晚上和朋友讨论《关键对话》大概一个小时，结果当天晚上睡觉前老公又冲我叨叨孩子的缺点，什么都是我惯得孩子，我什么不好孩子随我什么，一般他这样说，我很容易被激怒，本能就是和他争吵，可那天我一停顿，忽然想起书中一句话，暗暗对自己说：我的情绪是我的！神奇的事情发生，没有争吵，一句没有，而且我愉快的睡觉了。那一刻我浑身轻松，一种幸福的感觉，我成为了自己情绪的主人，而不是被它控制！
在亲密关系中，和爱人、父母及孩子相处时，我比较容易被情绪控制，甚至一秒被点着，无法进行良好的沟通！那时那个渺小的我已经被愤怒玩弄于手掌，它让我去反击，它使我完全忘记了对面是我深爱的儿子、爱人、家人，狠话也罢、牢骚也罢统统说出来，一段亲密关系毁坏就那么几句话，弥补却要花费很大的力气及心思。
我们从父母及祖先那里继承了一个本领，那就是调毛病，找缺点！这样做让我们觉得安全，也使得人类得以生存!但在相对安全的今天这样做，还行得通吗？
记得儿子上大班的时候，老师教写数字，他热情高涨，我就让他自己做了个日历，他吭哧吭哧的写了半天，终于写好了！其中有一个6写反了，我没说，就和他一起对着日历本看，他一会就发现那个写反了的6，因为写了好一会了，他也没改，我也没强求！结果爸爸一会回家了，看了看孩子写的日历，赶忙把孩子叫过去，说这个6你写错了！（孩子写对了好几十个数字，他什么也没说）
我说这件事就是想说，我们看问题的角度不同，导致的结果就不同，看优点，你心情愉悦，孩子自信心也获得增长；你看缺点，你焦虑，孩子自卑加深！
最近比较火的复旦大学教授陈果说过一句话：对自己微笑的女人，就是对整个世界微笑！ 潜台词是什么？对自己不满意的人，就是对整个世界不满意！
对自己微笑，那是自信,更是有双发现美的眼睛，她是不是没有缺点呢？肯定有，但是她更看到自己的优势，所以有时候你会发现同一件事，不同人的解读绝对不同，积极的人看到积极的信息，消极的人看到消极的信息！
如何让自己和孩子保持积极的心态呢？
首先无条件接纳自己、孩子及爱人，包括其他人！接纳不完美，接纳孩子、爱人及自己的缺点，接纳不是不改变，只是不对自己太过苛刻，爱上自己，即便自己脸上已经有了皱纹，还有了大肚腩！
其次是学习，通过学习改变自己的认知习惯！
比如abc认知模型，a 是事件本身 b 你对这件事的看法 c 你的压力
比如老公喜欢交朋友，平时喜欢和朋友喝酒聚聚，他喝酒是a，我对这件事的看法觉得他不顾家，不管孩子，没责任等等，这是b，那压力c自然就来了，我气的半死，吵架就是最自然的事！如果要缓解我的压力，是改变a还是改变b呢？不让他出去喝酒我的心情就会变好吗？他是不出去了，结果会发现他在家太懒，除了看手机还是看手机，又会觉得手机才是他亲老婆亲孩子！！
所以你看出来了，改变a根本不会缓解你的压力，只有改变b才可以，比如他出去喝酒，改变看法：他出去挺好，交个朋友，散散心，缓解工作压力，而且你还不用给他做饭了，呵呵！心情立马阴转晴！（这是我的过去及现在的心态）
运用这套abc模型，可以解决很多问题，比如你去银行办事，看到办事员态度不好(a)，可能他刚被领导批或者工作是父母安排的他不喜欢，而不是他对你有意见（b），你就会淡定办事,最后真诚道谢（c）！路上遇到超车或bie车的，你还会生气吗？
遇到孩子考试不好呢？你真的看到那个需要帮助的小孩了吗？你会不带情绪的和孩子一起努力共同攻克难题吗？
最后，找到边界！
还是老公喝酒这件事吧（这篇文章绝对绝对不能让他看到），出去喝酒是他的选择，那结果自然是他承担！我的选择是给他床头倒杯水然后睡觉。因为我没必要承受他的选择后果，自己吓唬自己！当然找到边界不是对家人冷淡，漠不关心，而是撇开情绪看到自己及家人真正需求，你不会因为孩子考试不好而生气烦恼，生气烦恼是你自己的情绪，你需要控制好它，这时你会心平气和的会和孩子一起努力攻克难题！即便是无数遍讲相同的题，有几个孩子是一遍就学会的呢？
现在就可以说说如何不被别人激怒了，首先要有一颗强大的心，接纳自己及别人，其实就是要自信，这就是你的安全罩，别人的负面情绪伤不到你！其次，改变自己的认知习惯，多问问自己，别人遇到这种情况也会和我一样认为吗？最后找到边界，负责你该负责的！
愤怒不是忍，是认清它的结构并接纳它，这时候很快就会恢复平静。
当然，我也不是常常做到，所以做到了，要好好记住这种美妙的感觉，好激励自己继续努力！以前总是总结自己那那做的不好，现在改变下，总结下自己哪里做好了，为什么？
今天晚上在和孩子一起读书时，它因为点读笔不好使而烦躁，我也被他弄得心烦，差点发火，过了一会才发觉自己被这小家伙带偏了，且过且修行吧！
请记住： 自己的情绪可以自己控制，只要你不允许，任何人都不能伤害你！
如何不被激怒
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