为什么老板一发火你就很慌张？
我们在工作过程中常常会遇到这样的情况，做了一个策划案，你明明准备充足，创意满满，但在讲述方案的过程中，老板表现出不满意对你发飙，又或者在你和客户谈到有分歧的地方，是客户质疑了你，你开始慌了，一时变怂，口齿不清，心跳加速···，瞬间不知道该怎么说怎么做，满脑子都是“完了，完了，老板是不是生气了，客户肯定很不满意，这回又搞砸了！”
等事后平静下来，你又会很懊恼：“我当时明明有应对方案的啊，都怪我，不够自信，不够机灵，导致没发挥好！”
每次看到同事有这种情况，我都忍不住会问一句：“老板生气，你慌什么？”被我问到的同事每一个都一脸问号：“你说的轻松。是我表现不够好，才把老板惹毛的，我怎么可能不慌？你开玩笑吧！”
你是否遇到过上面的情景？
我，在一个小时之前，就是这样的情况，上级对我态度冷淡，老挑我的错，心情非常低落，甚至觉得工作无趣，甚至厌恶工作了。
现在我终于找到了解决答案：这都不是他人的错，是我自己的错。
在心理学上有一个这样的概念，是课题分离。
课题分离指的是不要让别人去干预自己的课题，也不要干预他人的课题。简单来说，你自己的困扰自己解决，他人的困扰也不要去涉及。
课题分离，该怎么去做呢？
1、分清课题：分清谁困扰，谁困扰就是谁的课题.
2、主语转换：如果课题是我的，主语是我；课题是他人的，主语是Ta.
我们的所有人际关系，包括亲子关系，夫妻关系，朋友关系，上下级关系，其中涌现出来的种种困扰，都可以用课题分离来解决。
1、上司生气了，怎么办？
有一天，我给老板汇报工作时，老板不开心生气了，一开始我想的这个是我的责任，充满了自责，对自己不自信，严重打击了我对工作的积极性。
但这时，我该怎么办？继续自怨自艾，带着自责的情绪走下去，还是说快速调整过来。
所以，不妨运用课题的方法来练习，明确两点：
1、分清课题：老板生气是老板的课题。
2、主语转换：老板生气，因为他觉得工作进度没有跟上。
他生气是他的课题是他自己的事情，是他的困扰，是他自己在生气，与我没有关系。
但是我需要思考的是：我做的工作做没做好，对我自己有什么干扰，如果我把这个事情做好了，那时候收益最大的是我自己，跟他没有关系，所以我需要去做的是把这个事情做好，那他生不生气也不由我主导。
老板不开心是他的事情，不是我能管得了的，但如果我的情绪因为他受到影响，就会很让我的工作效率收到很大的影响，并且会第一次拖延、第二次拖延，接下来，就是 凉凉了。
所以，我们需要做的，管好自己，把自己的事情做好。
与其花时间在低沉的情绪中，不如思考如何把这件事做好，把手上的工作做好。
2、被催婚了，怎么办？
第二个场景就是我辈面临的场景，就是爸妈催婚，老妈经常时不时的间接的刺激我，或者间接的给我灌输女孩子要早点结婚，然后给了一系列的理由，她不会直接说我，她只会说邻居家谁谁有了孩子都几岁了，然后又说谁谁结婚晚嫁不出去了。
在一开始，我会处于一个非常抵抗的心理状态，有时会怪罪老妈管得太多，一点都不给我自己自由。
当我开始用课题分离这个概念来思考时，老妈其实是干预我的课题，因为我要跟谁结婚，和我以后过成什么样子，是我自己的事情。
1、分清课题：老妈催婚的困扰是老妈的课题。
2、主语转换：老妈催婚，是因为她还不明白为什么我还不想结婚。
虽然她是关心我，但是她不能干预我的课题。于是我跟她交流的时候，我就跟她说，我说 我知道你担心我，我也感谢有你，你肯定想我未来过得更好一些，但是结婚不是一天就能解决的事情。我周围的同学都是这样的情况，而且大家都很晚婚，所以就是这样的一个现状，我们俩就是现在的环境不一样。
您在老家，可能大家因为工作的早，二十岁左右出来工作了，所以他们就想着生孩子，但是我们现在在学校，所以环境不一样，不能用同一个年龄层来判断，而且结婚的事情，是我自己的事情，因为最着急的是我自己。
老妈，你老就不要操心了，你就身体棒棒，心情好好就行了。
3、孩子不听话了，怎么办？
父母与孩子之间的关系，那父母总是喜欢说这句话：“你还不好好读书，赶紧去读书，你不读书你怎么办呢？以后该怎么办呢？”于是，就逼迫着孩子去读书的时候，小孩就反抗了，我不读书我不读书该怎么了就怎么了，你看这是出了什么问题。
其实这个场景在我家远亲叔叔和弟弟总是会上演这样的场景，每天小时候都会逼着小孩赶紧去读书，不要再看电视了，结果孩子越来越叛逆，打游戏泡吧逃学。
为什么会造成这样的情况呢？因为父母干预了孩子的课题，不防转念想一想：孩子不读书是他自己的事情，他以后没有一份好工作也是他自己的事情，他以后想要成为什么样的人是他自己的事情，为什么要去干预他呢？
1、分清课题：父母生气是父母的课题。
2、主语转换：父母生气，因为他们觉得不能掌控孩子的学习。
最好的方法是去陪伴孩子，让孩子自己去主导自己想成为什么样的人，首先作为父母，最重要做的是言传身教；其次你可以分享一些人生故事，或者带领孩子一起看人物传记，让他自己去选择成为什么样的人，而不是由你去决定，他未来要成为什么样子。
4、 妻子心情不好了，该怎么办？
夫妻之间也是有这样的烦恼。
有一天，因为工作上的原因，妻子回家之后特别的生气。这时，丈夫心想：妻子很生气，那我要是不好好劝她一下，感觉自己这个丈夫不称职，那我就好好劝她一下吧。于是他主动缓和气氛时，说：要不我们出去看场电影，要不吃顿好吃的，你也开心开心。
这时候的妻子说：不想出去，不想动。
听完这句话丈夫就生气了，我好心好意想带你去放松一下，调整一下心情，没想到你给我来了这么一句话。
这时他们就会出现冷战了，你不想理我我也不想你，双方情绪就开始爆发了。接着丈夫：“叫你出去不出去，现在又在发闷气”，妻子就说“你每次都这样，每次说一点点你就不耐烦”。
你看这个从一个很简单的事情，就会上升到家庭的一个战争。
为什么会这样呢？因为丈夫在一开始去干预了妻子的课题。
那他需要做的是什么呢？就是不要干预妻子的课题，同时去做点自己觉得开心的事情，先把自己的事情做好，如果在一个轻松自然的环境下，妻子自然而然也会觉得开心起来。
1、分清课题：妻子生气是妻子的课题。
2、主语转换：妻子生气，因为她觉得在工作中没有得到价值满足。
所以我们需要做的是什么呢？是把自己的课题做好，自己管理好自己的课题，自己生气时的管理好自己，他人生气时不要去过度干预。
你看无论是上下级之间，父母还是夫妻之间，其实都是一样，不要去干预他人的课题，也不要让他人来干预你自己的课题。
你应该为自己主导，谁的困扰谁自己负责。
《做自己人生的CEO》
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