我年少时很喜欢的一首歌。
仿佛你就在我身边
等待了一年又一年
对你的思念三百六十五天
我只等这一天
勇敢地把从前
情人节快乐
变成祝你生日快乐
……
刘若英的《生日快乐》，和古天乐主演了同名电影，曾经看得眼泪哗哗，大一点也同样唏嘘不已。
说起来惭愧，这都是我一个人的独角戏，这么多年，和S先生只看过一场电影《功夫熊猫》，旁边还有一个同学。一直很想和他一起看一场关于爱情的电影，但他喜欢的都是美国队长变形金刚生化危机，而我英文不够，对需要盯字幕的片子不感兴趣，竟然再也没有一起看过电影。
谈恋爱的那几年，要非常感谢自己忙碌的工作，等到闲下来的时候已经是夜晚，稍微说几句话就能开开心心的抱着手机入眠，或者干脆睡着了，等着那边听到我的含糊不清，叫一声“傻妞”，然后挂电话。
偶尔闲下来会想他，那就坐在键盘前敲一敲，边写边流眼泪，哭完了人就畅快了，又能开开心心嘻嘻哈哈的讲电话了。我不愿意心爱的人看到自己脆弱，好在这样的时刻毕竟少，经常都是我插着耳机，一边洗衣服或者拖地一边和他讲电话。在我们二人的关系里面我永远都是比较匆忙的那一个，所以我不需要迁就他，基本上都是他理解我。那些关于军属的溢美之词，我十分自觉地从来也没有往自己身上套过。
真正察觉到生命里面缺失一个人的感觉是在有了孩子以后。
有一天，孩子学会了叫“妈妈”，我兴奋地给各个亲戚打电话。其实我第一时间是想告诉他的，但是他的电话打不进去，等到他打回来的时候，我和孩子已经睡着了。
孩子越长越大越长越可爱，每一个休息日前一天的晚上，都是我倍觉幸福的时刻。有一天我拉着孩子的小手，边跟她咿咿呀呀，边给她做操，妈妈忽然来一句：要是她爸爸在家，看到了该多欢喜。我忽然觉得心里有了一个缺口。
孩子生病了抱去看急诊，医生处理不了，要等门诊，从夜里两点半到早晨七点半，一直赖在我身上不下来，穿着棉袄臂围不够的我急得只想掉眼泪――我实在是抱不动了呀！可是打电话关机发短信没人回，毕竟是个没有征兆的夜晚。好不容易排上队，医生又是抽血又要b超，我一怒之下抱回了家，开始自学中医，门诊卡充了200元，还有195忘了退。
我想我可以克服困难，但我不能帮孩子克服没有爸爸的困难。
孩子长大了，虽然没有爸爸生活得也很愉快，但有时候会困惑。她学会了一首儿歌，跑来问我，妈妈，鸟爸爸和鸟妈妈在一起，为什么你跟我爸爸不在一块儿？有个想爸爸的上午，她整整唱了一早上“喜鹊宝宝有个温暖的家”，把我这个汉子也唱得眼泪汪汪了。
她又小又暖，完全像她爸爸一样。懂事一点后知道怕我伤心，总是喜欢亲我，对我说“你老公过几天就回来了”。早晨学会了打电话，家里人的号码我从来不存名字，担心手机遗失他们被诈骗，但她总能找到她爸爸的通话记录回拨过去。晚上有时候视频，装出一副不喜欢他的样子，等挂断了再猛亲一顿手机。
她分得很清楚，电话一响，妈妈，你老公找你。大家逗她，不是你爸爸吗？她一本正经地回答，我叫爸爸，我妈妈叫老公呀！
有天早上醒过来，她忽然哭得很伤心，妈妈，你跟爸爸不要离婚，你们离婚了，就要和我分开了。不要离婚好不好？我不知道是哪个无良的人教小孩子这些，怎么问也问不出来，但是我读出来了一个小朋友心里最深的恐惧。
我一直是个自立的人，总觉得我的孩子应该也不会差。有时候她哭我会批评她，哭什么，能解决问题吗？想来自己是太苛刻了，毕竟只是一个三岁的孩子。
但这三岁的孩子内心有很强的信念和原则：
你喜欢爸爸还是妈妈？都喜欢。
最喜欢谁？最喜欢奶奶。
爸爸和妈妈更喜欢哪一个？都喜欢。
一定要选呢？选舅舅
……
无论怎么绕，她都是一脸严肃，绝对不会厚此薄彼，爸爸妈妈总是一样的，仿佛说了喜欢谁，就会失去另一个一样。
前些天去做读幼儿园前的体检，她怎么也不肯测视力。作为一个天性敏感的孩子，她非常抗拒外人的靠近和触碰。保健院的医生不耐烦的说要不你家不测了吧！现在爱看手机和电视的孩子太多，视力有问题的也非常多，我放心不下各种恳求，她一边画画，一边把头低到桌面以下，怎么也不肯看那个检测的方匣子。
我不是个肯轻易放弃的人。我说，你还记得到爸爸那里看到什么了吗？解放军叔叔在打枪。如果你想和爸爸一起去打坏人，就要学会瞄准。现在，看着阿姨手里的东西，不然学不会打枪。
小姑娘顺从地抬起头，医生说正常，我长长地松了一口气，心里感到庆幸，又有一种悲凉。
午睡起来，她说口渴。我说，你去箱子里拿牛奶，妈妈给你拆。她贴心地带了一瓶给我。我说妈妈不喝，留给你明天喝。她说，还有一瓶，所以这瓶你现在就喝了吧！
我默默地接受了她的关爱。她边喝边问我：妈妈，你好喜欢喝旺仔牛奶的样子呀！我笑着说，因为妈妈小时候没喝过呀！为什么爷爷奶奶不给你买？我继续逗她，因为家里穷没有钱买啊！
我的小姑娘停下来，说妈妈，那一瓶我不喝了，我爸爸肯定也没有喝过，我要留给他回来喝。
原谅我这个水做的女人，好像年轻时候没有流的眼泪都攒到了三十岁。
小姑娘问我，爸爸什么时候回家？
放假的时候。
什么时候放假？
不上班的时候。
我想起来十八九岁的时候，她爸爸去了南方，对我说，等我再回来，你就二十岁了，你想清楚要不要等我？
我说我还是等着吧，不等也是要想你的。
他说你想我的时候，就亲一亲左手大拇指，让它飞向天空，我就可以收得到。
我说，孩子，你看看天上的太阳，你在这一边，爸爸在另外一边，你们看到的，是同一个太阳。
这许多年，我一直都觉得自己带着一双目光，当我遇到困难的时候，当我不知如何抉择的时候，仿佛都能看到他的那双眼睛，又小又黑又亮。我时常自言自语，我从没有觉得自己是一个人。
现在我明白了他的话：虽然我不在你身边，但是我在你身边留下了一样东西，无论你在哪里心情怎么样，我都会知道。
年少时候傻乎乎的我曾经追问过，后来不了了之。
现在的我才知道，这样东西，叫做爱。它传承在一个叫得得的小姑娘身上，每天每夜地守护着我。
我这样幸福的一个人，怎么能不付出一点代价呢，否则生命不是完美得遭人嫉妒吗？
很庆幸，这代价我付得起，多幸运，这一生有你俩作陪。
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