有一天有一个人在我朋友圈评论我，说两个人在一起久了，难免会有感情。说我没有感情，说人家对我有多好多好，还不懂得感恩！
说这话的人简直就是站着说话不腰疼的人，只知道一味地站在自己旁观者的角度思考问题。
难道就不能将心比心，站在我的角度想想。
小时候因为父母离异，我大概九岁来到湖南，来到这第二个家。
或许你根本就不知道我的生活是什么样的，或许你会以为我生活的多么多么好，生活多么多么幸福！可是不是这样的，幸福二字，在我的字典里根本就找不到。
从九岁来到这个家，起初的第一个月让我觉得这个家还可以，至少没有争吵，没有纷争，大家对我也还好。
但是过了第一个月后，我的生活开始了翻天覆地的变化，可以说我从一个公主般的生活堕落到一个灰姑娘的生活。
同龄的孩子每天无论是学习还是玩耍，都能够无忧无虑，还能在父母身旁撒娇。
而我，生病了没人嘘寒问暖，没有一个完整的家，没有爸爸妈妈的疼爱，甚至不能够像同龄的孩子那般对父母撒娇……
我觉得，我在这个家的身份就是一个保姆。
从那以后，我就把自己当做这个家的保姆。
每天的生活就是煮饭，炒菜，收碗，洗碗，拖地，烧水给他们洗澡洗脚（因为当时没有热水器，只有用热得快烧水），洗完脚之后，还是我倒洗脚水。
刚开始那一两年，电视机在楼下，所以要看电视就下楼看，饮水机也在楼下，一到吃饭，就使唤我下楼倒水给他们喝，我炒完菜正准备吃饭，就把我吩咐下楼倒水，感觉身上被泼了冷水一般！
白天洗碗还好，最怕的是晚上洗碗，九岁的年龄，我很怕黑，如果有人问我：怕黑吗？我会回答：不怕！因为我不想让别人知道我的弱点。
人生在世，不要轻易告诉别人你的弱点，不然会被别人当枪使，装神弄鬼！
我清晰记得那些年，每次晚上洗碗，我都独自一人偷偷抹眼泪：
一：怕黑！
二：我感觉自己是多余的，自己一个人洗碗，怕黑，没人陪，他们看电视还有说有笑的，他们才是一家人，我才是多余的那一个！
洗完碗，擦掉眼泪，故作坚强，好像刚刚什么都没有发生似的。
因为家里是卖家具的，所以一有货卖出去，都会叫我帮忙抬货，下货，有些很重的东西，我抬不起，又不敢说，只得使劲抬，我知道我出身卑微，所以无论叫我做什么事情我都不会拒绝，我都会努力做好。
最痛苦的时候是过年，那时候生意处于旺期，每天从早忙到晚，我参与抬货，送货，送完货之后到饭点我还得去煮饭炒菜，吃完之后碗留着晚上闲下来的时候洗。休息片刻，又开始了紧张的忙碌。
同学看到了问我：不重吗？你累吗？我回答：重，累！她又问：重，那你别抬呗。我说：这个是我的工作。
还有人问我：忙了一天下来，身体上感觉到痛吗？我说：不痛。
说不痛那都是假的，只是自己忍着不说出口而已。
最近最让我恼怒的一件事情是：我发了一条朋友圈，说我爱我家乡的奶奶，某个人就在下面评论：说难道和我相处了十多年的这个奶奶就没有感情吗？那我告诉你，感情是有的，只是没有那么重而已！
我家乡奶奶，如果没有她，就没有我的今天，如果没有她，或许我已经不在人世了。
当初父母分离，我母亲把我带回老家，直接把我丢在奶奶脚边，自己一个人跑了，当时的我还特别小，脖子都顶不了脑袋。
每当奶奶谈起我小时候的点点滴滴，眼里总是含着泪水，我很感谢奶奶，谢谢奶奶没有抛弃我，还把我抚养长大。
奶奶把我捧在手心里，不让我做任何事情，有什么好吃的都会第一个想到我，走哪里都把我带在她的身边。
而我，每次看到奶奶干活那么辛苦，总会偷偷摸摸地干活，和哥哥们一起割草、洗碗……
有一次奶奶他们去地里收玉米，留我一个人在家，看着奶奶他们远去的背影，我就急急忙忙跑去屋里捡了几个大土豆，削皮，洗净，切成片，由于没有经验，土豆片厚的厚薄的薄，待下锅炒的时候，有些熟了，有些没熟，还是生的。
奶奶他们忙完回到家，看到我准备好了菜，笑哈哈夸我能干。——尽管没熟，尽管不好吃。
而在这里，我要照顾到所有人的脾气，小任性，我忍了十年，到今天，我终于忍不下去了，因为已经到我的极限了。
每天我会因为一些乱七八糟的事情而胡思乱想，搞的我神经几乎快崩溃了。唯一能让我发泄的工具是：微信朋友圈。
每当心情好或心情不好的时候，我都会在这里边写下来，目的只有一个：忍！我怕我万一控制不住自己，做出什么出格的事情。
我把我自己的喜怒哀乐都写在里边，想着等到长大的时候翻来看看，回忆回忆当时我的所有。
要说我不懂得感恩，那我为什么要一忍再忍。正是因为我懂得感恩，所以他们说什么就是什么，我不和他们吵，辩解，甚至忍让！
我以前被母亲打，都是因人而异，这些我就不说了。我母亲每次有脾气也是因人而异，而我也是每次躺着中枪，我成了我母亲发泄情绪的撒气筒。
好多次大半夜睡在梦中，都被我妈喊起来，收拾自己的衣物，我母亲说要带我回家。
我根本不知道发生了什么，只知道应该是吵架了，而每次吵架都会说是我的错，说什么我不好好学习，我母亲总会找茬挑我的毛病，然后作为要把我带回贵州的理由。
因为次数多了，我也就习惯了，每次吵架，都要陪着他们演戏！有时候感觉怪累的，真想就这样自己一个人出去，永不回来！
记得有一次，大冬天的时候，夜晚他们又开始吵了，我就听不下去了，不想继续陪他们演戏，拿着我妈的手机，开门出去了。
我来到小学，很冷，加上夜色漆黑，我放着歌曲给自己壮壮胆，待了一会儿，我就原路返回，路过街上，看着身后的黑影，吓得我差点哭了，这个时候，我妈妈出来找我了……
我觉得我爱我自己的奶奶没有错，因为奶奶让我有了重生的机会，奶奶就是我的生命，我的一切，我之所以有如此强大的忍受力，是因为我有奶奶在背后默默支持着我。
奶奶是我最坚强的后盾，每次到了情绪的最低谷，我有想过结束自己的生命，给自己的生命画上一个完美的句号，从此与世无争。因为奶奶，让我没有这样做。
我爱我的奶奶，
爱无悔！
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