文章有点长，阅读需要慢               

                  01

“我自然明白，那并非自己想要的结果，可从某种程度上来说，至少某种我曾经渴望过的答案，它就在那里”，某日的夜里，我和朋友在聊天时说。

“那么，倘若你早些时候就知道，结果不能如你所愿，是否还会选择开始，亦或者会在日后付出百倍努力？”，友人反问。

未曾有犹豫，我便告诉他:“你知道的，我必然会，毕竟那个过程里所存在的某些东西，是我想要的。”

“当然，倘若你问我: 既然没有确定结果，那我此刻，乃至今后的付出，其价值和意义何在？是么？”

他肯定地回答。

我说:“我可否认为，这算是向内探寻自我的一种方式，因为不确定，而它又在诠释我的一切(或大部分)，致使我只渴望能从中略知一二便会满足，所以才会无视更有说服力的结果。”

……

以上我所说的一切，都是基于我此刻的观念。

但在更早些时候，我并非如此，同大多数人一样，我需要的，仅仅是那个答案。

此前的二十余年时间，方向太明确:上好的小学，考上好的初中、高中和大学，此后便是好的工作、伴侣、家庭等。

这一阶段，我并不需要花太多的时间和精力去思考自己，即便心里有些疑惑，也会有人及时的告诉我，说“你只需好好读书”。

于是，在这一定律之下，我只觉得:答案就是这样子的。

“只需好好读书，就会被认可，就能有好公作，就有好人生”，这是此前很长一段时间里，内心认定的人生结果。

而后才懂的是: 为了过上别人的那种生活，有类似的人生，自身要付出的努力，甚至是代价，也必然会大得多，其前后的转变过程，恰好是极其同意失去自我的关键之处。

这样的一种过程，其实是让自我加重痛苦。

何为自我加重痛苦？

自我加重痛苦，并不是把原本不属于自己的那些痛点，自动或被动地接收掉，而是无论你起初如何，随着失与得的转化，你愈发感到惊恐。

自己该去往一个什么样的城市，找一份什么样的工作，如何去处理工作中的种种问题，以及怎样持续一段感情？

如何面对日后的挫败和焦虑，并在自我救赎之日里，以何种方式去与之达成和解，若无法与之和解，是彻底妥协，还是另想它法？

我们不断的循着来路回忆，思索着它在曾经如何接纳了我们彼时的肉身，乃至整个人的灵魂，而今又是以何种方式将此时的苦难加深？

在某些时段，我超前地思考了这些问题，并一度的让自己陷入了反复纠结的思绪，痛苦至极，因而尝试了多种自我逃脱的办法。

结果无疑是: 失败。

那么，并未得到某样的结果，又承受了额外的些许痛苦，它的价值和意义，是否存在，又该是如何的？

“是这一过程，使得自己开始不断探寻自我。”

这是眼前的时刻，我所能告诉你的答案，亦是用来说服自我的答案。

                    02

为何是现在，自己才是此种态度？而曾经有所付出的时日，又算作什么？还有来日呢，你是否有过合适的打算？

这是我在开始向内探寻自我之后，数次与自己进行过的对话。

这些源于自我的提问，以及回复，也是我时常感到郁闷的所在。

大学时，在一次与他人的对话中，我对台下的人说:“我希望你们都能找到自我，弄清楚自己在日后要成为一个什么样的人，以及为了将其变为现实，你所要做的是什么，又该如何去做，然后脚踏实地、一如既往地奔向它，会很重要，甚至比你们是否可以拿到毕业证要重要些。”

对于他人，这一番话正确与否，我并不知晓。但于我而言，它就是我该去追寻的东西，是存在的价值和意义。

你无法去判定它的失败，或者伟大。似乎没有谁会在意它在你心中的位置，太多的想不明白，从来就没有人会将一个确切，且适合的答案告知你，你总要去接受、去适应，然后走上一条能够实现自我梳理、自我拯救的人生之路。

这一过程，太漫长、单调和乏味了。真的。

我再次问自己:这样子，痛苦么？“痛”，心底的声音很自然的回复着。

早些时候，看到那些苦行僧日复一日的坚持那种信仰，需忍受不同之苦难，却都能够自始而终，确实不懂其中的缘由。

我问过自己: 为何他们非要去做那些实在是无聊的事，还得承受痛苦，他们原本可以不必如此选择的？

在彼时的我看来，这实在就是一种自虐，没必要、不值得。

后来，稍微有些“自知”能力时，便觉得那也许和结果无关，而是在于信仰，是源于内心深处的信仰，信仰无果固然难受，可一旦失去这种信仰，只会更加痛苦。

他们，亦属于向内探寻自我，与我并无实质性的区别。

至少我不应该想: 只活在当下，经过一番尝试以后，就觉得没那个命，是自己不想的。我只能在痛苦中摸索，做到尽力而为。

                    03

后来，我曾多次的发现:尽管在探寻自我的过程中，自己并不是那么在意最终的结果，但无论以何种理由来劝解自己，其内心也是介意的。

毕竟，为了换取今日的某种“成就”，曾经独自面对了上千个日夜，付出的代价也足以在心里畏惧一生。但正是如此，自己此刻才觉得没有时间再这样耗下去了，怕的不是失败，而是怕它会耗尽我的毅力。

正处于进退两难的状态时，我又对另外的一个人说:“只是一个学生时，只想知道怎么才能读好书。而现在，我更希望能找准自我。”

“许多时候，我确实会感到异常烦躁，这种烦躁，它并非全部来自于我日渐觉得作为独立之人，要承担起一个家，去照顾好父母，照顾好将来会陪伴着我的那个伴侣，以及子女。给他们更多，更好的爱与陪伴。这是我该做的。” 我说。

然后，我继续问:“如此看来，我是否会考虑得太远了？所以导致才有时显得失态。”

对方告诉我，“你在努力着解读自身，并不满足于当下，这不是好的么？换句话说，你只是怕在突然遇到“事故”时会感到无可奈何，所以才感到这一过程是痛苦的。”

我依然疑惑，说:“可是，数年前的我，并非如此，即便是，这种感觉也没有太强烈。那时有的，要么是纯粹的野心，要么就是对某种事有单一的渴望，尽管付出很多，最后依旧错了、败了，也不会恐惧，而不像现在，只希望自己可以走得更加顺坦一些。”

“那是因为，此前的你还没这么实际的自我意识，包括他人、它事。其实，你是知道过程的艰苦之处的，只是不那么确信。对吧？”

我说:“是的。”

这是我从他人那里得到的一个答案，亦是我日后能时常与自己达成和解的缘由。

               

                    04

人生太仓促了，去思索，去自我否定以后又重塑自我，其过程是漫长且痛苦的，但它的价值与意义也是非凡的。

大多时候，我自然知道某些结果是我得不到的，但因为意识里有一种结果尚在远处，所以不愿停下。

倘若你问:“那么，不知结果的去开始探寻自我，其意义和价值是什么？”

“我曾经渴望的答案，存在于那个过程之中。”这是我能给你的一个答案。

那么，我就祝你能在向内探寻自我时，能得到你想要的那个结果了。

                        完

“我们都是身份的奴隶，囚禁在自己创造的监狱里。” ___美剧《越狱》