我知道，我再也见不到你了

此刻的我坐在咖啡馆，正等着一个朋友，这几天我都是一个人，在家里一边走来走去，一边自言自语，一个人自言自语这种事情终于发生在我身上了，原来悲伤累积到了一定程度，真得会自言自语，无法自控。

你知道吗？这家咖啡馆是我一直都想带你来的地方，我们有那么多事情没有一起做过，而你却已把我远远隔离。

我错过了跟你一起健身，错过了跟你一起游泳，错过了跟你一起旅行，错过了跟你一起看那部我最想看的电影，我早就买好的卡通内裤，却错过了送给你，我错过了你的全世界。

我永远记得最后那天晚上，你说过的那句话，我们本来可以很幸福的。可是现在，我搞砸了一切，我弄丢了你，我弄丢了全世界。

我已经好几天没吃饭了，仅靠一点水果存活下来，我脑子里全都是你，我是那么那么那么地想你，可是你一定还在恨我，但是我没有办法恨你，无论你做什么我都恨不起，我对你只有满满的爱。

昨天晚上，我脱光自己，站在镜子前面，看着镜子里的自己，眼睛悲伤，脸色暗淡，小腹凹陷，腰部纤细。以前我一直盼望自己能瘦到没有小腹，可是现在，我做到了，却无比绝望，我的身型再完美，也没有意义了，因为你再也不会触碰它了。

以前的我，想要的太多，总是乐此不疲地去得到它们，生活就在想要跟得到之间取得平衡。可是现在的我，却什么也不想要了，因为我最想要的你不见了，我成了行尸走肉。

以前的我，每天都要考虑穿什么衣服好看，在镜子前面煞费苦心地搭配，想让自己每天都光彩照人。所以我的快递总是很多，而且大部分都是衣服。现在的我，总是胡乱套一件衣服就出门，而衣服的颜色，也总是黑、灰。

以前的我，最喜欢热闹，总喜欢约朋友聚餐，喝酒，唱歌。现在的我，只想让脑子静止下来，这样我就不会反复地想你，千般地疼痛。

我试着用追剧来转移注意力，可是眼睛看着屏幕，脑子却不知道他们在演什么。我脑子里只有你的脸，你在冲着我笑，笑得那么开心，而我的心却在哭泣，我总是哭着回忆你的笑，因为我终于失去了你。

我试着去健身房，想一边锻炼，一边跟朋友聊天，到了健身房以后，我发现我胳膊一点力气都没有，器械一点点都拉不动，稍微使点劲就会眼冒金星，我成了个废人，没有了你，我就是个废人。

我只能一遍又一遍地去我们曾经呆过的地方，看着你坐过的长条木墩发呆，我在我们走过的路上反复徘徊，试图找到你，虽然我知道，我找不到你了，是我亲手逼走了你。

对我而言，这个世界，已经没有了任何色彩，我是如此的孤立无援。白天的太阳，无比讽刺，夜晚的星空，满目疮痍。

我把每一次跟你的见面，都当成了最后一次，只是没有想到这最后一次来的这样迅猛。

我把想你当成了我的日常，可是我已经失去了想你的资格。

多少个日日夜夜，我徘徊在你家楼下，试图去呼吸你呼吸过的空气，可是我却感受不到一丝你的气息。

我买来很多包烟，马不停蹄的抽着，直到我的房间烟雾缭绕，我的舌尖失去知觉。

我买来很多罐啤酒，一直喝，一直喝，喝到吐也接着喝，我要一直喝到精神麻痹。

我不相信，你真的不要我了，你怎么舍得丢下我呢！我明明就是另一个你啊！你连自己都不要了吗？

你要我怎么去接受，我已经失去了你这个事实，我要很乖很乖很乖，你回来好不好，可是我知道你的回答一定是，不好！我不相信你会变乖。

从小到大，我一直都任性惯了，可是我已经受到了应有的惩罚，我的世界塌了，可是你却不在我身边。我一个人，消化不了这千疮百孔的现实，只能任由着它们一遍又一遍地扎着我的神经，我好痛啊！痛到已经分不清什么是梦境，什么是现实。

亲爱的啊！我相信时光会倒流，我相信黑色会变白，我相信破镜能重圆，一如我相信，你一定会回来，因为我们说过，我们永不分离。

可是我却再也见不到你了，我知道我见不到你了，见不到了！