道，郑州的二马路汽车站已经拆除多年了，这个老太太的信息显然还停留在多年以前。我就想，这个老太太坐一夜在机场，在到了郑州找不到二马路汽车站该有多么茫然啊。下了飞机之后，我就把这个老太太领到了我家里。
第二天早上我让先生把老太太送到车站。他一听我领回家一个老太太住了一夜，脸色很不好看，直接拒绝了我，说不管。其实这是他个性特点的正常表现。我没有指责他，也没有强制他一定要把这老太太送到汽车站，而是自己打车把老太太送到了客运总站，那里有去他们县城的大巴车。我回小区的时候，到了他上班儿的时间，两个人撞到了一起。
大家认为我俩之间会发生什么情景呢？我第一时间上去抱着他，说：“哎呀对不起，你别生气啊。我实在是没有办法看着这个老太太在机场坐到天亮，然后再去找已经不存在的二马路汽车站。怨我了，是我自己没有界限。”我说这些话的目的是进入他的频道，让他知道我懂得他的愤怒，顺便也解释了自己内在的感受。接下来就听到他笑了，很真诚地对我说：“我真的没有生气，因为我知道你就是这样的人。”
这一刻，我是很感动的，因为我感到了他允许我做我自己。虽然很不符合他的价值取向，但是他接受我和他的不同，允许我按照我自己的价值取向做事。如果他按照他的做事风格来指责我，改造我，那个早晨会多么糟糕啊。庆幸的是，我不逼着他像我一样热心；而他也不批评我，要求我像他一样界限分明。其实，这就是我们彼此接受彼此的不同，允许对方做自己，而不是要求对方做自己想要的那个样子。
我想，如果夫妻生活中，多一些这样的接纳和允许，彼此心里被堵的感觉一定会少很多吧。
但愿我这次的分享能够给大家带来一点点启发，多些接纳允许，少些改造指责，幸福必然离我们不远。
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