亲爱的，想给你写一封信，提笔又突然不知道从何说起，没有写下文字的勇气，怕浪费了无数纸张，也写不出自己真正想说的心里话，当然，即使用了电子工具，你最终看到的这些话，也是百转千回难达意，不过算了吧，就像那句歌词“纸短情长啊 道不尽太多涟漪”，最后的最后，你是你，我是我，再不是我们。
我有多爱你，你就对我说过多少伤人的话，最锋利的刀都是经我同意经你手插进我的心里，午夜梦回，多少次惊醒，多少次哭泣都是因为你。2016年10月3日到2018难4月28日，你曾说感谢我陪你一年，我同样感谢你，却不是因为你陪我，我感谢你，让我重新认识自己，让我重新正视人生，让我知道爱情原来如此。
爱情，刚开始是你的事，中间是我们的事，后来是我一个人的事，我一直明白，觉得自己真是感性的可悲，理智的可怕。我是一个知世故的人，却也是一个直接的人，我说过不会祝福你，是真的，可也不是会在背后捅刀子的人，这也是真的，所以，不用如此防备我。事情都是人在做天在看，若要人不知，除非己莫为。你对不起我，我却不会做伤害你的事。
我们一开始就是错的，相亲对于有些人来说本就应该门当户对，你我不是，三观不同，圈子不同，日子必定是难熬的。我没看上你，却又决定嫁给你，你说爱我，却决定和另一个女人生孩子，所以，这是缘分，上辈子欠你的，我还清了，我们两不相欠了，下辈子不要遇见了。一场恋爱，感情相当，金钱两情，两家和平没有争吵，已经是最好的结局了。至于中间你不知道的很多事情，也没有必要了。只是你要记住，媒人不是我们错过的借口，我们之前从来不是媒人的原因，她是不好，我也很是讨厌她，可是却也感谢她让我遇见你。
不管我现在的话你信多少，我还是想说，你的亲人、朋友、同事，只要和你相关，我从来都是真心相待，不抱怨，努力融入，小心翼翼。为了我们在一起，我做过的努力可能在你看来一文不值，起码和工作、孩子比起来是。可我还是想说，直到你传出婚讯，直到结婚，我都在等你。别人都知道的事情，只有我们自己当局者迷。我为你死过两次，为你放弃孩子，算是成全你，也保全自己。
一直最让我耿耿于怀的就是最后我们分开连面都没见，如今却再没了遗憾。
原来我的直觉从来不是错觉。我的信任一直都有给你，是你自以为天衣无缝，难道我看着像个傻子？我们已经好好告过别了，我们都还是原来的老样子，你说的话我都听进了心里，却不知道怎么跟你回应了。
我现在体重113斤左右，比见你还瘦，体重还给你了，下了110的时候，应该就不爱你了。
我还是保留着和你同甘共苦的勇气，却再也不想为你做些什么了。
你和她的一切我都讨厌，我没你想的大度，所以，很多事不是我不知道，只是我不想知道，不用拿那些糟心的东西试探我。
我以后会穿上嫁衣嫁给别的男人，我不爱他，却会信任他，尊重他，相伴到老，我现在孤单一个人，不是没有机会，只是我现在实在没办法想象和另一个人在一起的未来，我不会等待一个只会空口说白话的男人。
以前图你钱的时候，你给我爱，后来图你爱我，你却告诉我不敢爱了，真是讽刺。
旺夫，我才知道，一个男人还可以以这个作为借口，是喜欢吧。
我终于知道，舍得让我哭的男人，原来也不怎么爱我。感情这场游戏，我输了，却很庆幸。
一别两宽，各生欢喜！
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