青春杀手

最近脸上又开始长痘了。一开始没注意，等痘痘密密麻麻蔓延在我的脸上的时候，我逐渐开始焦虑，烦躁，我深知自己心底的恐惧，但于事无补。在pyq抱怨了一句，辅导员告诉我，年轻无极限嘛。

我看着“年轻”两个字，在心底叹气。我还年轻吗，我还配年轻吗。如果二十出头是年轻的话，十几岁就是青春。

我离我的十几岁不是很远，回首青春的时候，却满是痛苦。

高一刚开学的时候一夜之间我的脸上长满了痘，像两朵红彤彤的牡丹盛开在我的脸颊。就是一夜之间，毫无预兆，在我准备开始新生活的时候，生活就毫不留情给了我一巴掌。

一开始还信心满满尝试过吃药看医生，早睡早起，多喝热水，保持乐观的心态。渐渐的，渐渐的，事态越来越严重。当你发现你所做的一切努力没有一点回报的时候，失望和愤怒就会在心底叠加成痛苦，无尽的痛苦。

每天早晨起床看到镜子里的自己，厌恶和自卑就席卷而来。于是我开始拒绝一切照镜子的机会。自卑到什么程度，我不敢抬头看任何人，也避免和别人说话。我想把我的存在感降到最低，这样大家就没有机会嘲笑我了。

我太天真。

有一天我走到走廊的时候，看到一群男生闹哄哄的在打闹。看到他们把一个男生推到一个女生面前，男生支支吾吾的不知道说什么，女生害羞的样子正是十几岁少女应该有的美好。我反应过来他们大概在玩真心话大冒险之类的游戏，我没有妄想过有人会跟我表白，我只想低头快速通过。

可是突然间我被人喊住了。

有一个在班上从来没跟我说过话的男生被人群推到我面前，他喊了一声我的名字。

所有人的目光都落在我的身上，我很想逃，可我根本无路可去。

我屏住呼吸，依旧低着头，一言不发。

时隔多年，我还是深深记得，他漫不经心的说，“你的脸怎么能长成这样啊。”一开始窃窃私语的人群爆发出一阵阵刺耳的笑声。那一刻，我觉得我就像只老鼠，笑声就像只猫。它不准备杀死我，但它的玩弄让我生不如死。

大家笑完之后都作鸟兽散各干各事了，那个男生也豪不愧疚的转头离开。我终于明白，有一些事，无论你把自己变成一粒尘埃躲起来，它还是会扒开地缝准确的找到你。嘲笑是这样，痛苦也是这样。

我病的更严重了。我从自卑，变成自闭，再到自暴自弃。

我不再为我的脸做无谓的挣扎，我也对学校生活不抱任何希望。每天到学校我就趴在桌子上睡觉，老师对我嗤之以鼻，同学们也觉得我无非是个又丑又怪的胖子。父母对我成绩的一落千丈表示出了难以置信，他们把原因归结于我沉迷于手机。我深知不是这样却也疲于解释。

我每天都不学习，蔑视成绩，厌恶学校。每天就想着吃什么，我的朋友就只有手机。现在想想，那真的是我最堕落最迷茫的一段时间了。我好像在一个看不见底的深渊，我放任自己往下坠落。大多数时候我都窒息的难受，可是没有一个人伸手拉我。

刺猬为了不被伤害，对周围都竖起充满敌意的刺。

可是，自甘堕落，不务正业，真的不快乐。

对父母对自己的歉意每天都在我脑海里撕扯，每天都痛苦的像是要被撕成碎片。我活得就像个垃圾，可我不甘成为一个垃圾。

高二分班的时候，有两条路摆在我的面前。事到如今，我真的十分庆幸我选择的是正确的那一条。

可能是高一一整年累积了太多的不甘和野心。高二以后我就像是一个挣脱掉束缚的幼兽，带着用不完的勇气和热情，学习，学习。

可是，堕落很简单，往上爬却很难。

我没日没夜的学习，想要把心里所有的痛苦的抒发在学习中。可是我能力有限。当我的眼里只有学习的时候，我就看不到其他人了。所以，高二以后我的自闭并没有改善，甚至更严重了。如果说高一的自闭是因为自我保护，那高二以后的自闭就是一种自我管理。

我要从零开始，是一条很孤独很痛苦的路。可是这与堕落的痛苦有着本质上的不同，堕落是不作为的痛苦，努力是作为的痛苦。我拼了命的努力，可每当收获甚微，每当我担心未来依旧一片黑暗，焦虑与厌世就会把我折磨的痛不欲生。

可是每当我的努力得到一些回报，每当我看见未来撒下触手可及的阳光。我就能暂时收起身上的刺，满足的在地上打个滚。

没有朋友，我就养成了自言自语的习惯。我每天都要写很长很长的日记，我给自己加油，给自己表扬，每天都跟自己说一句爱你。

虽然那个时候我努力学习的方式是很病态不值得推崇的，可我真的很爱很爱那个时候的自己。每天只有一个目标，就是高考。高考一结束，我会拔腿就跑，跑到新生活里去，把一切过往都抛下。

那个时候的“她”是很孤独，很不完美。但是那是她自我救赎的方式。没有“她”，就没有现在的“我。”

现在我已经在习惯了我的新生活，和高中比起来，大学简直温暖的像冬日的阳光。某些时刻回忆还是会跳出来搅乱我的思绪。回首我的一整段青春，就像是一台独角戏。在人群里，我一直都是闷闷不乐一言不发的那个。在我一个人的世界里，我却一个人演尽了喜怒哀乐。

孤独吗？非常孤独。

痛苦吗？极尽痛苦。

后悔吗？……

我有的时候也在反省，如果没有客观与自身因素，我的青春会变得更好吗。我会和别的女生一样漂亮吗，会有很多朋友吗，会很快乐吗？

那么是谁杀死了我的青春？是痘痘吗，是自闭吗，是痛苦吗，是我自己吗？如果人生和游戏一样就好了，预言家就可以帮我看看谁是杀手了。

可是问题的答案也不是很重要了。事情已经发生，青春已经过去，“我”已经是现在的“我”了。

如果可以的话，我真的很想回到三年前。

在我无数次崩溃痛哭的天台上，我想抱抱我的小刺猬，轻轻告诉她，“没关系的，一切都会过去的。你再坚持一会，加油。”

现在痘痘又重新回到我的脸上，对过往的恐惧笼罩着我。我很害当往事重演的时候我不能像过去一样勇敢。但是在心底，我相信那个时候勇敢的“她”还在，我并不是孤身一人。多年过去，我们都变得更好，更成熟。过去能毁灭我的，过去曾杀死我的青春的，我不能再让它杀死我的生活。