为你做的事，是基于心里对你的爱，是基于我自己的需要

01

昨天，我们日更群有一个小伙伴突然退群了。

她说最近觉得特别累，做不到日更，留下来只会每天被提醒到自己的失败。

她说的状态我很能理解。中年女性，别管是职场妈妈，还是全职妈妈。更别说她这个上班、带两娃，还在精进写作的中年女性。

上次看到她在文章里写到自己平时硬撑的疲惫的生活，同样要强的我特别能够感同身受她的苦楚，我真的是一边看她的文章，一边止不住地流眼泪。

所以，这次看她突然有状况，我除了吃惊，也很心疼，很担心她。

单独在微信询问、安慰。也希望她可以再重新回到群里。

最后，她感谢我跟她说那些真心的话，但是她不想回到群里。她说，现在对于她来说，与人交往、日更、写作都是负担，她只想安安静静地读一本书，好好恢复恢复。

坦白说，我特别能理解她说的那种状态，就是突然万念俱灰，什么都不想做了，也觉得好像什么都无法承受了，心的能量特别低。

但是本能的，我也有一点剧情上身：她说与人交往对她现在来说，都是负担。我们对她来说，是“与人交往”，而不是在疲惫不堪时，可以说说这种“不堪”的人，不是可以寻求一些安慰和依靠的人。

是因为在写作上，我们还不是一个层级的是吗？我们能给予她的少，我 们对于她没有她对于我们那么重要吗？想起来她认识的那些大咖们，不自觉有点自卑和受伤了。

哦，我不该这样想，如果她知道我这样想，她会后悔跟我们分享了她的一些故事的。

朋友跟你说的那些秘密，不应该成为你日后攻击她的石头啊！

为你做的事，是基于心里对你的爱，是基于我自己的需要

02

我想，如果我这样曲解她，那可能是因为我还是没能全身心倾听她，没能体会她的真正感受和需要。

如果，一个人连自己的命都顾不了，你跟她说：“你要珍惜友情。”这样现实吗？

我自己也曾有过那种极其脆弱的时候，真的好像一棵稻草也可以把我压垮。如果，别人那个时候跟我说，让我珍惜除了命之外的东西，我应该也都做不到，活着本身，已经让我用尽全力了。

记得有一次，我发严重的高烧，全身酸痛，极度怕冷，昏睡了一个下午。好朋友晚饭做了白粥和清炒头菜。

她再三劝我吃一点，她说吃一点才有力气，还说头菜真的挺好吃的，甜丝丝的。

当时的我，真的连一口水也喝不下。她不断地劝我，我还要拼尽全力向她解释，我真的不想吃，我那时候最需要的是躺着睡觉。

事情的程度不同，但性质大概是相同的吧。

为你做的事，是基于心里对你的爱，是基于我自己的需要

03

在《非暴力沟通》这本书里，作者有两个观点：一个是我们不要做任何没有乐趣的事。第二个是，我们的所有行为应该是基于爱，而不是责任、义务、恐惧和内疚。

我去安慰这个小伙伴，想找她回来，因为她在群里，能增加我的乐趣。去安慰她，是因为经过这么久的相处，她对我已经很重要。

当我去做这些事情，是因为我自己感情的需要，是基于爱。基于爱，而不是继续责任、义务的事，应该没什么好抱怨的。

我安慰她，请求她回来，没有如愿，我就受伤或者生气，那么我的请求就不是请求，而是命令。这是很荒唐的事情的。

我表达了我内心的真实感受：担心。我提出了请求：希望她可以把我们当作可以畅所欲言的朋友，希望她可以回来。我已经完成了我的想去做的事，也可以说是“必须”要去做的事，这些是我情感的需要，而不是她情感的需要。

《非暴力沟通》书里说：当我们真诚助人时，我们丰富了他人生命的愿望得到了满足。我们的行为，是出于由衷的喜悦。

对那个小伙伴的担心和安慰，我是发自内心的。所以，我也想享受因丰富他人生命而带来的喜悦，而不是怨他人傲慢，怪自己卑微。

“你取之于我，

是我得到的最好的礼物，

当你知道我因施与你

而快乐。

你明白，我给予不是

让你欠我的人情，

而是因为我想活出

对你的爱。

欣然的接受，

或许是最佳的赏赐。

我无法讲二者

分开。

当你施与我，

我给你我的接纳。

当你取之于我，

我感激你的赐予。”

抄录鲁思.贝本梅尔的这首《获赠》，希望我自己能总有这种赤诚。

为你做的事，是基于心里对你的爱，是基于我自己的需要

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