妈妈是我的养母

不知道怎么写下去，可，这就是我要用的题目。是的，养母，就是，妈妈。妈妈，就是，养母。

可是，这却是我 53 年中离妈妈最近的时候。

以前的我，完全就是一个“假惺惺”的“乖女儿”，表面上对妈妈言听计从，可是，控制不住的言语间，总有怒火的呛人气味冒出来，把我自己暴露，让妈妈莫名其妙，不知道我怎么突然就变脸了。然后，又迅速回归一张笑脸。

老爸去年 6 月份走后，我对妈妈有了更多的了解。我看到了她的坚强（强撑），看到了她的脆弱无助，看到了她的锱铢必较，看到了她的甩脸子，我以为，这个“令我讨厌的妈妈”才是妈妈的真面目，我以为，以前那个识大体，顾大局的妈妈完全是得益于爸爸的正能量影响。现在爸爸的光环褪去，我逐渐看到一个“斤斤计较”，“优柔寡断”“做事思前想后”，“总是纠结”，“一直不开心”的妈妈。

我一点也不喜欢这样的妈妈，我在心里厌恶着她，嫌弃着她，抗拒着她，这些内心的挣扎会在我一不留神的时候，变成冲口而出的话语，时不时戳她一下，她好脾气地受着，反而被我解释成“虚伪至极”的“丑恶嘴脸”，我对她越来越受不了，怎么看怎么不顺眼，我甚至觉得，我的爸爸，真是太宠她了，我为爸爸不值，怎么会遇到这样一个蛮横不讲理的女人，一辈子受气，一辈子宠着。

我对妈妈的怨越来越深，深到每周例行公事见她一面都觉得是累赘和负担。

我不想见她，可是，我不能不见她，我受不了内心的折磨，我做不到一个星期对她不闻不问。

直到那一晚，当我经历到内在的痛，如蚕食如蚁爬，如大石头坠在心上，如浑身扎满了针，我苦不堪言，说不出来，喊不出来，叫不出来，骂不出来，只有泪水在脸上默默地流。

我突然想到妈妈说过，“自从爸爸走后，经常躺在床上，泪水就莫名其妙，一汪一汪地往下滚，就像水龙头打开了，刷刷地流”

我突然明白，啊，我和妈妈经历的是，同一个痛啊。

原来，妈妈这么痛啊。这么痛。无声无息。无人知道。

那一刻，我怀抱着我的痛，就像抱着我的妈妈，那么真切，那么近。沉沉的，实实在在的，妈妈啊。

我心里的一个块垒就在那一瞬间化为乌有。来的时候，无声无息。走的时候，无影无踪。

留下来的，是我对妈妈满满的爱。也是妈妈对我满满的爱。

今天下午，我去给妈妈做了拍打。我决定今后尽可能多去陪伴妈妈。

不知道为什么，在我心里，养母一词曾经像个耻辱，让我不愿面对，好像我有一个别人没有的坏东西。

可是，今天，此刻，我却觉得，我何德何能，能够有这样一个伟大的女人，愿意用心血，用忍辱负重，用压抑自己，用委曲求全来“含着”一个没有任何血缘关系，身体又差，脾气又坏，又爱哭，又敏感的小孩长大。

她一直把我放在手心捧着，心里护着，可我动不动就觉得自己委屈，总是在心里对她有很多不满意……

是她，我的养母，用自己的痛，唤醒了我，让我真正臣服在她的爱里，让我知晓了她的心，让我和她真正成了母女。