感触
觉得自己是恋爱脑，上头快，很容易就喜欢上别人，且无法自拔的陷下去，而分手的时候呢，也很难走出来。
如果你发现经常会想到这个人，而你近期可能也没有跟ta有太多的互动，但你仍然感受到那种强烈的、压倒性的吸引的感觉，这可能说明你在经历迷恋。
时刻关注着ta的一切，例如朋友圈，社交情况，ta的一举一动都能引起你的很多情绪波动，尤其当发现ta与另一个人互动，例如在朋友圈看到ta与其他人的聊天截图等等，你会嫉妒，甚至会产生愤怒的感觉。
分析
这种现象是一种病理性迷恋，这是带有一些病态性质的，即对我们和他人都具有破坏性质。比如当对方没有做到自己幻想中想要他做到的事情时，就会产生强烈的愤怒，自己也会感到非常沮丧。这不是真实的链接，更不是爱，可以理解为一种对对方的不友善，即没有允许对方作为一个独立的个体，独立的人格，作为他真实的自己被看到、被感激、被欣赏。
潜意识中，我是不想去了解那个人真实的面貌，真实的他，因为我需要伴侣是在那个位置的那个形象，同时在这样的需求以及这样的想象下，我可能觉得自己不够好，配不上他，他会拒绝我，抛弃我，只有他足够好，我才有机会继续这个重复性的思维，然后这可能就会成为一个自我实现的预言，我也就不敢做真实的自己，因为真实的自己不够好，可能会被拒绝，我们就会伪装，试图表现好，试图给对方留下一个好的印象。这样做就等于在双方之间建起了一堵巨大的墙，它阻碍了真实的链接，这段感情就没有空间可以诚实的态度来真诚的分享双方的脆弱一面，共享真实的生活体验，因为只有这样才可以形成亲密关系。
当我们一直重复这个行为时，是因为它在某种程度上是给我们带来好处的。但在这个过程中，个人时刻是处在一个焦虑的状态中的，他也无法完全放松下来。当我们将自我的完美投射给对方，将他放在一个圣坛上来膜拜时，因为自己的不完美，自己就会产生焦虑，觉得我是不是不够好，担心被抛弃这个幻想中，
成长
体会自己此时的状态和感受，如果自己处于精神紧张，焦虑的状态下，这就不是吸引力，而是有迷恋幻想的成分的。
每个人都是在自己的世界中摸索着前行，而我可能也要继续自己走下去，为我自己的生活去负责。那个人不会为我做，我也无法依赖于他。而迷恋的意义是保护我脱离这种感觉，找到其它的生活方式是自己的人生课题。
学会人格独立，人格不独立的表现是依赖和控制。在这个迷恋过程中，缺失了对自我的客观评价，我完全隐退出去了而只关注对方。这其实我们可能没有形成独立人格，缺少了自我感，要知道，有了自我的独立人格，这样才可能形成亲密关系。
通过客观诚实的方法，及时的、客观的、实事求是的表达自己的感谢，这样我们就将事情进行了切片，而不会形成对他人依赖和期待。
就是当你对某个人产生非常温暖、快乐、感激的时候，你用极度客观的诚实来及时表达你对他人的感激。因为如果我们只是在心里欣赏而不直接向他人表达出来的话，这份感激与欣赏就很容易演变成为对那个人的期望，我就会总是希望他能这么表现。他做了一次，我就希望他以后总是这么做。通常对方做了一些让我们很喜欢很欣赏的事的时候，我们就会在大脑当中做分析推断。然后下结论他这么做的原因是因为这个以后每次我这么说的时候，他都会这么做。但是他没这么做的时候，我就会生气产生不满的情绪，这就变成了一种巨大的永无止境的迷恋的循环。我们根本没有看到对方，只看到他没有达到我对他的期望，然后自己陷入强烈的沮丧当中。所以为了表达这份感激与欣赏，跳出当下的迷恋，我们必须直接客观的及时的向他表达。我欣赏他具体做了什么样的事。
参考
你是否曾经觉得自己是恋爱脑，上头快，很容易就喜欢上别人且无法自拔的陷下去。分手的时候呢，也很难走出来。如果你有以上这些情况，也许你正在处于limerance病理性迷恋的状态，其实在上期如何放下对他的依恋。这篇内容里面，我提到过关于limerence的概念，因为这是疗愈情感，依恋里面一个非常非常重要的话题，我需要单独开一篇视频和大家讲，如果你是焦虑性或是回避性依恋，无论是什么类型的依恋障碍，都有可能会无意识的陷入limerence的状态里面，这也是导致我们恋爱脑上头快，以及很难走出遇大关系的很大原因之一。如果你还没有看过上篇内容的宝宝们呢，建议先去看一下，再过渡到这篇视频来哦，这些内容我会针对limerence这个非常重要的话题展开讨论。看完后，你会对自己无意识的思考模式更加清晰。
我将和大家解释limerence对亲密关系的影响，这如何让你陷在下去，它是如何在关系当中呈现的？列举一些生活中常见的真实案例，方便大家理解以及解释自己生活中的迷恋的现象。最后呢，我将会分享如何减少摆脱limerence的方法。这些视频可能会打破你的一些fantasy，但同时也会帮助你打破那些旧有的重复性循环。所以宝贝们，如果你还没有做好准备，走入真实的世界里，还将保存一些幻想，那你可以先收藏，等你准备好了再看。
如果你非常清楚的坚定的知道我想要改变，那babies let's do it。Limerance病理性迷恋对于很多人来说，可能是第一次听到这个概念，有些陌生，我们先来看一下limerance的定义limerance是心理学家Dorothy Tennov创造了一个心理学术语的时候，可以翻译为病理性迷恋，也有翻译为极恋、迷恋、偏执的爱、恋爱脑等等。它的定义是对另一个人的浪漫或非浪漫的感情精神状态，通常包括强迫性的想法幻想及欲望与迷恋的对象展开或维持关系的时候，并希望自己的感觉得回报。当一个人处在limerance的状态的时候，常常会表现出对对象产生了强烈的迷恋和吸引，无法自拔并产生过度的浪漫和完美的幻想与对象相关的一切都表现出极致的兴趣与观注。
OK，其实在我第一次接触limerance这个概念的时候，我觉得这不就是正常的crush吗？其实在很多方面，呃，limerance和crush的概念是很像的。但主要区别是limerance在带有强迫的性质，对亲密关系是有毁坏性的。以下我们就统称为迷恋。他是指我们所依恋的不是实际的对象，而是脑海中对他的幻想。你更看重维系的是与这个人幻想的关系。而不是你们现实当中的关系，在生活中常见的情况会是嗯你因为对方做了一些不是你想让他做的事情和他吵架，或是你脑海中幻想，他应该做的那个版本。同时呢你可能会无意识的没有想去了解更多的他真实的特质。你没有想让他作为一个单独的个体，以他真实的本相去认识他，这就造成你无法健康的整合你对对方的看法，因为他真实的特质可能与你希望他成为的样子不一致。
对于大多数拥有不健康依恋的人来说，我们一生当中，其实大部分的情感都是与迷恋相关的。大部分的时间呢是盘旋在我想让他成为的样子与他实际的样子之间，而我也总是会去维持我想象的他的那个形象，我给他的那个完美投射。而当我们在伴侣身上做了完美投射，产生了迷恋，就无法建立真实的亲密关系。因为这个行为就意味着我想要的是一个能满足我需求的人，他能顺从我又为中心，我更渴望伴侣可能成为一个服务者，能使我感觉更好，从而我就可以获得我更深层次的需要。像是嗯绝对的安全感掌控感确定性稳定性等等，或是我值得被爱的是有价值的。
这些都是因为我们的自我评论体系还不稳定，而这会使我们无法真正看到对方的真实本相爱和亲密关系，不可能在这种情况下发生的，只能在与他人现实中的真实的链接当中发生。下面我们先来看一下，容易被我们误解，但其实是迷恋的情况。我想见的一种就是嗯sexual attraction性吸引力。有时候我们会觉得我真的非常非常喜欢这个人无法停止的想念他。我想着他喜欢我，我想着我们在一起的场景，然后有一种性冲动的感觉，认为这就是性吸引力，但也许这是迷恋的感觉。
因为迷恋是发生在精神层面的而性吸引力是来源于身体的内部，是需要我们在一种内心非常平静，感觉安全的时候才会发生的。我们的身体需要足够的放松，才能感觉到这种吸引力。当你无法放松感觉到焦虑紧张的时候，你或许是处在战斗或逃跑的模式，而这个是存在大脑当中低层级的神经系统中的我们的大脑神经网络在接收外在讯号的时候是有顺序的。当你处在战斗或逃跑的模式的时候，负责繁殖的神经元不会被优先过滤出来。也就是说，如果我们拥有不安全的依恋模式，在感情当中处于迷恋幻想的状态下，我们可能会感觉到焦虑紧张不安全。以至于我们需要让自己处在这个limbrance的状态下。
那就是说其实我是感受到某种威胁的，触发了我的身体应激反应而战斗或逃跑的模式，是身体里面一种非常非常强烈的焦虑的能量，它会给你增加很多动力。比如说他会想让你疯狂的打电话去联系对方，不停的发信息，或是非常渴望得到某一个答案，这都不是放松的感觉，说明你都没有安住在当下的身体里。而当我们感觉到真正的吸引力的时候，我们也许会感到兴奋，但那不是焦虑急迫的不是极度渴望得到认可被确认的感觉。这两种感觉在身体里面会以不同的方式呈现出来。所以要分辨出你是在迷恋当中还是真正的吸引力，就要让我们自己扎根于当下感受身体的感觉。
举一个例子，上次我在人生一个非常低谷的时候，我遇到了一个人，对他产生一种非常强烈的感觉，像是一种欲望吧。就是在整个过程当中，他都是伴有极度的焦虑的。我一直想要去确定他是不是也有同样的感觉，于是呢我就沉迷于这个幻想当中。我幻想我们下次见面会发生的事。我发现我甚至愿意让自己陶醉在那个幻想里面，我很享受那种感觉，和他真正在一起的时候，好像都没有我在幻想当中的那种默契。在我脑海当中，我幻想的是他多么的帅，如何的温柔，我多么幸运。然后他对我也感兴趣等等。幻想着我们之间的一些亲密行为，这是一种非常常见的情况。我并没有以真实的方式与他交流，甚至我跟他在一起的时候，我都会陷入幻想，忽略了他真实的样子，这是一种脱离身体的体验。即使有时候就是when we were kissing我都会特别幻想，就是享受在his so attracted to me的那种想法当中，但实际呢，我其实并不确定他是不是真正的喜欢。我。也许那天他就是felt horny也说不定，我可以完全曲解他的行为。
但实际上在那一刻，我唯一拥有的真实的体验，就是当下我跟他在一起的时候，我的感觉，我身体里面的感觉，对不对？因为通常我们只会在当下现实的实际接触体验当中，才能感受到被某人真正的吸引。
如果你一个人的时候，你发现你经常会想到这个人，而你跟他近期肯定也没有太多的互动，但你仍然感受到那种强烈的压倒性的吸引的感觉，这可能是说明你正在经历迷恋。那讲到这里，大家可能会问这种感觉，难道不是我们喜欢一个人正常会产生的感觉吗？当然我们喜欢上一个人的时候，我们会想他包括在长期的关系中，我们可能也会想见伴侣想到很多温暖的画面，这当然没问题。但是病理性迷恋他是带有一些病态性质的，就是对我们和他人他都具有一些破坏性。因为当迷恋的幻想占据主导的时候，我们就会因为对方没有做到我幻想中想让他做的事情，而对他产生愤怒，自己也会体验到强烈的沮丧。可这不是真实的链接，这也不是爱。这可以理解为一种嗯对对方的不友善，是没有允许对方作为一个独立的个体独立的人格，作为他真实的自己，被看到被感激被欣赏。
但是呢我们之所以一直重复这个行为，他一定会是在某种程度给我们带来好处的，也就是迷恋本身的作用。我们只有看到他的本质，才能有效的克服。有一本书叫living the limerance作者是自称doctor l一个未知身份。书里讲到。当你有一个迷恋的客体时，是有些强迫性的。比如说你有一个crush，你觉得他全身都散发着光芒。当你想到他的时候呢，你觉得哇他好像是一个发光体，超级有吸引力，你对他的感觉呢也完全不在你的控制之内了。这时候如果你仔细分析，你就会发现迷恋本身的作用。这个迷恋的客体会满足你的一些需要。
下面给大家举一些生活中的例子，你会看到为什么人们会选择迷恋的个体？ok就是比如说我前一段时间经历的那次迷恋。当我发现自己不自觉的陷入迷恋的状态的时候，我把很多的注意力放在与对方的关系上。但其实这没有什么道理。因为实际上我们根本就没有那么深的链接。但我发现我无意识的在我脑海之间已经勾画出了一个我想让他扮演的角色，我认为他非常善解人意，能与我产生共鸣，有共同的兴趣爱好，他能读懂我，他能理解我，而我没有想象与他现实层面的交流互动。
在现实中，我们其实只是嗯一起聊聊天。在某些话题上面，我感觉到他愿意感兴趣倾听而已。但在我的幻想的时候，我会无意间放大这些特质，我把它放到一个很高很重要的位置。那这会给我带来什么感觉呢？其实这在心理上给我一个很大的安慰，让我感觉到我被保护。我需要一个懂我的理解，我的可以与之分享依赖的人，它可以让我感觉在这个城市有更深度更新鲜的体验，我的生活也会更容易。这种幻想让我放松，我只要跟随他的引领，我非常喜欢这种感觉，我终于不需要去保护照顾别人的感受了。因为我觉得我是经常需要保护周围人的需求情绪与感受的人，就是我一直以来的强迫性的行为。所以有时候会主观去放大，在某些方面看似很强的人，因为我想要这种体验被照顾的感觉。
但重点来了我的这些想象并不符合我与这个人在现实当中的体验。因为他在现实当中并没有offer要照顾我，要成为那个可以分享我精神世界的人，我甚至都不太认识这个人。但是我喜欢把它往好的那个方向去幻想的那种感觉，它能让我感觉好。所以在这个情况之中，我的这个迷恋让我意识到我自己在生活中往自己身上加了过多的责任。所以我希望有个人可以take the lead 可以理解，我倾听我支持我这在心灵层面上给了我很大的安慰与安全感。
但其实在这个过程当中，我整个人的状态都是很紧张，我时刻体验到那种焦虑感。我到现在都记得我那个时候其实是完全无法放松下来的。直到我不得不仔细察觉这里的问题，我需要去面对，可能没有人是常胜将军，我们都是盲人带领盲人。我们每一个人都是在自己的生活中摸索的前行，而我可能也要继续自己走下去。而我自己的生活去负责，那个人不会为我做，我也无法依赖于他迷恋的意义，是保护我脱离这种感觉，因为面对需要勇气，尽管我非常的想要去相信他可以成为那个帮我的人，但他不能，我必须要找到其他调节自己的方式。
从这个案例当中，大家其实可以发现这种深刻的迷恋的感觉，他并不是爱他，更像是一种依赖。其实这是人格不独立的一种体现。而人格不独立，在感情当中的表现就是依赖和控制。因为缺失对自体就是自我的客观评价，没有形成独立人格，不缺少自我感。还有一种迷恋的情况是我们产生迷恋后，就会给他很多完美的投射。比如说这个人做饭做的很好，他也喜欢做饭，我就会觉得哇看他以后一定会是一个好的伴侣。那么潜意识中，我是不想要去了解那个人真实的面貌，真实的他，因为我需要伴侣是在那个位置的，是那个形象。同时在这样的需求以及这样的想象下，我可能会觉得自己不够好，配不上他他会拒绝我，抛弃我，只有他足够好，我才有机会继续这个重复性的思维。然后呢，这可能就会成为一个自我实现的预言，我们也就不敢做真实的自己。因为真实的自己不够好，可能会被拒绝，我们就会伪装，尽量表现好，试图给对方留下一个好的印象。但这样做，其实就等于在双方之间建起一堵巨大的墙，阻碍真实的链接，这段感情就没有空间，可以以诚实的态度分享双方的脆弱的真诚的那一面，共享真实的生活体验。因为只有这样才可以形成亲密关系。
我也在这期内容里面提到过如何搭建亲密关系，建议宝宝们后面也可以去看一下。所以当我们把某人放到一个圣坛上，给他完美投射的时候，我们自己就会产生焦虑，觉得我是不是不够好担心被抛弃这个幻想当中，但这个幻想却是非常舒服的。如果你害怕被看到像焦虑型回避的行都会有。就是如果你有恐惧，觉得对方看到真实的我，他就不会爱我，他就不会想要在我身边，他也不会接受我。
但如果把这个情况合理化，能解释他为什么会拒绝我的话，会让我们感觉舒服一点。（自我的陷阱）比如我会说我们不合适，是他在某一方面有问题，或是我觉得我自己哪一点没有做好就是不合适。但其实我是完全没有允许对方展现他真实的样子。因为我是如此，需要他在这个能满足我需求的幻想版本里面，这种想法比在现实中与他建立真实的链接，要舒服的多。因为那样的话，我就必须承担责任，需要我以完全诚实的真诚的态度来展现自我，给予他同样的关心与包容。即使在感情当中那些困难的时刻，我仍然需要以真诚的态度去关心他，接纳他的真诚与脆弱。与之相比，让我更舒服的是哦，poor me我们不合适，每一次都是这样的情况，我付出了那么多，他就是不知道珍惜他，没有那么负责任，可能他不那么爱我吧，我对他那么好，我全心全意的爱他。no，you're not，你无法真正爱任何一个你放到盛坛上的人，你给出完美投射的人，在这种情况下，我们不会有机会建立真实的链接。
因为这种爱有时会是一种索取，索取，就是会期待对方在感情当中来满足我所有的需求。如果这一点往深一点讲的话，就是你可能爱上的，或许是你童年的缺失。我们小时候缺少的想从恋爱关系当中里面去补偿自己，但我们童年缺失的东西无法依靠别人来给我们提供。所以有时候我们会把自己放在受害者的位置，因为那样会让自己感觉好一点，并且和自己说我很善良，我很体贴，我很有爱心，但这样都会让我们很难看到背后更深层次的原因。
这如果你以诚实的态度，真诚的在关系当中展示你真实的性格就很少会出现。比如一方觉得特别合适，特别喜欢对方。而另一个人却不这么觉得，真实的链接是相互匹配的。如果你觉得对某人超有感觉有超强吸引力，但对方却感觉不一样。那这几乎可以肯定的是，你在幻想中创造了一些对方的特质。而这些特质是他实际上没有的，你没有看到现实客观的他，你没有对他真实与你的互动做回应。只有在现实当中，我们才能建立真实链接，那些明确的公开的与对方建立联系的时刻。
ok那我们要如何减少摆脱迷恋呢？我直接学到一个非常有效，可以帮助我们专注在当下事件的一个方法。中文可以管他叫客观诚实的方法。我觉得这是我在学到亲密关系中最有用的工具之一。所以我特别想跟大家分享，就是当你对某个人产生非常温暖快乐感激的时候，你用极度客观的诚实来及时表达你对他人的感激。因为如果我们只是在心里欣赏而不直接向他人表达出来的话，这份感激与欣赏就很容易演变成为对那个人的期望，我就会总是希望他能这么表现。他做了一次，我就希望他以后总是这么做。通常对方做了一些让我们很喜欢很欣赏的事的时候，我们就会在大脑当中做分析推断。然后下结论他这么做的原因是因为这个以后每次我这么说的时候，他都会这么做。但是他没这么做的时候，我就会生气产生不满的情绪，这就变成了一种巨大的永无止境的迷恋的循环。我们根本没有看到对方，只看到他没有达到我对他的期望，然后自己陷入强烈的沮丧当中。
所以为了表达这份感激与欣赏，跳出当下的迷恋，我们必须直接客观的及时的向他表达。我欣赏他具体做了什么样的事。其实特别有趣，通常在迷恋当中，我们欣赏对方的事，与他在现实中所做的事没有太多的关联，是与我们想象他做的事情有关。当然这些是基于现实基础上推断出来的。举个例子，假如我今天感觉很不好，我的朋友一直在身边陪我很关心我与其说我很感激在我心情不好的时候，你陪了我一个小时，而我是会先在脑海里认定这个人是非常关心我的。每当我需要他的时候呢，他总会在我身边，这时候我就无意间创造了这样的一个期望，我就不只是对所发生的事而感谢他，而是对未来带有期望的。所以我现在不仅仅是和我朋友度过了一个美好的时光，而是在脑海当中建立了一个，我认为他永远会在我身边的现实，这样的一个关系，这就不是完全与现实的真实体验链接，而真实发生的是他在我身边陪着我，关心我，但其实这样我都无法真正确定他在陪我的时候，是否真的有体贴与关心的就是be very present with me的这个状态。除非他直接告诉我，因为人家完全可以在我身边，但思考了别的事情，也许他可能为了达到他的某些需求呢。
我相信很多时候我们都有过这种感觉，就是当某些人虽然跟我们在一起，但他好像又不在，因为你觉得在情感上他可能是不在线的。所以在这个世界，我唯一可以对他说的真实的事，就是我非常感谢你花一下午的时间陪我陪我聊天。但做到这一步其实是非常难的，真的很难。因为我们非常习惯于将他人的动机与行为联系起来，就是我们很难只关注在现实中发生的事，忽略对他行为的动机的诠释。其实这个就有点像法庭的记录员，他只会记录实时发生的事情。记录员观察我与朋友的互动，他不会记录朋友当下对我是非常体贴，全心全意的与我在一起，而他可能会记录像朋友在看着我，下午与我在一起三个小时，我说我很难过，我朋友说，我很抱歉，你有这种感觉。
而这些是我们要向别人表达感谢的事情，因为这些都是实实在在发生过的事情，没有任何过度的解读。所以我可以告诉我的朋友，我很感激你今天下午陪我三个小时，我感到非常的温暖安全和快乐。我只说我身体的感觉，并为绝对发生的事表示感谢，我很感激你关心我，感谢你支持我，感谢你那么体贴，这些都是我对这个世界的诠释。
因为去假设别人的内心世界是永远不会精准的。为了防止自己做出这些假设过度陷入其中，我们就要尝试去学习为对方在现实中做的具体事件而感谢。当然，这也是出于这期视频的目的。要描述清楚客观诚实的交流方法，可能会听起来有些过于理性或是夸张，我只是想确保我和大家讲清楚了这一点，**我们集中在自己的经验与体验中，不给对方添加任何过多的评判价值或任何积极的品质，只是关注发生的事，以及你当时的感受，然后未知表达，然后感激积欣赏即可，而不再去编织幻想对方总是会怎样怎样，他应该怎样怎样，就好像对方欠了我们一个行为的持续性一样。他如果不是这样，始终如一的这么做，他就是不对的，而这些都是迷恋的想法。
我们越能将现实与想象分开，就越能体验到与他人的真实链接。比如我可以说我很感激我跟你讲笑话的时候，你笑了，我很感谢你跟我一起去商场，我们一起度过了一天，我很感谢你。今天晚上跟我做的晚饭，这些事实都是真实发生的。这个话题之所以很重要，是因为这不是我们所熟悉习惯的领域。我们太习惯于把自己与对方的一次互动编织成一个故事，然后让自己依赖执着于这个故事，以至于我无法分辨哪些是真实的，哪些不是真实的，并沉浸于其中。
如果想要建立真正的亲密链接，这是非常非常重要的技能之一，因为真正的链接只能在双方共享的现实当中建立。
最后想让大家去思考的一个点是，有时候我们认为我们自己真正想要的是亲密关系，但其实并不是。因为真正的亲密关系需要我们展示真诚与脆弱，要为自己的行为、感受、需求完全的负责任，不是只是责怪或是依赖他人去满足我们，以及可以以各自真实的面貌展现在关系里面，幸福是双方共同经营的结果。不过同时呢，就像我一直跟大家强调的。
如果你觉得你很难放下这些事情，发现自己更喜欢在幻想里面的感觉，也不需要责怪自己。因为我也还是会经常积极的与自己battle，有时候我也很享受那个幻想，他可以帮助我调节。幻想有时候比现实的情况让我更舒服，更有安全感改变是一个过程，但只要我们是有意识的去注意这个现象，我们就不会执着于此。
好了，以上呢就是今天全部的内容，希望这期视频对你有帮助，欢迎你在评论区与我分享你的想法。如果针对这个话题，你有个人问题想与我做深度的讨论呢，国内的宝宝可以PM预约1v1哦。同时如果你喜欢我的内容，欢迎你订阅，关注点赞，这是给我很大的支持。i love you guys，我希望你照顾好自己，以及你内心的孩子all love namaste。
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