高考分数出来了，表妹小颖一家人来到我家共商填志愿的事，小颖的分数比较尴尬，距离本科线差了十来分，一家人都很纠结，是复读呢还是读个大专呢？明天是填志愿的截止日期，今天是学校复读报名的截止日期，紧密的时间安排着实让人焦躁，一家人争论了一个下午，争论的内容让我思考良多。
1铁饭碗
小颖的初衷是复读，因为她觉得自己没发挥好，不甘心，颖爸和颖妈想她去读大专，他们认为即使复读给她多个100分，上不了一流的大学，回到我们这样的非一线城市，好单位还是不会要你，那和读大专没区别。
他们口中的好单位就是体制内，估计和大多数父母期待的一样，他们想自己的女儿出来社会找一份安稳的工作，年纪差不多了找一户好人家嫁了，生个娃，一辈子稳稳地过就是最好的选择。我很纳闷，社会迅速发展，为什么人的路还是那么窄？
他们的规划在他们眼里是很好，不仅仅是他们这么想，放眼望去，他们身边的人以至于他们的长辈全都这么想，这样的思想一辈一辈地传下来，但是我看起来总觉得有点别扭，连我自己都不确定我的质疑是不是对的。也许我没经历太多的社会教训，没吃过苦，不能领会稳定就是人生追求的真谛。
他们的良苦用心我是能理解的，哪个父母想自己的孩子吃苦，如果你选择了体制外，你就必须去打拼，就要吃苦，好好做了几年还要担心来年会不会被裁员，公司会不会倒闭，工作朝不保夕，而另一边是安稳的工作，保你到退休的待遇，为什么要跑去吃苦呢？
这么说好像也没毛病，假设把人生在体制内和体制外的曲线画出来，体制内随着时间的发展是一条稳稳的直线，体制外是一条大起大落的波浪线，即使今天高于体制内，难保明天会低于体制内，既然这样为什么要选择有低谷的路呢？
我从小就是接受这样的教育的，好像唯有体制内才是正道，偏离了体制，一辈子就凉凉了。可是，当我真正地走到这个社会，我的世界观遭受到了这个多元化社会的极大冲击，人生明明就远远不止这两条线，而是密密麻麻各种走向的线，体制外的谁都有可能过上香车宝马的日子，而体制内的也不见得都过得很潇洒呀。
我看到的体制内的线虽然是平稳的，但是如果按他们的安逸思维，这条线的趋势只是一条缓缓下降的线，那是一条“温水煮青蛙”的线，不过我相信，有些青蛙已经发现了水在升温了，在奋力的往上跳，他们在试图扭转趋势，让线缓缓上升，我猜这才是“体制内是最好选择”的解释——稳中求进，而不是稳得一成不变。
再看看体制外的线，有上升趋势的，也有下降趋势的，有时会低于体制内的线很多，有时也会高于体制内的线很多，是不是有起伏才叫人生呢，这样的人生才有意义呢？估计是仁者见仁，智者见智，我给不出答案，能想到的是这样的一句话，如果不能接受最差的，那也不配享有最好的。
按道理他们吃盐比我吃米要多，他们也应该见识到这个社会的多元化，而且比我见识得更深，难道他们说的才是正确的，而我只是很傻很天真？
我私下和小颖说，不一定体制内才是好工作，只要自己肯努力，行行出状元，而且现在互联网催生了很多新兴的自由职业者，自媒体、主播、漫画家……都可以做得很出色。
小颖可能以为我在开玩笑，她听了笑了笑，放佛她自己也认为，自己没走上父母规划好的道路，这辈子就凉凉定了。我不知道她真实的想法是怎么样，如果我是她，我会觉得自己很可怜，选择不了自己想要的生活，读书出来找份稳定工作，找户好人家，生个娃，让娃读书出来找份稳定工作，找户好人家……这样不断循环的生活真的很有意思吗？
2我很了解你
颖爸颖妈认为，从小看着孩子长大，什么个性自己当然清楚，孩子懒，吃不了苦，复读是没有必要的，所以他们是根据孩子量身定做的路线。嘴上虽然没有明说，但是听起来好像是，孩子不是读书的料子，孩子容易受到周围的同学影响，读了也是浪费时间。毕竟孩子是从自己肚子里出来的，最了解的当然是自己，孩子九成的人生已经被看透了，这种论调好像也没毛病。
不过，我不能理解这样看透一切的把握从何而来，也许要等我做了父母才知道吧，原来我还能给自己的孩子画好框框，让她只在我的框框里成长。
孩子小时候都在父母身边，一举一动父母都能看得很清楚，但是孩子出去念书，和周围的人和事已经有接触了，影响不说有多大，但是总会有吧，这些影响带来的变化难道也在父母的预料之中？他们认为孩子即使受了影响也不会有成长？
《少有人走的路》说到，许多家庭不幸福是因为孩子成长了，而家长自己没有跟着成长。父母依旧试图以小时候的目光看待自己的孩子，当自己的孩子成长了，表达出有自己想法的意见时，他们一时间不知所措，感觉这个好像不是自己的孩子，自己的孩子怎么会和自己的意见相阻。他们并不在意孩子真实的想法，他们在意的只是他们觉得孩子该有的想法，因为他们“了解孩子”，所以，他们的第一反应就是孩子出了问题，采取责备的手段，不懂得如何处理变化，也不懂得如何与孩子沟通，从而导致了家庭原本的和睦出现了裂痕。
父母的想法也是能理解，比如他们和你从小到大都吃惯了中餐，当然也认为你长大了也该吃中餐，他们并没有想到，在你十几年的成长中口味早已变了，你喜欢吃西餐了。也许他们知道你口味变了，但没想到你的口味变得如此之快，也许他们没吃过西餐，并不知道西餐的好，只道中餐才是最佳的选择。
当然，没吃过西餐也可以解释为自己没有成长，一辈子都在吃中餐，怎么可能会知道其他餐的滋味呢？我不提倡一种餐吃到老，我重视变化，餐食需要依赖环境，没有哪一种餐是任何时候都能供应上的，拥有多种口味有何不好？任何时候都能饱餐一顿！
3乖宝宝
看着小颖难做的样子，我给了她一枚硬币，看天吧，如果是字你就复读，如果是花你就读大专。
其实，我并不是真的想让她靠硬币决定，而是在抛硬币的瞬间，她脑海里会最期待出现某一面，那一面才是她最真实的想法。
她抛了，结果是花，很明显看出她脸上更多的是不情愿。
这个时候，颖妈终于语重心长地说出自己心里话了，“孩子，其实我真的不想你去复读，但是如果你坚持要读，我们也不拦你。”嘴上说着不拦，脸上却凝重地写着“你敢去吗？”
哈，这也许是我们从小到大司空见惯的“伎俩”吧！果然，小颖就动摇了，打个电话和同学聊聊，她就想改变主意了。
我不知道颖妈这样的举动是情真意切的，还是因为把握了孩子的个性使出来的，反正就是很有效，我从旁观者的角度看，这样的举动似乎无关痛痒，但是对小颖却是杀伤力巨大，再想想我自己，从小到大也中过不少类似的招，印象中，听到类似的话身子会为之一震，霎时间巨大的压力从天而降。
为什么会如此大的压力呢？我想了想，因为我们都是“乖宝宝”吧，不听话就会有巨大压力，霎时间成为“千古罪人”。
从小到大，长辈、邻里、老师都教育我们，要做个听话的“乖宝宝”，只要听话就可以得到表扬，都不管自己喜不喜欢，反正父母叫做这我就做这，叫做那我就做那，一直是别人眼里的好孩子，而那些不听话的孩子就是大家眼中的“异类”，不可以和他们玩，会学坏。小时候的“乖宝宝”就是大家眼中的榜样，快乐地成长着，但是长大后走入这个快速变化的社会后就陷入了很多痛苦和矛盾中，体现在这几个方面：
1.太在意别人的意见
从小看着父母长辈的脸色做人，长大了之后也会习惯性地做一个“乖宝宝”，做事总是在意别人的意见，总是放不开，无法坦诚地做自己，说句话都怕别人指指点点。
2.患得患失
一切都是以父母的话为圣旨，没有独立的思考能力，根本不知道自己想要的是什么，怕这怕那，为什么怕，因为父母说该怕呀，自己对未来没有明确的指向，而父母这时却总是在一边叹气，你什么时候才能独立，其实自己压根就不知道什么叫独立。
3.没有出头的魄力
怕自己成为异类，做事安分守己，在家围绕“长者之言”，在外围绕“领导之言”，在朋友中围绕“大声之言”，自己说话没有底气，总是畏畏缩缩，做事谨小慎微，到最后可能依附一份自己并没有那么喜欢的工作，为了养家糊口老老实实地打工。
小颖的动摇，也是上述这些方面的体现，自己不知道做了选择将要承担什么后果，反正听话就不会有错，因为“父母都是为了你好”，这样的话估计不少孩子都听过，父母确实不会害自己的孩子，但是听他们说的去做是不是真的好，这个我不敢苟同了，如前所述，父母自身是否成长也会影响到他们决策的正确性。
我认为，让孩子独立去思考后果，并且有勇气去承担后果才是真正为了孩子好，打着“为了你好”的旗号为他们做决定，也许能换来短时的顺利，换得了一辈子风雨无阻吗？孩子总会有摔倒的一天，就应该试着让他们摔倒了自己站起来，而不是每次都防止他们摔倒，这样会让他们有一种惯性，每走一步都要先听听父母怎么说，父母点头了才敢迈一步。终有一天父母会离去，那一刻孩子该怎么往下走呢？
龙应台在《目送》里说：
“渐渐地，我们变成了那个目送的人。我们在各种各样的离别里，终于明白，有些路只能一个人走。我们能做的，只是放手让他去飞。”
不试着放他们飞，他们累，做父母的也累，常常能听到这样的叹息，“你什么时候才可以长大，什么时候才能独立？”扪心自问，做父母的什么时候放过孩子长大，放过孩子独立呢？不要在孩子自己做决定的时候用“不听话，不孝顺”去捆绑他们，不要再用“我养你这么大，你怎么可以不听话？”去责难他们，不要再用“别人家的孩子怎么样”去批评他们……让他们去飞吧，他们是独立的个体，他们有自己做主的权利，越早越好，毕竟，人越长大，就越难改变了。
嗯嗯，口号喊得很好，但实践还是没那么容易的，那是十几二十年埋下的种子，早已生根发芽，不管孩子说什么，他们都会认为“在我们眼里，不管走多远，孩子永远是孩子”，试想一个小屁孩在你面前说三道四，你会当回事吗？所以，口号喊完了，孩子还需要自己努力，自己做出独立成长的样子给他们看到，让他们意识到不应该把你当做小屁孩，不过，这个过程是不可能一蹴而就的。
“乖宝宝”迈出自己的第一步后，会感到自我怀疑、困惑、不坚定、暴躁等情绪，甚至会与父母有经常性的冲突，每一次冲突过后，自己还会迷茫怎么谓之成长，身边的过来人告诉我，你自己要试着摆正心态，克服潜意识里“父母会帮我安排”的顽症，要多抢事做，不管在家里还是家外都要主动承担责任，真真正正地去做一个大人，也许，一段时间你就成长了，父母也不会再像看“小孩”那样看你。
父母的某些思想可能会与时代格格不入，但同时也会有些思想值得自己参考，尊重他们的意见，耐着性子听完，不要急于驳倒他们，驳倒是没有价值的，只有做成给他们看才有价值，就像和秦始皇杨贵妃说飞机火箭没有意义一样，只有让他们看到飞机火箭，他们才会相信有那么一回事。在家难免会听到父母不绝的教诲，即使多不合口味都要心平气和，一旦你动气了，他们内心的伤口你是看不见的，如果做不到，可以试着和他们保持一定的距离，搬出去住，但是要常回家看看，不管发生什么，父母都是希望孩子呆在自己身边的。
洋洋洒洒地写了那么多想法，我自己还是很没底的，毕竟我做了二十多年的“乖宝宝”，至今依旧迷茫，毕竟“有些事要等我做了父母才知道”，但是我还是先把话写这了，十年二十年后回头看看，我究竟是不是很天真？
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