朝花夕拾却已晚

朝花夕拾却已晚

                            01

人的一生总是在寻寻觅觅，追寻一些得不到的东西。小时候想要橱窗里漂亮的布娃娃，现在终于有钱可以买一个布娃娃了，才发现已经没有了当初的喜欢，慢慢地我明白了喜欢是有期限的，包括喜欢一个人。

那时，我们是无话不说的好朋友，每天从早安到晚安，从生活到学习，从校园的无忧无虑到未来的迷茫，感觉每天都有很多说不完的话。

我喜欢你渊博的学识、喜欢你对我的好，我也习惯了有你的世界，并且越来越依赖你。

当我的闺蜜问起我们的关系时，我虽然嘴上说是好朋友，可心里却为你打上一个特殊的符号。心里隐隐明白：那时的你是我最想要的人。

                                  02

你带着晨曦的光，闯进我的世界，如同走廊里吹过的清风，温暖了我，然而你真的只是那么一阵风。

我想要抓住你，却找不到一点痕迹。我开始一次又一次地试探你，但每次都得到我们只是好朋友的答案，原来一切都是我自作多情罢了。

每一次我都把自己弄得很狼狈，可是依然要假装没事，因为你说过我们一直都会是好朋友。

我一直胆小，一直怯弱，一直犹豫不决，我不敢说，我们要么谈恋爱，要么此生不见，我只敢站在溪边用手拨拨水，水纹都能把我吓开。还有一些挥之不去的矜持，总是希望有南瓜马车停在我面前，而不是我跋涉多年，满身尘土。

                          03

如若那天我没有兴冲冲地跑去找你，可能我会带着我的执念跟你做一辈子的好朋友吧，虽有不甘但仍有情未尝不好。

你突然的转变在情理中却不在意料中，你说：“毕业之后和很多人走散了，只有我一直还在原地等你，我们在一起吧”。听到这句话的时候，我发现我并没有欢欣雀跃，只是这么多年的执念突然得到了安放。

我常常想，你是因为我一直喜欢你而喜欢我，还是因为只是喜欢我，你说两者皆有。你以为这样的回答很完美，可是你不知道，这样的爱情就像《简爱》里的男女主角，我不能接受因为有缺憾才能匹配。

朝花夕拾却已晚

最近看了韩剧《大力女都奉顺》其中有一幕与我们竟然惊奇的相似，女主奉奉从中学时期就开始喜欢男二国斗，可是国斗一直视而不见，他觉得女主不是他喜欢的类型。

当他终于发现自己的内心，勇敢地跟奉奉说“我不想再跟你继续做朋友了”，奉奉说“国斗呀，我们还是继续做朋友吧，我觉得和你这样一直做朋友很开心”。

时隔几个月，我终于发现这也是我当时应该对你说的话，原来迟迟得不到回应的喜欢是会过期的。

                                04

我喜欢你，但是今时今日的喜欢跟多年前的天差地别，那时的我，愿意粉身碎骨，承受所有我现在看来艰难无比的事情，我常这样想，如果那时的你就给我回应，我会秉着那份心意和果敢走下去，可现在，我无力地看着自己，也怨恨自己少了对抗一切的勇气和胆量。

两年的时间，我一次又一次地告诉自己我们只能是朋友，我已经适应了你不跟我说早安晚安的日常，我已经适应了不再拿着那些简单愚蠢的问题去问你……为你熬的夜都已经冷了，为你喝的酒都已经穿肠过肚，岁月早已风干了我的执着。

喜欢你这件事，我用了很多例子来证明。可是当你说出曾经期盼已久的话却不能让我开心的时候，那时的我就该果断拒绝你，以往因为我的怯弱，牵挂多年，现在也因此彼此伤害。

我也试图想找回曾经熟悉的感觉，也曾试图去寻找另一种喜欢你的方式，没想到最后却伤你最深。

相识八年，相知五年，我们最终还是走散了。

青春的水花冲开以后，湍急的时间里，只看得到有去无回的人。你是我年少时的梦想，亦是青春最好时，此情可待成追忆，只是当时已惘然。

自己也想不明白，自己的那些炙热消散于何方，当时为之粉身碎骨的勇气消弭在哪里，那些珍贵东西散落的地方有没有开出迷人的花朵，就如自己无比喜欢挚爱你的那个我。

这一天，我看你，熟悉而陌生，始终无法和记忆中那个身影和脸庞重合，再回想，脑海中刻骨的影子开始模糊。

这一次，我终于承认，我是个聃于幻想的人。心里残存的火苗驱使我向你飞来，烧得体无完肤，我看着熄灭的自己，不知所措，再看一身是伤的你，后悔不及。

                ——THE END——

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          *欢迎搬走，署个名可好*

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