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距离你出走已经整整三个月了。他们都说你已经死了。可我还是觉得你在。前两天跟同学出去吃饭的时候被问起缘由，我竟不知如何开口。到底该说你是无辜受累还是该说你脆弱不堪。到最后，我只是说，再也不会相信爱情，因为我不想让爱情毁掉我的友谊，哪怕这段友谊在世人眼里是那么的尴尬。
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注意到你是在高二刚分好班的那天下午，你因为打篮球迟到被罚站。当时也只是心不在焉的撇了一眼，并未曾上心。后来，你一哥们在我们班上自习，打打闹闹中他对我有了好感，因为这层关系，我们开始说话了。最开始，你借我的数学作业抄，偶尔，你还会帮你哥们给我捎个东西。可我没有答应他的追求。你也没有发表任何意见。高二第二学期，我们一起为艺术节排练节目，做为搭档，为节目配画外音。那时候，我们是前后桌，又因为经常在一起拍节目的原因，我们走的越来越近，青春年少时的好感说来就来。饶是你忘不掉的那个你暗恋了五年的姑娘，在那个时候也显得那么微不足道。我们在一起了。你平时喜欢读书，所以就连你的表白都是格外的文艺，你说：“心里的执念放不下。”当时我原本玩笑的回了一句“那就不要放下了，抱着吧！”却被你以为是答应了。就这样，我没有解释，你也未曾细想，稀里糊涂的就在一起了。
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跟很多情侣一样，你会送我回家，会给我带晚饭，会给我讲题，会在我睡着的时候记笔记，明明很困又会坚持陪我上自习……多好啊！可是我不够好啊，我喜欢自由，你的陪伴让我无处安放那善变的灵魂。两周而已，一切就在我手中潦草的结束了。一直到高三毕业都不再有过交流。
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重新开始联系，是在高考填饱志愿的时候，你问我想去哪儿，因为你曾经说过，要和我去同一所大学。抱歉，我失约了，高考失利，与大学失之交臂。而你，最后也只能一个人去大学。我开始了自己曾经最抵触的补习生涯。偶尔，你会发消息询问我的近况，放寒假回家还回学校来看我，可能是因为补习的缘故吧，以前活泼开朗的我变得沉默寡言，而你所给予的那些温暖成为了我黑暗时光里的光明，那时我还天真的以为你的心里还有我。直到高考前一个月，知情的同学告诉我，你已经跟那个喜欢了五年的姑娘在一起了。你说没有告诉我是怕影响我学习，其实你告诉我也没关系啊，那时候，我真的只是把你当朋友而已。不过也好，话说开了就相处起来就没有那么拘谨，我依旧在努力的学习，为了离开这座小城市。一年的努力没有白费，考了一所还算满意的学校。没有了学习的束缚，我终于可以肆无忌惮的熬夜了。跟你聊天聊到凌晨三点，聊过去的同学，过去的我们，没有夹杂任何的感情，就像是回忆别人的故事一样。
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上大学后很少联系，直到我跟Z（高中同学，我们彼此都相识）开始异地恋之后，你送来祝福。我们又开始了断断续续的联系。我跟Z在一起，很大一部分原因是因为我对他的愧疚和感恩。所以，在我发现我跟Z的三观严重背离时，越来越不想跟他说话，就连他打电话来，也是沉默。那段时间，跟你的交流很频繁，总会一起说起过去的事情，你还留着那张我用牺牲午觉时间为你粘好的语文试卷，还给我拍那时候写的日记，还会说起你跟那个姑娘的恩怨情仇。我知道了开朗的你患了轻微的抑郁症，知道了温文尔雅的你学会了抽烟打架，知道了本就不爱学习的你只会去听周三的诗词鉴赏课……。我们像两个许久未曾谋面的故友一样，对过往谈笑风生。不知因为何种缘故，我在跟他聊天时提起了你，三天后，我跟他提出了分手，那个时间也是很有趣，5.19，情人节前夕。没心没肺的我并未将此时放在心上，只觉得心里的罪恶感和负担一下子就少了很多，哪怕我辜负了他。
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悲剧就那样无声无息的发生了，你失踪了。你一直当做亲兄弟对待的那个人L发消息问我知不知道你去了哪儿？可笑，隔着大半个中国呢，我怎么可能知道。或许是L的行为太过于奇怪吧，高中毕业后就没有联系过，如今却突然问我，足够让我怀疑了。多方探听，才知道，Z在分手后去找L诉苦，说我是因为你才跟他分手的，L气不过，又去找你一通批评。自己当成亲兄弟对待的人却因为一句无凭无据的话就质疑自己，任谁都不可能好受。两年来因为那个姑娘带给你的打击，生活的无趣压力……还有一些其他我不知道的情绪终于一起爆发了。本就抑郁的你选择了一种最悲哀的方式去结束这一切，失踪（应该是自我了结吧）。而他们告诉我的结果就是你走了，永远都不可能再回来了。
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一直都很疼恨自己这种对爱情没心没肺对友谊不肯辜负的性格。尽管这件事跟我没有直接关系，我却还是觉得亏欠了你。也许……呵，哪有那么多也许呢！你终究还是回不来了。我终究还是失去了你这个朋友。我不知道我有没有错，也不知道该如何去面对之间事情。今天写下这段文字，就算是一种结束吧。今后，不会再去随意开始一段感情，也会让那些人做个合格的前任，（记得有一句话是这样讲的：一个合格的前任应该像死了一样。）更不会把前任当朋友。
只希望以后的日子里，没有那么的弯弯绕绕。我会记得你，也只会记得你。
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