昨天我很累，我写下压在我心中的石头，并把它公之于众，让别人看到它，就像是把身上的伤疤展示给别人看，我很害怕别人嫌弃的眼光或者问我原因，我甚至连让别人知道都是胆怯的。
我从没有想过自己会变成这样，我内心感受到了痛苦，但是我并不愿意别人和我一起承担痛苦，我一个人慢慢被痛苦侵蚀过，我走不出来，我才开始和别人分享，我需要倾诉。
即使没有人听，我也想把那些痛苦的时光写下来，我认为埋在心里虽然有一天时间久了也会忘记，写下来之后还留下了蛛丝马迹，让自己很难忘怀。但是我希望透过自己的文字了解自己，让自己沉淀下来，开始思考，什么样子的自己才是更好的自己。
所以我把那些黑暗的时光写了下来，有一个读者跟我说看完之后觉得很压抑，是的我写的时候很压抑，所以看的人觉得压抑是正常的。
那些黑暗的时光是我心中最压抑的时光，我无法轻松的去诉说，更没办法开玩笑的方式告诉别人，因为现在对我而已，那还是我心中的痛。
也许有一天我能真正放下那种伤痛，我会以开玩笑的方式说出来吧！但是现在还不行，我还需要时间，我觉得回忆那些黑暗的时光对我而言还是很辛苦的事情。
也许是因为很痛苦所以没有办法真正的忘怀，生活就是这样我我们有些时候越想忘记却又偏偏忘不了。在辛苦的时光，我们希望时间过得快一点，时间却那么漫长。
这三年我经常会觉得很累，我不是没有想办法走出困境，而是我怎么努力我都没有办法做到，这让我陷入了很深的自责和恐惧。
我很害怕我会一直觉得做什么都很累，觉得活着很累，觉得好不容易活了下来，活下去却那么辛苦。
我做不好自己努力去做的事情，没有办法正常的读书写字，对生活失去兴趣，让我很自责，对自己很失望。
我刚昏迷醒来过，我就去看外公，那时候我还安慰我外公，我没有什么事情，我不是还好好的。
我努力去安慰别人但是我却没有办法安慰自己，所以我觉得很累。
但是我却想要忽视那种累的感觉，我希望自己可以尽快走出那种昏迷的状态好好生活。
我离开了家乡，回到了我毕业之后一直呆着的城市，广州。
我想要重新开始，忘记的事情就忘记了吧。
但是我还是很容易陷入无知的恐惧当中，我害怕自己再昏迷，那就是我心里的心魔，我很怕我控制不住自己。我一个人坐上火车，拖着行李回到广州。
我还发了朋友圈，告诉别人我回广州了，广州的朋友也很支持我回广州。
可是我却任何一个朋友都没有见，我还在吃药，我准备停药之后再重新开始。我不想告诉别人我生病了，我不愿意示弱，我想回到我之前在广州的状态好好工作，认真生活的状态。
我找了几份工作，我去面试了，最终我决定在平安卖保险。那天我在面试之前在楼下的母婴室休息，我遇到了一个女孩，她是平安的主管。
她长得挺年轻的，也很会打扮自己，我不知道我们怎么就开始聊天了，她跟我说她在楼上的平安工作，我说我是来平安面试的，她让我去她的部门，我看我们聊得挺开心的，我就觉得放弃原来的部门去她的部门面试了。后来我们还一起吃饭了。
这还引起了原来那个部门的不满，后来还被说了。不过我还是入职培训了，我每天都从小洲村坐上公交车再转地铁到万胜围开始上班。
我开始培训，认识了几个别的部门的同事，我们一起学习保险知识，每个人拿着一本培训资料，练习跟别人讲草帽团，告诉别人平安福有什么好处，买保险能干什么。
培训还需要考试，我每次都能拿高分，因为我真的很用心学，培训结束之后我下班回家就吃一碗沙县小吃的馄饨然后就开始看书背书刷题。
日子就这样过去了，我门培训结束，我拿到了培训结束的结业证书，我们还需要入职之前的考试，我主管出差去培训了，我们三个一起需要考试的就聚在一起学习，但是他们不怎么好学，我就和另外一个主管的同事一起学习。
我在培训的时候认识了一个好朋友，他刚从广西柳州辞职到广州工作，还和朋友一起住，我们还一起去找了新房子，一起回了小洲村逛了逛，经常一起吃饭。
两个人一起学习比一个人学要来得热闹些，有什么不懂的还可以一起交流。
可是就在入职考试前，忽然传来他父亲出车祸去世了，他要回广西了。
那天我的心情很不好，我一个人坐在公交车上，听到他正在回老家的车上时，我五味杂陈。
我无奈于生命的流逝，我深刻感受到死亡是那么意外的事情。
我情绪不太好，最后我下班回了觉得很累很累，刚好五一快到了，我没有再去上班，我们主管也没有回来，我一个人躺在出租屋里想了很多，我开始有点失眠，日月颠倒，睡不着觉。
死亡曾经离我太近了，好像我曾经也死过一样，我没有办法走出那种死亡笼罩的悲伤中。
我很累，我打算休息一段时间，我没有精力再看朋友圈，再和任何人聊天，我连接电话都觉得很累，我一个人躺在房间，我和这个世界失去了联系。
我真的很累，我不知道我为什么还要活着，我产生了轻生的思想，我觉得我不应该如此，但是我却控制不住自己。
我以前一个人的生活，我安排得井井有序，但是自从昏迷之后我好像失去了自我，我幻听，我以为那些离开的人还活着，我看到了许多我很想念的人，我很怕我再出现那些症状，其实我也很怕死亡。
我很怕我一个人走出去我就会走到公路上然后让车给撞了。我出过两次车祸，那样死真的很痛，如果死不了更惨。
我很怕我走到高楼上跳下来，我每次看到高楼林立的广州都有点害怕自己不理智的行为。
我更害怕和别人分享这样的心理，以前的我不是这个样子的。
我真的是心太累了。
我一个人在房间躺了很久很久，电话打不通，很多人找我，给我留言，我爸爸经常会给我留言，告诉我生日到了，生日快乐，经常问我好吗？
我没有办法告诉别人我不好，我偶尔回回复他，我还好，我只是想自己一个人呆着。
我很累，很绝望，我实在是没有办法一个人呆着，但是我还是选择一个呆着。
我的房东一直没有找到我，有一天我在睡觉，她过来敲门，一直敲，我不理她，她就拿钥匙来开门，后来我开门了，时隔了很久我终于和人说话了。房东说很久没有联系上我很担心就过来看看。
我好像失去了和别人对话的能力，我告诉房东“我最近状态不太好，所以没有联系别人”我说我没事，过几天就把房租给她。
我很累，真的很累，我又回到床上躺着了。房间没有灯光，通风不好，有一股发霉的味道。
我不知道我自己在房间呆了多久，我也不知道我有多久没有动过了，我很绝望，我一个人无法克服这种绝望。
我给我妈妈打了电话，妈妈说让姐姐过来接我，让我回家吧。
我久违的去珠江边跑了步，打扫了房间，约了小洲村的一个朋友出来一起吃了饭，因为我已经很久没有好好吃过饭了。
我们吃了苦瓜炒蛋，还有一个丝瓜肉片汤。
我跟他说我很绝望，我也不知道自己怎么会这样，他在旁边看着我很是疼惜，我告诉他我要离开了。
他说在联系不上我的时候他还到我的房子那里找我了，可惜没有找到我，他还问了我房东。
我的朋友很关心我，可是我却没有办法关心自己。
我很绝望，我不知道我还能做什么，我觉得很累，我不知道怎么走出困境。
我告诉我朋友我要搬走了，他说他也要搬走了，我们都要走了，可是我是离开广州了。
我一个人清理我的书，我的家具，我把很多东西都丢了，我才发现我需要的东西真的很少。
最后寄了一箱书，一项纪念品然后就拉着一个行李箱和电脑，和我姐姐回了海南。
我休息了很久，我朋友建议我要不要去看心理医生，我在网上查了查，我知道心理医生会跟我说什么，最后我还是放弃了。我感觉我知道他们会跟我说什么，我知道自己的状况，只是我走不出来，我不是那种听劝的人。
当我觉得很累的时候，我就要开始休息，我不想活得太累了。我不想像以前那样为了家人的期望读书，为了领导的期望努力工作，为了变成一个更好的人不断努力生活和奔走人海中。
如今的我明白了我能为已经做的真的很少，但是我必须为自己做很多事情，为了好好生活而努力。
以前我很怕辜负别人的期望，现在我很怕辜负自己的人生。我们的人生都是自己的，如果很累的话，就停下来休息吧！
人生可以很长，我们可以去做很多，不要太急于一时。慢慢来，该有的还是会有的。失去了的都是浮云，得到的才是珍宝。
最近学习和写作有时候会让我觉得很累，累了我就出去走走，去美容院按摩，找个人聊聊天。
生活很简单，不需要太多东西。人生不过三万多天，最后谁不是什么都带不走。及时行乐很重要，累了就停下来休息也很重要。
停下来休息是为了让以后的自己走得更好，无论什么时候都都要准备让自己在累的时候停下来休息，也不要忘记了要重新出发，我们都会到达我们想去的地方的。
PS:这是消逝时光的第八章，陆陆续续我会在今年之内给大家更新这三年我在治愈精分的路上我的经历、思考和努力，让读到这些文章的人了解精分，接纳精分。希望我可以让生活在阴影里的人也可以光明正大活在阳光下，更加积极向上的面对疾病，克服疾病，融入社会生活。这属于原创请不要私自用于商业用途，可以转发，分享。
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