明明自己只有3500的工资，却要穿着1399的羽绒服；
明明已经花呗欠款3万，却还是换掉用了1年半的手机，分期买iPhone 12；
明明自己四个口袋叮当响，却还是硬着头皮请客五星餐厅；
明明家里负债50万，失去工作，却还是会给孩子报一年5万的培训班；
为什么越来越多的人抑制不住自己的消费，即使已经负债累累，仍然还是买买买。
那些真是需要的吗？真的都有必要吗？真的就没有可以替代的吗？
不是没有，只是他们会觉得那样选择才能满足自己的内心需求。
内心匮乏，迫使自己用这种外界的东西来填补内心的空洞。因为要掩藏内心的自卑，用这种买奢侈品、大品牌来填补内心的自卑，求得内心的优越感。
就像现在的自己，有两套房，总价值600万；有辆车，变现10万是可以的；存款也不多，小有25万；老公合伙有个游戏公司，占股不多，一个月收入还是有3万左右；自己带娃，没有婆媳关系；孩子5岁，正处于听话乖巧的年龄；平日自己约朋友喝茶、健身、逛逛街，想买什么就买什么，想吃什么就去吃什么，想做什么就做什么。
这是很多女人想要拥有的生活，但是，我却开心不起来，我觉得自己一无事处，觉得自己想要的都没有，老公太忙，没有时间陪我，经常忙到就睡在公司；想去上班找个工作，却已经到了尴尬处境；孩子已经长大，也已经不再像小时候那么需要我。
很多时候，我会觉得自己是多余的，父母不再需要我，孩子不需要我，老公不需要我，社会不需要我，我的存在似乎没有什么价值，觉得自己一无所有。
没有人陪，没有人聊天，没有人爱，让自己看到了内心裸露的自己，那个出生什么都不曾拥有的自己。
朋友都会觉得我是在撒狗粮，但没有人能明白我内心的感受，就像那些负债累累却还挥霍消费的人们，就像那些博士却还到处考证学习。看了很多书，也会静下心来寻找内心孤独那个小孩子，那个被人冷落的小孩子，她其实要的很简单——爱。
为什么总是会有这种极度匮乏感？
我看到了小时候，父母一直给我灌输的匮乏理念：
“我们不是有钱人，我们付不起那个钱”
“人家条件好，怎么能和别人家比”
“你看人家小江，又考99，你看看你，只有95”
“你看小西，嘴巴好甜，你是不会说话的吗”....
从小的阴影让我看不到自己拥有的一切，只会让我看到自己没有拥有的东西，时间一久，自己觉得越来越没有安全感，自己越来越自卑，也让自己过得越来越没有价值。
曾经某些时候，我埋怨父母，为什么要对我说那些话呢，一说还是三十几年，直到今天，我才开始慢慢醒悟：他们已经把他们认为最好的东西给了我，他们以为这样说，可以更好的鞭策我、激励我。
他们已经把他们认为的最好的教育给了我，他们也是在甩开自己父母教育带给自己伤害，总结出对我们好的方式来养育我。
就如同此刻的我，就在避免如何让孩子不再受其语言的伤害一样。他们给我们的，往往是他们没有的，希望我们去拥有的。
解开这个最大的误解，会让我们内心放松和自在。
我们希望父母给我们很多爱、快乐、轻松和力量。但是请想想他们小时候，他们过得有多么不容易，他们一路的成长，他们也一直在努力，他们在当时如此匮乏的年代却带我们如此多的礼物，这就是父母的伟大。
如今，我们已经成年，且为人父母，我们要自己去学习，去疗愈，去修复曾经那个受伤的自己。越是自己想要从别人那里得到的，也正是需要自己先付出的。越付出，越收获。
想要有人陪，尝试自己先用心陪陪家人，和父母好好聊天，和老公好好沟通，和孩子一起玩玩游戏。当他们得到了我正向的付出，他们也会正向回馈到自己身上，然后再付出，使之成为良性循环。
或许开始有些难，但是只要心念是正的，且时常提醒自己，行动就一定会慢慢跟上，回馈也会慢慢到来。
可能，心里有个小小的声音：我做不到，我正需要，所以我给不了。
亲爱的，你知道吗？在每一个内心匮乏的下面，一直都蕴藏着一个巨大的能量，它一直在等待你去找到它，并让它光芒四射。
父母我们不能选择，但是我们可以选择学习、可以选择过得更好；过去的创伤，我们不能选择，但是我们可以选择当下；曾经什么都没有，但可以选择从今以后，创造一切想要的，包括钱和爱。
当自己足够爱自己，自己尊重自己，向内求，才不会向外求。因为越向外求，越会让自己失望，越觉得自己什么都没有，所以，请多关注自己。
过去伤痕累累、负债百万、一无所有，但那又怎样呢？我们应该去做——行动是改变一切恐惧的方法。
去好好爱自己，去好好做妻子，去好好当儿女，去好好工作，去好好创业，去行动，就有变好的可能性，才可以有所发展。
我不是什么都没有，我只是没有好好爱过自己。
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