我做全职妈妈已两年

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我做妈妈已两年了，确切来说已经两年两个月了。嗯，对的，就是那种全年无休、无其他工作、无挣钱门道的全职妈妈。

而此刻，那个叫我妈妈的小家伙正斜靠在我腿上看手机视频。

看到此处，也许会有很多人说我不该给这么小的孩子玩手机。其实，我也这么认为。但这半年多来，每天我还是会允许他玩一会儿手机，每次大概半个小时左右，长的时候也连续玩过一个小时。而这个时间段，我可以做些我想做的事情。

三年多以前，我从未想过我的未来会与全职妈妈这个称呼划上等号。就在临产前一个月，与几个朋友聚餐，我还信誓旦旦的说等我产后三个月就报个瑜伽班，每天抽时间去练瑜伽尽快恢复身材。她们说我想象的太美好，等我生完孩子就知道了。我说，每天就让公公婆婆或者老公抽出一两个小时的时间帮我看会孩子应该没问题的。

时间告诉我，朋友们说的对，我确实想象的太美好，在某些方面，现实还不如她们几个的描述。

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孩子出生以后，我经常感慨，这两年来最幸福轻松的日子就是坐月子的那30天了，因为那时有月嫂的照顾。之前一直不同意我们找月子中心或找月嫂的婆婆，在我临产前一再的表示身体不好，一不干活就会生病，有孩子在身边就会感觉乱的头疼，婆婆说不想辞掉打扫卫生的活儿，但请假照顾我坐月子的话，人家老板最多就请给七天的假期。婆婆不是故意刁难，她多年来确实一直状态不好，确切说是抑郁，据说在我老公小时候婆婆也是吃了不少苦，就落下了抑郁。所以一直以来，我们都是什么事情都以她的心情为主，她喜欢做什么就让她去做什么。于是，原本放弃了找月嫂的我们，又匆匆忙忙找了位月嫂来照顾月子。

虽然匆忙，但还是很幸运，月嫂大姐工作负责脾气又好。公婆不和我们住在一起，每隔几天他们会来看看宝宝，玩一会儿，老公每天忙也不经常在家。所以，家里通常只有月嫂、宝宝和我三人，人少事也少，用月嫂大姐的话就是，我这个产妇每天只要负责孩子饿的时候喂饱他，其它时间就只管开开心心的休息好就行。所以，虽然经过了难产顺转剖的我，直到如今都似乎不记得生产的痛苦，只记得月子里的轻松。

满月后，月嫂走了，我和老公都挺不适应的，作为新手爸妈不懂得如何照顾好宝宝。想着婆婆偶尔会给搭把手吧，毕竟老人有经验，可是婆婆总是想要去上班干活，隔几天中午过来看看，来了饭没做好就逗孩子玩会儿，做好饭婆婆把孩子递给我说一句：“你得把孩子哄睡才能吃饭吧？”，就去吃饭了，吃完饭又到了她睡午觉的时间，去客房睡一觉醒来就又走了。开始，我总是以婆婆身体不好来安慰自己，可时间长了，又经历了几次事情之后，心里便开始有些不舒服。

比如，我生孩子婆婆说请不下来假，我难产时，婆婆在医院里呼呼大睡，第二天孩子一出生她就回家了，结果我刚出月子没几天，小姑子的孩子感冒了，婆婆立即请了一周假期去帮忙照顾。由此又想到小姑子几个月前生孩子时婆婆也是请了半个月假去照顾的。心里不由的就感觉到儿媳和女儿似乎真的是不同的。

时间越长，越发现，指望公婆给帮忙照顾孩子真的是不现实了，原以为老人有经验，可事实却不是。婆婆说不知道怎么给孩子换衣服，说不会做饭，说一会儿就困的撑不住。就算我在厨房正忙忙碌碌的做饭，孩子忽然拉大便了，公婆两人也要把我喊出来让我去给孩子换纸尿裤洗屁股，他们说不会换纸尿裤。唯一一次我外出做产后修复，让婆婆在家单独给看了一个多小时的孩子，回来却发现针线盒散落在床上，孩子就睡在旁边。婆婆对我说孩子老是闹，后来给他找了针线盒给他玩针线，他才不闹了。我吓住了，赶紧扫扫床铺，把散落的针线收拾起来。那时孩子才五六个月大，幸好孩子没被遗落的针扎到。

公婆并不是不疼孙子，二老也都不是多事的人。只是，也许正如之前听婆家亲戚议论婆婆的那样吧，婆婆一直以来清净惯了，不喜欢操心，心里也不能存事，一操心或者一有什么稍不如意的事，就会犯病。相对来说公公照看孩子却比婆婆要细心耐心，可婆婆看到公公超过三天闲着不去干活挣钱，她又会不高兴生病。

这样的情况下，我只能接受了长期做一名全职妈妈的心理准备，心里也时常想着：“等孩子三岁上了幼儿园就好了”。

做全职妈妈累吗？怎么说呢，好了伤疤忘了疼吧。

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前半年，多半沉浸在刚做妈妈的新奇与喜悦中。虽然，很多时候有些手忙脚乱，但好在经常有亲人朋友们给我传输传输经验，自己再在一些网站上搜索咨询，大多数时候孩子还算带的顺手。

老公那时候很忙，平时应酬又多，产后第二个月，我还没有恢复好，所以也是他最累的一个月了吧，每天忙完到饭点儿还要赶回家来给我做饭，打扫打扫卫生。平时家里就我和宝宝在家，所以他只需要简单的做好我的饭，做完他就走了。若公婆来家吃饭时，他就多炒两个菜。有时也会想，婆婆怎么就不帮忙做做饭呢?貌似就刚结婚的前三天吃到了婆婆做的饭，之后就再也没吃到过婆婆做的饭了，就算在我临产去住院的前一天，家里还是我在做饭打扫。

第三个月开始，不忍看老公那么累，我也就顾不上什么有没有出大满月了，开始自己做家务照顾孩子。其实，我不知道我这么做是不是个错误的选择，因为从那开始，老公就完全放弃了做家务，直到今日，几乎再也没有帮忙做过任何家务了。以至于到如今孩子两个月了，老公也如公婆一样，还不会给孩子穿衣服，不会给孩子换纸尿裤(当然，孩子现在也不需要纸尿裤了)，有时我累了就故意两天不扫地不拖地，试试他会不会帮忙收拾一下，果不其然，家里再乱人家视若无睹。好在，我这老公虽然是有些懒，其他对我还是挺好的，虽然也没给买过什么礼物搞过什么情调，但也没有亏待我们娘俩，至少我想吃什么就给买什么。嗯……是我太容易满足了吗？

娘家的家人们也都了解我婆家这边的情况，怕我自己带孩子辛苦，弟弟弟媳、妹妹、舅舅舅妈，还有我姨他们都经常把我和儿子接到家里去住，帮我看看孩子，让我多休息休息。有这样的亲人，真的很幸福。

也许，很多人也会有疑问，婆婆精神状态不好不能帮忙带孩子，那娘家妈妈呢？是啊，如果妈妈还在，该有多好。可是，多年前的一场意外，把她从我们身边夺走了，而这，也是我一直不想提及的伤痛。

产后6个月12天，对我来说是很值得纪念的一天吧，这天儿子第一次叫了“妈妈”，而且是很清晰的连续叫了两声，于我，那就犹如天籁之声。

6个月28天，儿子会爬了。而从这天起，带孩子真正辛苦的日子也就开始了。之前孩子眼前看不到人就会哭闹，所以，我在哪里做家务，就会把他放到离我很近扭脸就能看到的地方。他从小就害怕噪音，做饭时只要一拧开煤气灶他就“啊啊”叫，油烟机一开就开始哇哇哭。所以，除了用电饭煲熬粥外，我很多时候都是叫外卖。但外卖叫的多了，真的就厌倦了，很想念自己现炒的菜、现煲的汤，况且哺乳期也担心老吃外卖不太好。有时就狠下心，放任他躺沙发上哭一会儿。可他会爬了以后就不行了，一不留神儿就会摔下来。可我总不能什么都不做一直守着他，所以不知多少次，他从床上、沙发上、小推车上、餐椅上摔下来。

再然后，就像无数个宝妈也都经历过的一样，我一手抱着他，一手洗菜做饭打扫卫生，不敢开油烟机，家里总会薰的油腻腻的，每晚在他熟睡后就再把家里各处仔细的擦洗一遍。不知多少次，洗着洗着澡，忽然听到睡醒的他哭了，就赶紧把浴巾一裹披着湿漉漉的头发去抱他。像大家常说的上个厕所也得抱着，那更是很平常的事。

那些日子，虽然辛苦，但是也很快乐，辛苦是那个叫我妈妈的小娃娃带来的，快乐同样也是他带来的。

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就这样，转眼间孩子就一岁了，就在他一周岁的前一天，小家伙学会了走路，一岁的他已经有了更多自己的主意和想法。小家伙很懂事，但又很磨人。也许常年我一个人照顾他的原因吧，他非常的粘我，又特别的跟我亲近。我带他出去玩时，把他交给我朋友看着，我自己去办些事情，他都和他的阿姨们玩的很开心，也不闹着找我。可是，回到家里，他就开始要我时刻都要守在他眼前的样子，一会儿看不见我就哭闹，而且特别排斥他爸爸。

一岁多那段日子感觉是最难熬的一段时间了吧，直到他一岁五个月时，那些天我情绪似乎崩溃了。是产后抑郁吗？貌似不像，因为之前我的状态都好好的。可就在那些天，似乎有些承受不住了。

那些天，儿子磨人特严重，每天什么事情都不让我做，只让我陪着他，家里乱的一团糟。但具体是什么原因让我崩溃了，我自己也不清楚。那几天，我脾气时而特别暴躁，时而又特别低落，莫名其妙的就想哭。老公看我不高兴，他也不高兴，嫌我莫名其妙的找事。我说我感觉自己抑郁了，想去找心理医生聊聊，他说给我钱我愿意去哪看病就去哪看病，只要把儿子给他留下就行。我们俩大吵一架，儿子也不哭了，只是一直抱着我不松手。

我心里更加委屈，想起生完孩子后的种种。孩子当时一岁五个月了，而这一年多，日日夜夜全是我一个人，公婆不给帮忙也罢了，老公也不帮忙，工作忙的时候是在外面忙，不忙的时候就要去赶赴各种酒局饭场抑或打个牌。就算待在家里了，不是去小房间睡觉，就是躺床上刷快手斗地主。而我呢，每天一日三餐只能保证儿子的辅食做的丰富营养一些，自己吃饭除了外卖，就是吃儿子剩下的辅食。每晚都要等孩子睡熟之后打扫卫生到十一二点才能上床睡觉，刚睡到凌晨一点多就又到了儿子睡醒一觉吃奶换纸尿裤的时间了。如此，一夜要醒好几次。那一年多夜夜如此，每天我睡觉的时间最多也就是四个小时左右。别人生完孩子都是开始发胖了，而我倒是不用发愁减肥，瘦下来的速度快的很，当然也老的快。以至于才一个多月没见的朋友见了我就说我憔悴的就像变了一个人似的，上次见面皮肤还白嫩嫩的，再见面小脸就黄黄的干巴巴的了。

总之，那时，我感觉我抑郁了，和老公大吵一架后，他又笑嘻嘻的哄我，开车陪我去找医生聊了聊，见了医生我一开口就哭了起来，大夫说：“看这闺女委屈的哟……”，最终结果是，大夫说了我老公一顿，然后建议我给孩子断奶。

于是，开始断奶计划，老公说让咱爸妈给带两天孩子吧，把孩子送过去，婆婆说：“我自己看不了他，带他一会还行，时间长了该闹了，最近晚上我还老是失眠”。于是，玩了一会，孩子给送回来了。正好我姨给我打电话问我最近情况，我说想断奶，就把我和孩子接到她那里住了两个星期，断奶成功排完残奶，我和孩子才回家来。很奇怪的，在断奶的当天，我的心情就莫名其妙的恢复了，不再有那种低落的情绪。看着老公那些天一会一个的电话一会又一个的视频，心里也对前些天对他发的火有些愧疚。是啊，老公虽然不怎么帮忙做家务也没有照顾过孩子，可他也确实是真的忙。而除此之外，他对我也算是言听计从，什么都征求我的意见，不过貌似我也没对他提过什么要求。说不出来到底哪里好，但就是感觉还是挺不错的吧。

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儿子一岁半，成了一个不再吃奶的大小伙儿，我的生活又开始一片明媚，断奶后的他，更加懂事了，着着实实的应验了儿子是娘的小情人这么一说。才一岁半的他，每次吃完饭都会端着自己的辅食碗丢到洗碗池里，还会拿着纸巾笨拙的擦桌子，他会把自己的玩具统一的摆到一个地方，就连我常用的一些小物件儿我用完没放回原位，他有时也会帮我放回去。我也开始时常的指派他帮我扔个垃圾拿个东西，他都颠颠儿的乐意的很。他爸爸和我闹着玩，他会以为他爸在欺负我，就一个劲儿的打他爸爸帮我出气。这让他爸爸尤为吃醋，可是我真的从没有教过他疏远他爸爸，更没有说过他爸爸的不好，可这儿子就是跟我亲近，而把他爸当成假想敌。

儿子两岁时，俨然已经成了家里的一个欢乐果。两岁的孩子，几乎是什么话都会说了，但又说的不那么清楚，也有了较强的自我意识，开始想要保护自己喜欢在乎的东西。有些话，有些词语，我们貌似从没教过他，也没有在他面前说过，可他不知道怎么就学会了，可能是自己在动画片上学会的吧。

他会某天突然给我说他想要什么什么，但我确认他从来没有见过那样东西。

他不喜欢他爸爸太靠近我，总认为我是他自己的，跟他爸爸玩争夺妈妈的游戏，边挥着小拳头，边喊着：“我的，我的......”。

当他想做什么我不允许的时候，他会一撅嘴说：“哼！我生气了！”，我也装作生气，他立马用两只手指着自己的嘴角，咧开嘴说“我笑了……”

当他想让我陪着他，他会把我拉到沙发前，或者搬个小凳子，指着沙发或凳子说：“妈妈累了，坐这里”。

两岁的儿子比小婴儿时好照顾多了，我终于也可以抽出来一些时间做些自己的事情。某天，我需要去隔壁市区跑一趟，老公有事不能送我，我便自己去车站乘车，可是，我进去售票厅却发现以前工作时常独自一人各地跑的我，竟对车站的售票流程都已无法适应，脑子里只念着：“两三年前不是这样的啊”，就连对售票员说话都感觉底气不足。此时，我才后知后觉的发现，我已不是原来的我。再后来，我注意到自己和老公出去见一些他的朋友时也是如此，总有坐立不安的感觉。

原来，全职妈妈做久了，就会变得没有自信和底气。

之前都说，等孩子上了幼儿园就好了，我也一直这么盼着。可是呢，老公又开始了一再提及要二胎。对二胎，我原也是挺同意的，可一想起独自带娃的那些辛酸，不免就又抵触、胆怯。不然的话，这条全职妈妈的路，又要变的很长很长。

但，同样的路或许也可以走出不同的脚步，在两年全职妈妈的经验中捡长补短，这条幽深寂静的路上也许也能开出美丽的小花吧。

未来，加油！