隔壁家的媳妇经常和老公打架，打完了就跑到外面诉苦，说对方是如何的虐待自己！开始我属于经常被拉着诉苦的人。我就特别奇怪了，一个平时还算内向的人，怎么会如此残暴的对待自己的爱人呢！

听得多了就听出问题来了。这家的媳妇属于点火而就着的人，本身脾气不好，丈夫和她属于同性格的人，只不少过稍微的内敛一点。他们家的大战一般是这样开始的：

媳妇嘚啵嘚不嘚，丈夫不吭声。媳妇继续嘚啵嘚啵嘚啵得,这中间肯定是问候了对方的父母和触怒了他的某个点。丈夫开始吼几声，听到丈夫的吼声，媳妇更加的愤怒和委屈，嘚啵嘚啵嘚啵嘚的更加厉害，丈夫忍无可忍直接动手。家庭大战爆发。（或者是媳妇嘚啵嘚啵嘚啵嘚的更加厉害，自我感觉太过委屈，然后自己先动手。丈夫为了自保还手了！）

只要打架，无论是女人先动手还是后动手，女人都是讨不到便宜的，然后就是她撕心裂肺的哭喊和到外面四处的宣扬，可是旁人除了同情，还能做什么呢？总不能跑到人家家里数落那个男人一顿。开始确实有这样的人，时间久了，次数多了，大家也就没有耐心去管了。

我们为什么吵着吵着就会越来越激烈呢？美国心理学家做个一个比较血腥的实验，他们先是把一些小老鼠放到笼子里，然后刺激他们的情绪管理区，让他们激动起来，这个时候你会发现小老鼠们开始相互仇恨，攻击，随着攻击的上升，他们会开始撕咬，最终直到咬死一方才肯罢休。后来，他们又把老鼠换成了和人类基因非常接近的黑猩猩。当黑猩猩激动之后，他们的反应比老鼠好不到哪里去。

一旦人心烦意乱的时候，强烈的情绪，比如气愤和恐惧会关上我们思考的大门扰乱我们的大脑，他让掌控逻辑思维的左脑变得迟钝呆滞，然后驱使冲动的右脑如脱缰野马失去控制。当我们心烦意乱时，我们需要别人正确回应，才能克服右脑的冲动。否则战火不但烧伤自己，还会祸及他人。

所以面对愤怒的人，还要跟他去对着干，这无疑是火上浇油。如果您真的想跟对方沟通，那么您能需要一些技巧，如果您想息事宁人，您可以选择逃避，但是千万不要伤口上撒盐，否则和上文中的媳妇有什么区别呢？

有什么方法可以面对情绪暴躁，心烦意乱的人呢？——反应式倾听，这是迄今为止我发现的最好用的，疏导对方情绪的方法。在运用这个方法之前大家需要记住两个原则：

1、谁最烦躁，谁先说话，而且可以比别人发泄的时间都长。

2、耐心聆听，满怀关切，真心实意的答复他的感受（反应式倾听！）

最烦躁的人最渴望受到关注的人，而我们让他先开口，是因为愤怒的人只会是可怕的聆听者，强烈的情绪，比如气氛和恐惧，关上了思考的大门，他听不进别人说的话。不过一旦当他表达了自己的感受并且得到肯定，他就能重新恢复思考能力，重新去注意所爱的人提的建议。

而且在你使用反应式倾听的时候，你需要注意，当你重复他告诉你的事情和感受时，你的说话内容没有说话方式，语气，面部表情和手势重要。那个时候理性分析的左脑是关闭的，但是对动作和情绪敏感的右脑很开放，所以说话方式非常重要。

如果你是那个正在愤怒的人，此时你心烦意乱，这个时候你首先希望爱人，朋友能够满怀关切，真情实意的聆听自己，他们的密切关注，会让你觉得自己得到了理解，也受到了尊重，接下来你就更容易接受意见，平静下来也更容易转移注意力。

强烈的情绪会扰乱我们的大脑，他让掌控逻辑思维的左脑变得迟钝呆滞，然后驱使冲动的右脑如脱缰野马失去控制。当你心烦意乱时，你需要别人正确回应，才能克服右脑的冲动。

如何才能做到反应式倾听呢？我们用一常见的场景做例子吧：

太太因为在单位受了气，非常的气愤，心烦意乱的在厨房忙碌。这个时候先生回来了！

先生：亲爱的，跟你说件开心的事儿！

太太：有什么开心的事儿？我烦死了。（这个时候她是有情绪的，是不适合倾听的人。）

先生：亲爱的，你心情不好啊？跟我说说怎么了？

太太：没事！就是心情不好！我们领导抓我壮丁了！

先生：你肯定心情不好，我记得你上周刚被抓的壮丁，你肯定特别心烦。

太太：可不是，啥活儿都让我干，评先进的时候就是领导上了。这样的领导真没意思。

先生：这让你感觉很不公平吧！

太太：哎，社会就这样。（妻子的情绪稳定了下来）你刚刚说有开心的事儿？什么事儿啊？说出来安慰我一下？

先生：我升值了，周末请你去吃大餐好不好？

太太：恭喜你啊，太好了！

这是一个懂得反应式倾听的先生，如果不懂得反应式倾听，会发生什么样的事情呢？

先生：亲爱的，跟你说件开心的事儿。

太太：有什么开心的事儿？我都快烦死了。

先生：我升职了，不错吧。

太太：你这么多年了才升职，有什么值得可高兴的？……（别说安慰了和庆祝了，一大堆打击的话脱口而出。这是因为在女人有情绪的时候，她根本不顾的去感受和分享男人的快乐。）

所以，面对一个有情绪的人，和他斗气是不是傻呢？我们换种方式，让对方诉说，引导对方的情绪之后，一切不就雨过天晴了吗？不生气的成本还小呢！