20岁的时候

20岁的时候，我每天总是手忙脚乱匆匆忙忙，世界朝我扑面而来，好像没有一件事情能做好，一不小心就会与世界碰撞摔倒；一不小心就会给身边的人带来麻烦；一不小心就会驻留其中无法拔身，任何事情好像都不能做出正确的决定，在我身上一切都是这样慌乱，所以任何时候，我都是离人们关心的事情50米内，想把一切都看在眼里记在心里。无知和现实两个世界相逢，日子从两个极点冉冉升起。

20岁的时候我总是和固定的一个朋友玩耍，我们土气但却不自知。如果偶尔有男生望向我们，我的意志就会认为他可能是对我有兴趣，对于仅有的一次不期而遇也会误以为是命中注定的爱情。对于擦肩而过的暧昧，没有下集的缘分我也从不留恋，抱着无所谓的态度窜的极高，以居高临下的长者姿态让对方离开，我的策略很简单：因为总是觉得以后，肯定还会有更好的男人出现。

20岁的时候遇到过很多说爱我的男人，他们柔情的气息不吝舍的汩汩流出向我溢来，他们满怀祈求，因为我不爱他，他就越想证明自已。我严厉的呵斥，他们的纯净与安逸与我无缘，我带着一片阴霾有无数秘密。一般追求的过程中，大部分的男人基本都会说出这样一句话：我和其他的男人不同，给我一次机会。在我不停的反复折磨他们后，他们也基本都会说：我要放弃了，我也是个男人。

2016年我24岁，本命年。已经成熟到能熟练掌握自已的工作状态，面对工作上的冲突也知道如何去化解或躲避，再也不会给身边的人带来任何麻烦和危险，偶尔遇到不会做的事情也能很快学会，对于别人的冷眼、虚假也能老练的对待。昔日经历的那些事固然没有忘记，但也没有那样清晰了，那些过往已经蛰伏在心里的另一处，有时会引起无数情感和搔动的燃炙，令我心里生疼也让我骄傲。

开始习惯和讨厌自已一个人生活。一个人生活更痛快，一个人吃饭也很舒适，看电视也是一个人更自在，一个人三天吃了两天的饭也不觉得孤单，一个人度过了所有。24岁以前，我很喜欢且享受一个人的生活，只是现在我厌烦了，一个人做的所有事情都觉得有点浪费时间。我想要安定，想要有人分享短暂的青春，那些热情的人已经退出了我记忆，没有留下任何印记。

我在这个年龄如所有人一样经历着青春的迷茫，直到现在也依然迷茫，在那些强大的诱惑面前一直坚守着自我，从前到现在，我都遵守着这个世界的秩序、义务和罪责，也许我过于早熟但我一点也不矫柔造作。我唯一感到自责的是我只是自私的为自已而活。一个人的生活简单纯粹，我做任何事情都尽量用心投入，但是我还是不知道自已喜欢什么，想要什么？有人说要多尝试才有选择的机会，我一直认同，但是现在可选的太多，我反而无法选择，可见这并不适用于所有人，可能我还是没有完全蜷进自已的内心吧！

回想这些年，对待自已和生活因为努力过所以也没有什么特别后悔的，为什么要倔强的独自承担生活的责任；为什么没能早点和那个不错的男人结婚；我没有过那样的后悔，至今为止我都一直努力的生活。那些不错的男人为什么总是在别人身边晃荡，为什么总是和我失之交臂？为什么我总是能找到封闭自已内心的借口？全世界的人好像家庭爱情都很幸福，难道只有我一个人是带着不适合这个地球的幸福基因出生的吗？那样的话我该用什么方式找到属于我的幸福？

我不确定会跟他白头偕老的男人，恋爱期间我不轻易接受帮助，怕养成依赖；不敢轻易接收礼物怕过于贪心，我觉得人的第一次最重要，不管是偷窃、坏事、好事，万事开头难，有了第一次，轻易就会有第二次第三次，这次收了礼物，下次还会想收，那样不行，不是吗。表面上的合谐是因为物质上的暗合这会让我觉得嘲弄，我常常故意把自已塑造成一个情场老手，其实却是独身一人对爱情充满渴望。

如果我妥协，没有爱情做基础的婚姻到底能不能幸福呢。有了爱情，越在一起就越想在一起，而且吵架以后一转身就会马上觉得对不起对方了，当时恨死了对方，但一转身又马上觉得很抱歉，不相爱的两个人吵架以后应该就不想原谅了吧，以我的脾气也不敢保证不会无理取闹，会动不动就掏出炸弹威胁，那个男人也太可怜了吧。

一直陪伴我到现在的有什么？手机换了几个；不抽烟不喝酒；喜爱的衣服也没有留到第二年夏天；头发长长短短；身材忽胖忽胖；好像没有什么一直伴随着我。除了骄傲和自尊心，

对我来说自尊心很重要。不喜欢和我玩得人我也讨厌和她玩,，瞧不起我的人我也不愿意关心她们，到现在为止我都守着自尊心生活，是它支撑我害我成为现在的我，我很离不开它。

失去了纯真的疑团，我就只能思考生命的本质问题了，这太难了。

24岁，我想做出符合年龄的事情。