叶子想和这一切决裂。
夜深人静地时候，她打开了邮箱，敲下了这封信：
阿泽：
我一直在思考如何面对你，确切说我竟然还曾幻想和你恢复联络，不过此刻的我已经不再抱有任何希望。忘记你，才是我现在需要去做的事情。
自从上次见过面之后，你消失了一般，把我一个人留在这份感情里，无论我做什么，都会想到你，想和你分享，想听见你的声音，即便如此，我还是没有勇气拨通你家的电话。
所以，我只能指望能在街上，咖啡馆，书店偶遇你，如此愚蠢至极。如果想见你，可以去你家啊！但是，我没有那样的勇气。或许，我的内心还是害怕再次见到你吧。
可是，我还是无法死心啊！
去年，我有了新男友，他和你一样温柔，每一次看到他，有关你的思念，都会在我的体内掀起狂风巨浪，总觉得身体在人世间，而灵魂已经跌倒。
他很爱我。
可是我还是无法死心啊！明明你已经从这个世界上消失，永远不会再理睬我，为何我还是无法做到忘记呢。
命运给了我希望，却又多加一份负罪感在里面，令我头晕目眩。
与他相处的每一天，都好像又触碰了我们曾经一模一样的生活一样，我的内心无法安宁，他会很认真地听我讲每一个字，充满爱的双眼里，仿若都让我真切地感受到了你。
这令我心生愧疚。
有时候，我也会忍不住地去想曾经和我一模一样的那个女孩和你在一起的场景，可惜我出现的太晚，导致你从来都是在我身上寻找她的身影。如此看来你从未爱过我。
为了让她重生，并与你能在这个世界上再次相遇，我还是把她的传记写好了。很幸运，它已经出版，如果你去书店，它一定能吸引到你，因为她一直在那里等着你。
何止是她在期盼与你再次相遇呢，我也只能用这种拐弯抹角的方式与你偶遇。为了写出最真实的感受，我一次又一次地代入她的角色，一次又一次地重写。我时常在想，写这本书到底是为了报复你？还是因为真的想下去呢？我想应该是后者，毕竟你一直想让她永远活下去，活在文字里，而我又无法放下你……
所以无论改写多少次，都在写她，写你们。如此，我这样算讨好吗？连一个离世的人都在讨好，想想也无比的可怜吧。
不过书中，我也写了我的思念，我的痛苦，我的绝望……只有用这样的方式来表达我无法释怀的情绪。
写一个和自己长得一模一样，又爱上同一个人的人真的没有那么容易，每时每刻，我都在觉得自己承受无比大的压力。
我本来可以逃避，就像你那样，永远不用出现。可是我不甘心！我有权利写下去，活下去。我才是最应该看这本书的人，所以我为创作找了一个合理的借口。
我在故事中安排了一个和你长得一模一样的男子来爱我，如此，我就没有那般失败。不过我依然想不通，为何我要用这种方式和你叫板呢，难道只是为了不费吹灰之力讨要你的愧疚与道歉吗？看来在现实里得不到的东西往往要到幻想里追求。有的时候，我宁愿待在这样的虚幻里，如此就不用再次经历痛苦，是的，没有你的痛苦。
恍然间，已经凌晨。
我也该从这份感情里抽离出来了，从这本书里抽离出来了。如此，我还是要感谢你们，如果没有你，没有她，我也写不出这本书……原来受过的情伤，也有它价值的一面，此刻，我才理解你们存在的意义，同时也理解了属于过我们的感情与生活。
我想，以后我会和他好好的在一起，去见更明亮，更幸福的明天……
这封信，无论如何都是没办法发出去的……想象一下，如若它真的抵达他的邮箱，他又会怎样呢？
……
“叶子……该睡觉了。”
“嗯。”
叶子收起电脑，回了房间……
……
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