可怕，凉薄得可怕。
我，竟然谁都不爱。多可怕的意识！
爷爷奶奶爸爸妈妈哥哥……即使想到他们，心底都没有激起温暖的气息。
我早知道自己内心很凉薄，从我意识到自己无法长期喜欢一个人开始，从我总是没法跟父母嘘寒问暖开始，从奶奶外婆去世时没掉一滴眼泪开始，从我在所有情感里都最在意自己开始，从所有情感在我这都可以被忘得一干二净开始……
却不曾想，已演变成这样的程度——谁都不爱！
（我说的是温暖的有情感的爱。）
我可以毫无保留地把工资全部寄给家人用，家人若有危难我甚至可以毫不犹豫付出生命去挽救。
我可以满怀热情和真心去结交朋友，别人一点点的好都会让我无比感动。
我愿意热心帮助需要帮助的陌生人……
但，我就是无法爱，就像贫瘠的土地怎么也长不出种子的苗芽，凉薄的我怎么也制造不出爱的情愫。
无计可施，无可奈何！
身边不乏温暖的人，他们总是很懂得体会照顾他人的感受，懂得表达爱意，传递温度。我的心却始终如同千年寒冰一样，最多偶尔被感化出几颗水滴，转身又循环凝固。
一次又一次，不得不放弃继续麻痹自己，开始接受——我就是凉薄如此！
这是一种无奈甚至无辜的罪恶。非我本意，非我抉择。却又深入骨髓般无法抽离。
回馈爱我的人以凉薄，就是这无奈无辜的罪恶最大的罪过。
所幸爱我的人也不多。
我总是更倾向于跟人（所有人）保持距离，仿佛我真的是冰的属性，畏惧所有较高的温度。爱我少一点，便也减轻了些许我那无奈无辜的罪恶。少与爱接触是在减轻痛楚。
接触心理学，以及多年的阅读积累，都多少能帮助我剖析和开导自己。这当中肯定有原生家庭的因素。一个童年没有被温暖过的人长大后很难体察到人情的温度，又怎知如何去传递这样的温度。童年没有在心里积淀起培育爱的土壤，长大后爱的苗子便注定很难在这样的心底生长。……
不知此生是否能寻找或者修炼出一个可以化解我心魔的温度，不再让我身上本就为数不多的爱被辜负。
（文字是我最能接近本我去表达自己的方式，在简书里将一些不为外人所知的想法默默输出，期盼日渐获得治愈和救赎。）
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