那些你以为别人的幸运，恋爱幸福，学业有成。其实是别人有实力在那。自己其实没有实力，又不够努力，虽然每天都在学习。做作样子吧。
我究竟是个什么样的人，身上除了善良软弱，脆弱，其他的一无是处吧。还不会说话，与他人交际畏畏聂聂。像个蜷缩住的刺猬。
每天除了哭哭啼啼变得越来越世故。内心自卑。每天想努力，满脑子都是想恋爱。我躲在自己的精神世界里每天做一些白日梦。自我感动，又有什么用。每天刷一些明知道是浪费时间的视频，躲避学习上的困难。我心中明明知道很多道理，却身体上懒得像一头猪。
我为什么会变成这样。我想改变。
我必须承认之前直男对我说的话给我造成了一定的心理创伤。但是我会带着这个伤痕，好好生活下去。我会想到如果自己聪明一些，不说出那些冷冰冰的话，现在我们应该一定会很幸福。但是现实又给我狠狠地一个教训。从大姨身上，我看到，高攀被人瞧不起的惨淡生活。结合现实，我从来没有与男生主动接触过，一直在疏离与男生的关系，当然唯一的一个主动想要与我交往的男生也被我恶狠狠的拒绝了。我实在不是故意为之，只是我的生理使然。我在这方面不正常反抗和无能为力，不知道会不会影响我以后的生活。我需要改变。相信自己值得被爱。一面脑子里想着我会如何幸福，一面是自己其实身边从来没有一个真正主动接近自己的男生，主动接近后，我只会疏离。最终导致自己孤身一人的现象。我实在是一个孤独的人。主动去接近直男的话，他是一个空心球，而我也从一个没有边界的实心球，变得有些怀疑自己的实力。我和他在一起真的会幸福吗，还是只会怀着一颗好心彼此伤害，最后变得越来越严重。我只是承认我配不上他。我的精神实在是强大，经历了这些后我仍然和我的肉体一起好好活着。我也实在经历不起这样再一次的打击和折腾。现在我选择，享受现在的孤独。不知道我这算不算逃避，我了解自己的缺点，并不能坦然的接受自己，我奋力的想要改变，却像个无助的孩子。我必须慢慢变得越来越自信，健全自己的人格，接纳自己的缺点。身体力行去行动起来。
我身上有很多不完美的地方，甚至是很多人格上的缺陷。我也还没有找到如何解决自己停留在这样一个心理阶段的办法。我还没有找到一段合适的关系，一个可以发现我优点，并且把我从中点亮的人。我很害怕，因为这一切都是自己的问题。我太容易陷进去一段亲密关系，同性也好异性也罢。曾经的让我承受所有的负面后果的关系，在阻碍我成长的同时，我也在忽略了真实的自己。我确实需要一段能够发现我的关系了。一段健康的关系。
我需要在自我调节的过程中，判断来到自己身边的关系，关键的一切还是要靠自己去改变。
现在面临着毕业的阶段，身边也无形之中会有很多压力。处理好最重要的事，慢慢试着改变自己。相信我一定可以成为一个积极向上的人。
带给人间爱和温暖。不把自己的幸福建立在他人的痛苦之上。
远离你与父母的关系，你可以身体力行教会他们爱自己。但是她们不能替你分担你的压力。你要学会自己处理。
不必回头，顺其自然，两不相欠，一个不尊重你的人，不值得你的留恋。祝他越来越好，一切顺利吧王老师，愿你学会什么是珍惜。没什么值得留恋的。感谢你的出现，让我找到我自己 也感谢你说过的那些狠心的话，让我重生。感谢遇见你。我不怪你，也不会在回去了。真心的祝你越来越好。谢谢不会再见了。
现在我想明白了，我跟谁在一起不重要，重要的是你身边的那个人是否能够看到你的优点，因为我本身足够宽容和尊重，能够容忍和看见他人的优点和缺点。要跟一个能够看见你优点的人在一起。在你没有学会如何用网络展示自己时，网络对你来说帮助作用不大。慢慢来吧。为何你足够尊重和宽容别人的优缺点，就不能尊重宽容自己的优缺点呢。
在没有遇见合适的关系之前，请你一定要尝试自我改变。相信在你自我改变的同时，一定会有人被你吸引而来。
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