觉知呼吸，如流水

学会爱，如何去爱？这是我接下来大半年要去学的功课。所有的遇见我都欣然接受，分也好合也罢，都是为了让我学会在爱情中如何去爱，而不仅仅只是索取。

《你还是一年前的小伙，我不是那个女孩》又名《视线拉回一亩三分地，告别恋爱脑》（ego）

一年前我们相识相恋，打打闹闹，分分合合，小吵小闹度过了一年时间。

一年后的今日（相识于去年五二零），我以为这是个吉兆，意喻着未来会结婚的相识日子。

我们吵过闹过，你提过分手，我不准，于是面对你的蛮横，我委屈求全，我害怕你的离去，自此，我有了软肋，你愈发蛮横，我不过就是小吵小闹。

今年正月过后，我们很少遇见，于是相处融洽。今日晚上，我想着没事与你见一面，但我一看到那个慵懒不堪的你，我就心生绝望了，不知是我变好了还是你原地不动的缘故，我竟本能地不愿靠近。但我还是强颜欢笑，因为小芳姐和我说，使我相信相处的品质重于颜值。但是始料未及的小打小闹又开始了。

由于我买了件衣服。但凡遇见你，我就会很肆意地想过自己想过的小日子，我喜欢被男朋友宠爱的感觉，不太会去照顾你的感受。时间一拖就到了晚饭七点，我觉得很晚了就说不吃了。

你说：要去吃快餐。

我说：好的，只要你喜欢就去吃吧，我陪你去，但我不吃。

你说：朋友间吃快餐都是一起去吃的，你要是不吃的话 我送你回你的车上。

我说：我陪你去吃吧，不必送我去我的车上。我喜欢看着你吃。（我还在撒娇中~）

你说：我吃饭不喜欢有人陪。我送你去你的车那边。（你异常坚持你的决定）

我说：不必送了，我自己走，车靠边。（我有些累，声音不算高，但是可以觉知到有很不爽的心情，因为我理解不了情侣间不能陪伴一方吃饭是何意思）

车子靠边了，我百度了下地图，要二十分钟走到阿菜家门口，我车子停的地方。

我很不开心，处在那个情绪里。

转了个弯，我觉知到我自己来脾气了——视线开始散乱。把自己的视线拉回一亩三分地里面，径直走好这二十分钟，仅仅只是走好这二十分钟。我的神识回来了。

这是我第一次觉得解脱的感觉。换做以前我会一直生气，会和阿菜评理。

但是此刻的我觉得他好幼稚，这是什么毛病，竟然可以说出“我不喜欢别人看着我吃饭这件事”，我觉得他的情商有待提高。

我有所期待他发我信息或电话，因为我习惯了恋爱脑。

但是转念，一路上我觉得自己的未来是越来越好的，即使我没有阿菜，即使我恢复单身。我有我的正定，我有我的禅意静坐站桩陪我。我无须一个男朋友陪伴我对我百依百顺，或天天吵吵闹闹。

我真的并不需要。一年前的我确实是那个我，哪怕是几个月前的我依旧是那个我，那个被男朋友吼了，还会闹脾气，想要男朋友道歉的女孩。我变了。

而阿菜依旧是那个以为耍耍小个性，然后大家事后不记得他耍了小性子，以为小情侣一切都还可以照常过的人。

这样一个连基本的情绪管理都做不到的人谈何恋爱，我真的不需要。

事后，阿菜打了我电话，发了我微信。每次他自己发完脾气，耍了小性子，他是不会道歉或者是当做未曾发生过地一如既往和我问候聊天。

但这次我的行为很飒。从他说不喜欢我陪伴他吃饭开始，我就用最柔软的语气说着很坚定的话，下车，我自己走。不似以前那般喋喋不休想要和他评理。

然后他发我微信和电话，我没接，我觉得没必要。作为一个成年人，要为自己说过的话，做过的事负责。

也或者我在他心目中的分量太低，低到不值得为我考虑过多的东西，比如我的情绪。

这是第一次我勇敢地说了“不”字，在爱情里我勇敢了一次。幸好这不是婚后，倘若是婚后，我觉得作为一个女人，自己的丈夫连吃饭都不喜欢自己陪伴未免也太过于悲哀了。

有了自己的坚定的加持，有了自己的未来越来越好的加持，我的行为像极了马伊琍离开文章的痛快。任何一个内生力量足够的女人都可以自己走出自己的天地，何须执着于追求一个男人的庇佑与讨好。

这是继阿希之后第一次这么痛快的分手感觉（分不分，其实早就定了，只是我还没看清罢了）。

这是这么些年以来，第一次我清晰地觉知自己情绪让自己迷离，不再自己视线的一亩三分地里，然后就是拉回自己的一亩三分地，告别情绪，回归当下。

我信任我自己。今日买衣服，兜兜转转，听从阿菜的建议，最后我也还是信任自己的判断，买了自己最初认定地衣服。我的本心虽慢，但一定会到。

后记：

中午睡醒，肚子不运转了。

此生我终究会和标叔一样，爱上禅意生活，静坐站桩，默默对别人好。

今日中午肚子不会运转。部门俩人都出去了，我一早也和凌峰讲了，我不去办公室，我在宿舍整理东西。

一点事情都没有，每日窝在办公室，对我来说也是一种考验。

下午，我站了桩。天气有些闷热，白带有一丝血丝，可能是脾胃运化导致的。“我感觉我快不行了”。

站桩走起，站了半个小时，有些心猿意马，但至少跑偏的神识终究还是回来了。

我觉得安详不已。

眼仅仅观着指间，什么都不去想，渐渐心就静了。

站完桩约了阿菜去壶镇吃饭，这一周在办公室过得浑浑噩噩，一直在静坐站桩中渡过，一周下来还是感觉有点疲倦，我还是选择了去壶镇吃我最爱的芝麻馒头。

一周不见天气一热更加不修边幅了 壶镇网红包子

一路上我在想花大半年时间去建造一个我钟意的家园，这亦是我接下来九个月的精神寄托。

到了阿菜家，看见他那个慵懒的模样，我只是觉得很失望，情人间竟连拥抱都省了。在阿菜身上看见了俏颖的模样。这是个让我觉得未来看不到希望的人，不知为何？

慵懒地躺在床上，像一坨屎，不会动弹。

是静定后的我变了？这竟是这一年和我谈恋爱俩人偷偷在那里亲亲我我的男人？还是阿菜一直未成长，有时丁宰，更多时候有点傻有点憨。毫无精气神，只有一坨屎样。

这张老榆木桌子上面放茶具和花瓶，感觉很美

原文：《觉知呼吸，如流水》

昨日问标叔：静下来何以会觉知呼吸？

标叔：人体呼吸就如自然中的水流，自然而然发生。

今早我上个厕所，洗个手，事后我竟毫无觉知我刚刚洗手了，今早我不知道我在干嘛，整个人有些慵懒。

如《佛陀赶苍蝇》中写得那样，今早我也觉知到我的神识又跑远了。

一旦觉知走神，就能轻柔回复，今早我会好好站桩回复神识。

昨日和标叔散步，走了上万步，我整个人神识有些飘了。

但是每次和标叔一起狂飙散步，我都会忍一下，毕竟散步闲谈中偶尔我可以无形中学习到一些东西。虽然散步中，我和标叔疯狂聊了很多“有毒的记忆——原生家庭的苦”，这和我昨日一整天都显得有些疲倦，难以归元有关。

夜里静坐眼很疼。不论如何静坐，总是回不来神识，眼睛酸胀不堪。夜里三点多醒来，右胁开始紧绷之不舒适，我知道又肝郁不舒了。

醒来摸了半小时手机，我告诉自己，觉知自己的呼吸就如听见自然的水流一般轻柔回复当下。慢慢地我就静静和自己的腹部呼吸有了链接，很微弱但还是帮助神识链接到了身体的，回归当下的。

今早六点多醒来，我就有了“我没觉知”的觉知，知道并且觉察到自己的状态，今晨在线就值日可待了。

倘若昨晚散步回来就能如佛陀赶苍蝇一般觉知到自己“此刻没有觉知”，我是否可以通过觉知到自己不在线的状态，而后采用静坐或站桩的方法帮助自己归元呢？

理想中的船木茶几

《看见“端正”的自己》

站完桩，不自觉看镜子里“端正”（我的性）的自己。这大抵就是归元的体现吧。我好似很久没见过这个端正的自己了。每天都奔波在外面的世界里，很少看见本来的自己的模样。

昨天和标叔说：前天看见阿特嘴唇发白，按照前天标叔说的，我想大抵是来月经了。结果昨日饭桌上阿特讲自己前天痛经。

昨日散步，标叔说，尚领导都不干事，眼神都在躲闪，不及刚来的陈领导能干事，雷厉风行。还有刚开车过去和我们打招呼的子峰书记。

我说确实，子峰书记眼神就很喜欢躲闪，越喜欢躲闪越不会干事。

在标叔的影响下，我对人的察觉有了一些细微的察觉，对自己也开始有了一些细微察觉。