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在人生最孤独的时候、最难过的时候，我们只是希望，有一个人能不加评判地倾听。尽管克服内心的瓶颈还是需要一个过程，但是有一个倾听我们说话的人，会让我们拥有勇气。
人都需要有听众，被倾听是令人非常快乐的一件事。
很多人在和别人进行沟通交流的时候，其实心里面已经想好了自己的台词、自已的观点、自己的辩解，并没有认真地倾听对方的思想和感受，结果最后好好一个沟通交流变成了一个人的独白。在沟通交流时，很多就两个状态，说或者等着说。
曾经遇到过一个男生，他有一次邀约一个女孩，那个女孩同意了，那天晚上男孩特别紧张，甚至手心都出汗了，在那天晚上男孩想了很多，我该说什么话题呢？我该怎么说呢？我怎么说才能让女生对我更有好感呢？我怎么说才会显得我很幽默呢？
所以那天晚上他准备了很多东西，甚至很多东西都背了下来，比如他自己感觉幽默的段子，自己感觉特别好的话题……
第二天和女孩约会的时候，他早早的就来到约定地点等待女孩子，那天女孩穿的非常漂亮，男孩看到之后非常激动，见面后他马上就开始展现自己滔滔不绝的口才，有时候女生数次想要表达，结果被他连续不断的话打断了。
最终都没有说出口。从那以后这个男生的邀约再也没有后续了。
很多人以为自己把话讲了就是沟通，殊不知这只是你在单方面的表达。
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人生绝大多数的痛苦都发生在人际关系中，比如工作上、恋爱里、婚姻中，许多痛苦的起源都不是我们想有意伤害彼此，而是彼此的误解和表达需求的错位。
真正的疗愈是我们能够静下来，倾听彼此的心声，还事情以真相。
很多人以为把自己想讲的话讲了，想发的脾气发了就是沟通，在听别人讲话时，很多心思都放在如何辩驳对方，没等对方说完，马上讲自己的理，越说越气，结果不欢而散，然后说无法沟通。
真正的沟通是全神贯注倾听对方的心声，感受对方的感受，理解对方，然后核对你是否真的理解，对方认为你听懂了才叫沟通。
心理学家罗杰斯认为，良好的人际关系有三个原理：倾听、真诚、给予爱和接受爱，这其中给予爱和接受爱所表明的内涵是：
一个人能真正关心和喜爱他人，自己同样会感到生活的充实、幸福。
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不管你的爱人告诉了你，多么不堪的过去，多少失败，错误，和真实的想法，你都能够冷静的倾听，没有指责、评判、嘲讽、否定，大惊小怪。
而是给予接纳、理解、抚慰和情感支持，成为ta遮风避雨的港湾，就会越来越亲密。
亲密关系意味着很多东西，包括洗耳恭听，包括在爱人哭泣时提供一个温暖的肩膀。听爱人分享他正在经历的一切，感叹他有时真的不容易，在倾听时保持淡定和积极的状态，甚至感同身受。
如何才能做一个好的“倾听者”呢？
首先你自己的状态要处于一个放松，深情地倾听的状态
在倾听的过程中我们注意一些什么东西
首先，把注意力完全集中到与你在一起的那个人身上。尽可能观察有关于他及他情绪状态的一切。观察一下：
他的声音是怎么样？
他有什么样的情绪？
他的面部表情和肢体语言在表达什么？
他想要表达一些什么？
……
当你开始倾听的时候，需要考虑以上这些问题。
如果你能够以这种方式倾听，你就能够从一个智慧的、更有帮助的角度与爱人展开对话了。
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很多时候我们无法做好倾听是因为：我们不是“耳聋”，而是“心聋”。
心理科家提出了一个概念“防御性倾听”，
说的是沟通过程中，当听到对方好像在指责自己，就会很警觉地在心里设立一道屏障，在内心说着：“我没有。”“不是这样的。”用来保护自己。自然听不进去话语背后的意义。
而这道屏障会让两个人的沟通变得不准确、不客观，最后，可能会导致两个人的关系破裂。
而且你会发现中国的语言特别地有意思，有太多的话中话、画外音、潜台词......
当你选择性地倾听，就会很容易误解对方。学会说话前，要先学会完整地倾听，卸下内心的屏障，才能尽量减少误会。
有这么一个故事：曾有一位学者向南隐问禅，
南隐准备了茶水招待他，茶水已经满了，他还是继续在倒。
学者问：“师傅，茶已经满了，不要再继续倒了。”
南隐说：“你就像这只茶杯一样，面装满了你自己的想法。你不先把自己的杯子空掉，让我如何对你说禅？”
有时候，要放下自己已有的想法去倾听并不容易，因为，总是会让我们感觉失控。
我们喜欢掌控的感觉，于是会把对方的输入套进自己的模式，然后再总结输出。可是，如果想得到对世界更为广阔的认知，放下固有己见是第一步。
著名的治疗师斯科特·派克说，真正的倾听需要把自己放在一边。倾听有一个敌人，叫做“前见”，但是，每一个人都是某方面的专家，他必定有你所不知道的东西，古语云，三人行，必有我师焉。
如果倾听时能把个人观点放在一边，说话的人会更容易感受到你的接纳，相信在你这里能够得到更多的慰藉，才会越来越打开自己的内心世界。
在我们的一生中，遇到爱，遇到性都不稀罕，稀罕的是遇到了解。”能够放空自己去倾听的人，其实更能够有包容心去了解他人。唯有敢于了解不一样的事物，才能拥抱更加宽广的世界，也能会让自己更进一步、走得更远、看得更高。
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