有人会说,以前男女结婚之前连面都没见过,都不知道长得是丑是美,哪里有什么爱情,结婚之后还不是长长久久,也没见这么多情绪。
我想说那是过来人的生存压力更大,需要更迫切的解决生存的需求,再加上女性没有地位,女性需要容忍丈夫的种种行为。在旧社会男人的懒散、不专一、态度专横是他们的专利,女人没有发言权,女人在压迫中承担起妻子、母亲、媳妇的责任。
女性解放这么多年来,已经给女人灌输了太多精神追求和自我意识,不再是那个以男人为尊、为男人鞍前马后的那个女人了,是渴望得到心理满足的新时代女人了。
新时代的女人也就有了新的想法,尘封起来的脾气、性格都一股脑散发出来,有自己的追求和思想,也有心底需要的尊重和爱。对婚姻也多了更多的要求,不只是为了嫁作人妇相夫教子,也不只是传宗接代的生育机器,而是希望被当成一个有血有肉的人,一个有灵魂的女人。
有了灵魂也就有了想法,有了想法也就渴望被爱,有了被尊重、被认可、被爱护的各种需求。现代社会,一个有灵魂气的女子走入一段没有爱的婚姻,那是对男女双方的折磨,是生活对他们的折磨。
婚姻里没有爱,也就没有让步和包容,做错了事就会被无限放大,被指责,被推卸责任,既折磨自己也折磨对方,让两个人、两个家庭不得安生。
朋友说他的婚姻就是无爱的,因为没有爱,所以他的老婆根本不会关心他的喜怒哀乐,不会肯定他的付出,不会在意他为数不多的需求。他认为他的老婆只知道索取,要求他这样又那样,加上他老婆的标准高,他总达不到他老婆的要求,他以为的付出在他老婆看来根本不算什么,因为最后还是没达到想要的。
他自认为在婚姻里付出了很多,他对生活没有太多的要求,只希望能达到他老婆的要求。他放弃在一线城市工作,来到离家近的城市,因为他知道他老婆希望能经常回家,在纠结、犹豫后还是决定回来,跟老婆一起安居乐业。他对他老婆的要求不高,不要求她能待公婆如亲生父母,但希望她能尊重,可由于养育孩子的问题,他们之间别说尊重了,就是平和都做不到,有的只是相互指责和中伤。
他一直问他老婆希望过什么样的生活,老婆告诉他希望有个自己的家,有自己的房子,有稳定的生活,希望两个人能相亲相爱、一起负担家务、一起赚钱养家,孩子健康长大,他说他愿意帮老婆实现愿望,他致力于解决生存问题,致力于解决买房子的问题,来让老婆将来少些烦恼,他以为他为老婆这样付出了能得到老婆的感激,能让老婆考虑考虑他的感受,照顾他父母的感受,结果还是不能如愿。
遇到不如意的事,遇到不讲道理的公婆,老婆一直怪他没有担当,不支持自己,要跟他闹离婚,他不同意,因为他不想让老婆再经受一次离婚之苦,说是为了保护老婆,可他老婆根本不理解他,一直把他的这种保护当成他的借口。
所有的一切源自没有爱。因为没有爱,老婆不认为他的付出是在付出,不认为他的种种打算是为了自己好,认为他的种种付出只是为了自己,为了他的父母而已。
因为没有爱,所以无法看到他的忧伤和焦虑。他老婆一直沉浸在自己的乐观世界里,以为自己是幸运儿,不会遇到糟心的事,对他的种种深谋远虑嗤之以鼻。
因为没有爱,他老婆不认为他的妥协是为了让她顺心,不认为他的一次次认错是为了让她开心。他老婆真的以为是他错了,从而能更好的证明她能干,证明事事应该听她的。
有一天,他不想妥协了,他也不想顺从老婆的心意了,次次妥协换来的是变本加厉的争吵,对他越来越多的指责和不满,他也不想受这份折磨了。索性就爱咋样就咋样的态度,过起了他的“单身”生活,自己睡觉、自己吃饭,加班、回老家等等,让他们的婚姻越发的冷淡了,让他老婆连原先的一点点能享受的特权也没有了。
从此两个人凑合着过,他不会为了老婆的喜好委屈自己,不会因为老婆受了委屈伤心而心疼,也不会在自己的父母面前力挺老婆,就这样老婆越发的对他没有感情了,更加不会关心他,不会同意他的做法和要求,也不会给他以温柔和体贴,相互折磨着熬下去,把爱扼杀在了摇篮里。
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