“大学上了我”

“大学上了我”

如果就一直不说，我可以假装过得很好……

然而事实却并非如此，我现在每天都吃的很多，感觉嘴巴很寂寞，以前喝点水就撑的要命，现在不同了，我吃的感觉撑涨了肚皮，感觉食物柱已经到我的脖颈处了。就是这样了，我觉得我还可以再来一包卫龙、两瓣柚子，三块巧克力……反正，我总感觉怎么也吃不饱似的。

事情真的是这样吗？如果多看看心理学的书，你或许就明白了，我这饿的其实不是肚子，而是我的成就感。

一个有心奋进的人应该不断有成就感来鼓励自己前行的，不然他(她)就很容易堕落，这一点我早就明白了，可是我还是难逃这个圈套。

转本后，我来到了晓庄，至此，已经快一年半了，然后我到底收获了什么，对此，我深感不安。或者我应该先来谈谈，别人都收货了什么吧。我喜欢的一个女孩子，我觉得她就应该是我才对，她在大专就入了党，到晓庄后，她考过了英语六级、计算机二级、普通话二甲、小学教师资格证、现在正在考研，此外专业课也没落下，她拿了一等奖学金、国家励志奖学金、优秀班干部、三好学生。没错，这些都是属于她的，而我只有三等奖学金800块钱，其他的她所拥有的，我都没有。

每天大家的时间都是一样的在流逝，但是有的人从时间里淘到了金子，而有的人却被时间里的沙子迷了眼睛。

现在，我即将面临实习择业，直到这个时候，我才真真切切地意识到，我与我心里的那个我，差距是多么的大。

曾经，我也很优秀，我是我们专业的第一名，老师和同学都很喜欢我，我宛若骄傲的公主，脸上洋溢着自信的微笑，身上散发着灿烂的光。而此刻的我，灰溜溜地默认着自己的平庸，怀疑自己的智力，行动力超低，拖延症晚期。

我对自己异常失望，我一遍遍地诘问自己，这是我吗？这真的是我吗？虽然我内心一万个不愿意承认，但是我嘴角上扬，尴尬一笑，结果昭然若揭。

我对自己的堕落，渐渐地麻木，极尽挽狂澜之力逃避自己的无所成。要做的事情太多，反而什么也不想做。为了安慰自己以便我能心安理得地堕落，我选择填饱我的胃。

于是我胡吃海塞，贴得秋膘一层又一层，或许冬膘也被我提前贴上了吧。但是除了我的身体变得丰盈起来，我的内心还是空虚无比。不管我怎么努力，就算我的肚皮撑得似快膨胀到爆破的气球，我也无论如何亦不能充实我的心。于是恶性循环，堕落愈演愈烈，甚至我快混成了随波逐流。

我想放过自己，假装自己是一个淡泊名利的雅士。我困了就睡，饿了就吃，思想空洞了就谈恋爱……似乎，我和那些往来于图书馆和自习室的人一样。大家都很忙，只是他们的忙是有所得，而我的忙是碌碌无为罢了。

我以为，我可以骗自己很久，我以为我会对所谓的世俗功利彻底麻木，丧失情感。但是事情往往不尽人意，根据墨菲定律，你所逃避的，终究逃避不了，该来的总会来。于是我佳肴不香，辗转难眠，于是我声泪俱下，大声疾呼，那个积极奋进的自己能快速回归。我再也不能忍受心灵上的折磨，现实生活中的无能了，我想改变。

眼下，我需要多练习计算机二级，等待12月份的考试。抽空把专业课的课后作业做了。每天晚上读一篇文章。课余温习一下英语六级单词。计算机二级为主，六级为辅，因为我毕业后的工作暂时不考虑去外企。但是英语是要终身学习的，因为我不想成为新世纪的文盲。其次，多媒体的课程，务必要拿下证书。打印好毕业论文所需材料。

计划差不多就这样，希望我能严格执行，不要再被手机上随便的一条推送就吸魂摄魄去了，愿我有所成亦有得。