撕破这茧，没有外物可以依靠，唯有靠自己的心和爪。
-题记
那困住我的茧的丝是从高一开始一点一点点将我包裹住的，高中上半学期对于我来说，就像一场惊悚的噩梦。记得我初中的时候，我的同桌跟我说，高中会颠覆你的三观，当时我不以为然，觉得只要好好学不就得了，高中的知识有什么难的呢？现在想想，那时的自己真是狂妄至极，也许是因为我对高中知识的蔑视使我受到了惩罚，数次考试都稳居倒数，那一张张成绩排名表似砒霜一样，侵蚀着我的五脏六腑，我不相信这是真的，然而这却是真真实实的存在的，“倒数”不止一次出现在我的噩梦中，这个世界似乎变得灰暗了，似乎每一个人都在嘲笑我。
高中住校，住宿的条件还可以，唯一不好的就是厕所没有门，为什么没有门？上天连一个让我伤心，让我流泪的地方都不肯施舍给我，我只能在黑暗降临的时候，把被子蒙上独自哭泣，陪我入睡的只有那一次次哭泣之后心灵的绞痛。
每天上课都像听天书一样，一节节课，一遍遍的天书，一次次的恶性循环，在这一次次的打击下，我终于撑不住了，每天上课都会头痛，医生说我患上了神经性头痛。自此以后，我只要有一点情绪不好头疼就会发作上课的一阵阵头痛让我更听不好课，越听不懂，越着急越着急越头痛，那时应该是我人生中最黑暗的日子吧！未来？我还有未来吗，我开始自暴自弃，不做作业，课听不懂就干脆不听，我告诉我自己我不在乎，可我依旧骗不了我自己的心，我还是在乎的，头痛每次都会很痛苦，眼泪伴随着头疼的落下，如同那没有拧紧的水龙头一样，这种状况一直持续，我把希望寄托在了寒假上。
在寒假，我订好了周密的计划，可计划永远赶不上变化，情绪也没有改善，疼痛也依旧，每天像疯狗一样，我讨厌这样的自己，连新年那一天我也没有开心的度过，我不知道该怎样打破这样的循环，直到偶然的一次在《毕淑敏散文集》上看到一篇文章《蚕是被自己的丝裹住的》，我从文章中寻找了出路，我开始鼓励自己，告诉自己凡事都有两面性，要乐观一些，福祸依，就这样我一点点勇敢起来，开始对自己的人生充满希望。距离开学没有几天了，而这个假期我却始终沉沦于负面情绪之中，笔拿起来却无从下手，当坏情绪再次袭来时，我告诉自己要勇敢，只有这样才能从“厚茧”中脱身。
开学要进行测验，测在寒假时有没有好好学习，在考试开始之前我在草稿纸上写了一段话
“现在的我们不是最好的我们，
10年之后，我们都将会活成
我们现在渴望的模样，
也会成为最好的我们，
希望在不久的将来，
不一样的场所，
一样的人，
一样的心境。”
而考试的结果也在意料之中，我没有因此而伤心，而是选择努力，1个月努力之后又是一次考试，成绩不是很理想，而我也知道以前落下的东西不是一个月就能补回来的，庆幸的是，我这次依旧没有放弃依旧选择努力。也有许多人说我每天在装样子学习，我每次遇到这样的人，都会一笑而过，然后埋头继续学习，我相信时间会证明一切，而我要做就是在这之前沉淀自己，走好脚下的每一步路。
夜色中的校园褪去了白日的喧嚣，无边的黑色衬托下校园更显和谐，有两个人肩并肩走的，有三个人并排而行的，也有一个人独自行走的。黑色的夜中有几丝光，显得格外耀眼，在那木桥的旁边，有一盏似花骨朵的灯，昏黄而不刺眼，似绸缎般的感觉。那条从教学楼到宿舍的路，我来来回回走了无数遍，在路上我惆怅过，我迷茫过，我彷徨过，我埋怨过，我孤独过，我也痛苦过，这条宽宽的路印着我走过的每一个足迹，收藏着我的每一滴眼泪，他是我唯一的朋友，在我黑暗中唯一的朋友。晚上的校园虽然黑，但却遮不住那无数学子内心的澎湃，而我也还要在校园那条宽宽的路上，继续走，继续走。
未破茧，也未成蝶，但我相信终究有一天，我会成为一抹不可代替的风景。
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