我一直认为怒火是因为无能而产生的情绪，而我经常会因为对一些事无能为力，然后默默地伤害自己。所以，我一直说我是个土匪，伤害自己，其实也是土匪，但很多与我有接触的人会持否定态度。
以前，我愤怒但都隐而不发。面对我坚持要读高中考大学的重重阻挠，我愤怒；因为是女生，所以说我读书的钱都是死钱，我愤怒；因为是女生，终是别家人，读书再多也是浪费的言论，我愤怒……
各种重男轻女的言论，并且对我的成长一直都是各种冷嘲热讽，都让我愤怒，但却无能为力。现在想来，当时这些怒火都如层层毒药毫不留情地侵蚀着我本该生气盎然的肌体。
确实如此，在高考后因为怒火而造成的病痛，未上大学我就做了一个别人也许中年以后才可能会有的手术。
我曾经很困惑，我的性别是我决定的吗？明明家里有爸爸和妈妈才完整，怎么就有男的比女的重要的观念？明明阿婆也是女的，她怎么就会那么偏心，说孙子要读书，没钱就不让孙女读？
长大了，结了婚，每逢祭祖我也不能再参与。明明小时候，阿公不管去哪儿祭祖都会带着我；可因为我出嫁了，阿公去世了快20年才让我知道墓地在哪，我才可以去给他扫墓？
出嫁了，我再也没有自己的家，只有外家和婆家。回到外家，不能洗碗，所以去看阿婆时，90多岁的阿婆还要自己收碗不让我碰；年节更不能在外家过夜，哪怕我回去了，也得住酒店。真是“call捞耶”！
曾经这些都让我内心充满怒火，虽然隐而不发，但心中的怒火足以焚天灭地。唯一值得庆幸的是，我不管别人如何对我，我只坚定自己选的路。不管支不支持，我就是要考高中就是要读大学。
至于祭祖，不让我去，我就每年春分就遥想着先祖的墓地。毕竟小时候去了那么多次，谁能阻止我与先祖的这种血脉的呼应？
不管我是男的还是女的，我身上流着的就是他们的血脉。我传承着他们的精神。同样不管我身在何方，他们都用祖德庇护着我。
我像个无法被压垮的弹簧，虽然被各种声音包围挤压着，却始终勇敢地坚持做自己，偶有偏离也能快速复位。慢慢地这种来自根深蒂固的观念而引起的问题就不再可以让我愤怒了。而我本就先天不足的身体，在我坚持锻炼后也慢慢健康了起来。
前天，看到小家伙写了篇文关于女性文学的，心中就想说点什么。因为家中94岁的“小女孩”也带给我很多思考
女性究竟怎么样摆脱观念的桎梏？这个桎梏来自哪里？如何让自己能活在常态的幸福中？嗯，最后这个问题当然也适用于男性。
（待续）
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