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还愿二〇一五

还愿二〇一五

作者: 040c92b005bd | 来源:发表于2016-04-05 22:45 被阅读11次

    距穿着睡裤骑着快没电的电驴停在半坡上接受道路两边错愕的目光,已经两天了,我发誓我连门都没有踏出过。这全都因为我的不小心,促成了一个熟悉的意外。

    披着头发和路飞的毛毯,像个少侠一样地用左手生活,我体会了事态摆在你面前你顺其自然的感受。三餐有人管送,毛巾有人帮拧,衣服有人帮挂。幸好是周末,幸好是有人在,幸好电驴撑过了绝望坡,幸好我在痛得无法入睡之际还拥有一个90%电量的手机和一个不断电的夜晚。不幸中的万幸,是在发生之后得以宁静。

    于是我发现我变得脆弱了。也因为长大,总算有了一点怜惜身体的感知。不敢告诉家人,说不上原由。告诉朋友,一定说我蠢。径直冲完十分钟的冷水后,我告诉了说我蠢的人。室友说第一次见我这样,我本应该一直顽强。我也这么认为。除了学校,我不再敢骑着电马穿过大街小巷。

    今早,一碗加了蛋的番茄面热气腾腾地摆在桌面上,像一碗明天摆在眼前。计划原来是周六睡到自然醒,剪头发,完成微生物作业;周日去新工作室面试,尽量赶回来跟师姐做漆酶分离的实验,然后计划下面的系列质验实验,晚上温习生物化学。我还因此而可惜错过周日下午女篮联盟的”可乐杯“的观赛。——吃完了朋友送的特产,特意告知,却问我怎么没出去浪?我没有说我只做了微生物作业;看了剩下的生化课件;看了30页的钢笔画;和学长聊了考证和读研的事。然后下了场雨。

    是,我觉得日子简单起来,睡觉也只能一晚上一两个方向微摆。

    身边的人已经报考计算机二级、会计证、教师资格证、珠宝鉴定证等各种专业证书;学法语德语日语;上雅思,操托福;过了虐四级、斩六级的阶段。我想起毕业暑假我用新手机刷着众人转发的名为《大学生要考的证书,看过来!》的日志,心里犯怵:天哪,这还是大学吗……现在你要我说:我曹,关我屁事。

    我不埋怨我被选中这个专业,带给了我相对简单的生活。当勾上了”服从调剂“后,我就已经作出了偏重学校的选择。就好比当初没有重来一次的义无反顾一样,我没能照顾好我的梦想,因为我以为我没有。于是它也成了我没有在第一学期非要转专业的理所当然。学习这一事没有也不应该马后炮,它是最诚实的付出。所以仰仗着生命,我也并不觉得我会饿死。但我必须正视。

    用了整个大一来诠释大学,最后发现也不全是大学。尝试了很多新的东西,认识了不同的人,社团球赛兼职旅行和老友保持联络,体验、收获、感动、成长。唯一忽视的是成绩。我还是以为我没有梦想,没有值得我为之付出的坚持,我以为我是顽强的,但同时我也是没落的。不说加权,这个态度给了我很多负担和矛盾。只好用大二上来检讨自己,我感谢它那么诚实。

    想起来一段很质感的话。爹说:“我和你妈退休后不用你多大负担,拿着不多不缺的养老金管让你蹭几年饭也不是问题,你想做什么就去做最好能安定下来,离家近些。我们哪也不去,留在家你回来我就去接你,让你妈给你打个西红柿瘦肉汤。”寒假我翻开一面,发现上面写着好多我想做的事,欣然用梦想和未知去定义。

    铁定不会出国,在祖国也应该会归依于华中之下。我不上雅思,操托福,暂时也没有碾计二的需求。当我听到考研科目是”英语 政治 两门专业课“的时候我最担心的是英语。于是在这样的情形下,我应该好好的考六级。因为它是唯一能与我的英语水平有关的证明;我也要认真的学习本学期结课的《生物化学》和《细胞生物学》,因为他们将来是我的Plan A;今年12月之前,我要争取为我们的大创项目结一个好题。而我觉得标准就是,在这个过程,体验思维逻辑的培养和实验技能的锻炼。这些,也将是我的Plan B。

    说到底,是要虔诚的去学习 一切迎接你成长的内容。说回来,想太多而无动于衷也只是最后一句”关我屁事“。可我觉得我必须有岸。毕竟我做不成一个浪子,没办法像现在一样时常把天涯挂在心头。我现在所逃避厌恶的一切就是我将来能失去的人生。你看,谈人生了吧,”关我屁事“,过去还是过去了,未来还是就要来。在这样的时期,该谈这样的人生。经历过一段毫无章序的感情,就开始抵触,反复咀嚼沙哑的青春。突然遇到了,只是也不能停留,如果一定要是你,那一定是”看过即拥有“的十月。可毕竟生活不全是感情的袈裟;还有反射冷光的战袍,和四面楚歌的战场。我忠于情感罢了。

    洗掉药膏,看到右手、身上慢慢褪去的皮,应是慢慢好了;

    路过楼梯上提水的人,好想跟他们说小心别看手机了。

    ——热爱不是你非得去追寻的,若你努力磨练,热爱会随之产生

    写给懂的人听

    2015的一个3/14/15 =π day

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