那些个我差点死掉的瞬间

没有比活着更美好的事，也没有比活着更艰难的事。

活着不一定是好的，承受不住了也想解脱。这是我刚刚发病的时候的想法，就一心求死，因为痛苦占据我的大脑。好了以后，我会短暂忘记那一切的痛苦、一切的无望、一切的无能为力，然后又继续的往前走。

可能会有很多人觉得我矫情，无能，小小的过敏就要死要活。我想说的是，我这个过敏和别人不一样，他真的是一不留神就会要我命的东西。马上整整十年了，十年，这十年里面，我失去了太多太多。

最为严重的要数高中那三年。我人生最重要的三年，我就因为这个病，每天就是像傻子一样，就只是坐着，听不进去，也不想听，最后的结果就是年级倒数。从一个年级前二十成为倒数也就是一个学期不到，别人的目光，老师的看不起，还好的是家里人从来没有怪过我，我妈最大的愿望就是能活着就好。是呀！我能咋学，活着就是最大的荣幸了。

老师在上课，我会突然犯病。全身痒、肿、抽搐、呼吸困难。必须有洋气，打过敏针，不然就会封喉，窒息，然后一个课堂就这样被我毁了。经常都是老师在上课，我突然就开始抽搐，痛到哭不出来，然后大家都是手忙脚乱的背我去医院。我呀！就是什么都不做，也是有让大家都不舒服的本事。我也控制不住，不生这个病我不知道。有了它，我才知道。原来真的有人会空气，灰尘，食物，阳光，都会过敏。除了承受这些痛苦，还有同学的眼光，她们说我好像是什么什么病，我只能躲得远远的。我不想和任何人说话，我的病不会传染，可是我也不想逼近别人，毕竟没谁能接受这种怪物。

后来浑浑噩噩中，我终于过了三年。只是这三年，我的人生已经完全改变了。三年里我割腕过、想过跳楼、想过跳山崖、离家出走过，我一痛苦，就是各种作，不会让家里人好过。尤其我妈，她是哭干了眼泪。她一直都想我不读书，赶紧找个人嫁了，哪怕我才高中。因为这样就算我死了，还能有孩子，我还在这人间就有东西，百年以后还有人知道我来过。对于我妈这种大字不识的人来说，生孩子有后代是比任何事都来的重要。我又怎么会同意呢？我无数次问我妈，就算我愿意嫁人，把孩子生了，我要是死了，你想过她没有，我走了她还要留在人世间受苦。我不想自己这么苦了，再害别人。

今年我已经进入二十八岁的人生，我依然没有结婚，也没有对象。不是我多挑剔，是我觉得我这种人是真的不配，我一身的病，生孩子也不知道能不能。鉴于这种情况，我自己能挣钱养活自己，还是别成立一个家庭，因为我没办法照顾好，也不想拖累别人。

我每次发病，每次痛苦的想死的时候，支撑我的都是我的父母，不然我是无法继续走下去。这是我活下去的唯一理由和坚持。

我总是想写一出最悲的悲剧，里面充满了无耻的笑声。可我忘了我好像就是呢！是呀！上天不给我的，无论我也怎样十指紧扣，她都会溜走，给我的，无论我也想失手都会用有！在那无数个我差点死掉的瞬间，我终于明白一切都是被命运选中，然后安排好，我只是按照神的指引在前行。