我是这样自私的女子

我大抵是一个自私的女子，自私到不轻易表露自己的感情，自私到一个人吃饭，一个人逛街，一个人看电影，一个人喜乐哀愁。

2018年刚过去，我站在2019年的跟前，惦起脚尖，回顾自己过去的一年，没有惊喜，曾有过迷茫和悲伤。

2018年我遇见了一个调整的自己，安静的自己。对生活不再那么苛刻，对自己不再过分较劲死磕。我遇见了文字，和一群同样喜欢文字的朋友。

2018年，我放弃了自己辛苦经营的小店。那是一份辛苦的工作，每日送完小孩上学后我便到小店里打理。独自一人，坐在电脑前工作。打字，复印，扫描等各种文印工作。有时候做一些广告，时不时面对一些难缠的客户。偶尔还会面对一些不正经的男客户的骚扰，和各种市井小民打交道，讨价还价。如此的日子我过了四年多，终于是累了。虽然自己开店辛苦，但唯一的好处是自由。

我会在空闲的时候看一两部好看的电视剧，或者是经典的电影。一个人听歌，有时候会独自悲伤流泪。因为听到了好听的歌，优美或悲伤的情绪正符合我当时的心情，勾起了我对往事的回忆。

我是这样自私的女子

一个人吃饭，到菜市场买菜。利用中午吃饭的时间逛街，买衣服，买孩子的生活用品。无论刮风下雨，无论天晴或者下雨，一个人守着一个小店。一个人穿梭在大街小巷。

过去的日子，曾有过悲伤，迷茫，困惑，也曾有过快乐，开心，激动。

然而，随着时间的推移，或者是市场竞争的激烈，我的店子经营变得困难，我的惰性开始增加。想着自己那么辛苦也赚不来更多的收入，我退缩了，放弃了。那段时间，我彻夜焦虑，头发一大把一大把的掉，我越焦虑，越恐慌，掉发越多。加上这几年独自一人带娃，开店，落下不少病根。肩周炎，颈椎，头痛，失眠越来越重。想起这些，越发觉得委屈。短短几个月的时间，感觉自己老了好几岁。我屏蔽了朋友圈，发的微信越来越少。不再矫情了，没有悲伤，也没有快乐。

自己曾那么喜欢的工作，说放弃就放弃了。而放弃之后，我没有变得更好，也没有变得更坏。好像生活没有变得更糟，也没有好到哪里去。

所有的一切都是淡淡的，冷冷的。不再有那么激烈的感情，也没有那么多糟糕要吐槽。

不再去过分讨好友谊，也不再在另一半面前隐忍自卑。心里静静的，没有一丝波澜。

对未来，没有过分担心，也没有过分期待。

2018年，我重新动起了手指。开始在网络上写字。虽然自己十几年前就曾经在网上写字，后来因为种种原因没有坚持下来。没有想到在我三十多岁的今年，又重新拾起笔来，重新在纸上，在电脑前铺开自己的文字。曾经的自己，理想是当一名作家。2006年前后，我在网上也曾写了大约十万字的文章。只是，那时网络上刚时兴网文，我因现实原因搁笔放弃了这个文学梦。十几年后，我终于又拿起了笔，动起了手。因为写字源自内心真正的热爱，因为写字源自自我的表达。走到现在这个年龄，我才发现，一个人内心真正的自我是不会变的，喜欢的，厌恶的，很早的时候就定了型。

我是这样自私的女子

这几年，我一直试图去讨好所有人。过分自卑，过分谦卑，以至于让所有的人忽略自己的存在。这几年，我一直在做一个无关紧要的人，唯独没有自己。即使是我做了母亲之后，我依然是一个失败者。我曾以为自己会改变，我也曾试图改变，我倾尽所有，去迎合周围每一个人，试图走进他们的世界，最终发现自己是个局外人。而他们也在我的世界之外。

我有我的快乐，我有我的悲伤。他们走不进，我也走不出。

时到今日，我才幡然醒悟，我再也不想做曾经的那个自己。回顾过去的一年，我虽然没有一份正经的工作，但我一点也不后悔。

去掉一些繁华虚无的表像，少了很多枝枝节节的缠绕，只留住最重要的事，只爱最重要的人。做自己最想做的事，追寻自己的内心，才是我们每个人应该追求的事业吧。

吃自己想吃的食物，看自己最爱的风景，喝自己最爱的茶，写自己最爱的文字，走自己想走的路。不为取悦谁，不为奉承谁，不为名利，不为业绩，只为自己开心。只为自己。

我便是这样一个自私的女子。自私到尽力保护好自我，自私到不轻易交出自己的情感。以后的每一天，每一秒，好好爱自己，选择自己所爱，踏实而坚定地走下去。繁华三千，只饮一瓢。善待自己，笃定而坚韧。

我是这样自私的女子