很多时候感觉自己是个蛮不解风情的人，也是个有点倔的人。
很多事情我可以自己做完的就绝对不会求助于别人，甚至实在不得不求助于人时我也会想办法避免，虽然最后的结果是劳神费力。
但这种生活中的烦恼从始至终都只有自己一个人参与的感觉越来越吸引我。
这种吸引力来源于哪里呢，想来，我从来都是一个依赖性很重的人，刚开始适应一个人的那段时间，真的很郁闷，那是一种什么样的感觉呢？每天午休一醒来就陷入无尽的对生活的意义的思考中，我不仅好奇那些能把自己的生活过得热气腾腾的人，也羡慕那些能够平心静气地对待每一个在我看来寡淡无奇的日子。
是那种一边感叹着时间宝贵呀，一边又只能看着它在眼前白白流失的无力感。我也越发觉得时间宝贵，从发觉我一不小心已经走完一半开始的，可我也只能无奈的叹息，无论什么，对挽留都不是很精通。
那段时间，为了逃避这种纠结，我甚至都不太敢睡午觉，我害怕那种一醒来就感觉再也融入不了这个世界的挫败感。也企图让自己的一天充满更多的内容，这种心理是不是跟熬夜有点像呢。
每个人分到的时间份额都是均等的，那些熬夜的人不死心，硬要以熬夜这种形式在偷出一段时间来。其实这种都是不好的，休息不好做任何事情都打不到理想的效果。简直就是舍本逐末。
不知道大家是不是都有这个闲心想很多，可能我就是那种眼高手低的人吧，虽然每天想这么多，可也不见实际有什么意外的回馈。也正证明了我确实天天有点瞎想。
从上个学期开始我就开始留意有哪些既学到东西又能赚到钱的兼职。锁定了翻译这个方向，虽然我的英语也不好，甚至抱着去学习的心态去找工作。
半个学期以来我都一直在关注，看了很多别人的经验，直到上周我才真正的去相关网站注册了账号。进去会有一个入门测试，我想大概应该能应付，谁知道入门的十道选择题就卡住了我。因此接下来的程序就进行不下去了。我计划了半个学期的兼职到这儿终于断了念想。我思考了一下，确实是因为自己的实力不够。但也反映出了我对生活中很多事情都没有一个规划和达成的决心。想来这个念头可能不止想了半个学期。可能我好好准备大半年也未必通过测试，可这种确实一点没准备凡考试就抱着侥幸心理的失败还是让我心有不甘。
我错失的何止是一次成长和历练的机会，明明是我自己在泥坑里待着根本不想动。我觉得做任何事情的前提都是你想做，才能有动力和效率的做出来，这种想做就能做出来的感觉太美妙。
在我走到现在这些年头里好像没什么值得骄傲的事迹，但我有过这种时刻，那真是一种无法言说的美妙，不过想持续和寻找这种美妙可也真是一件费心费力的事情。
有句话讲人的精力是有限的，这让多少人甘愿沉伦在自己为自己设置的那个有限的范围里呀，我就是那个时常给自己设圈的人。当我一段时间都无所事事的萎靡度日时，就会明显感觉自己的精力大不如前了。是一种心态上感觉自己老了，不想动了，并且这种感觉是很难克服的。
你得用多于几倍的时间给自己重新一点点的上发条。好让自己的生活再次活过来。你每天做的事情越来越多的时候，在回头一看，原来自己可以做这么多事情。就好像一直在探索自己精力的极限，总有一点期待，一点惊喜。
拥有这种力量的人一眼就能看出和别人的区别，我称它为生命的活力吧。它无关年龄，是一种真正的由自己可以经营出来的气质。
我希望我可以一点点探索自己在很多事情上的极限。也有一种说法叫折腾，是啊，我希望自己无论什么年龄都有一颗爱折腾的心，当然最最重要的是心口要达成一致，多学习呀，行动起来。
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