[学习笔记]陈海贤《亲密关系30讲》（4）

[学习笔记]陈海贤《亲密关系30讲》（4）

昨天看了《罗小黑战记》，被最后的神仙结尾萌到了。无限不住在会馆，要先离开，许诺会经常来看小黑，小黑脑海里闪过这些日子以来两个人的相依相伴，非常舍不得，问可不可以一起走，想想最开始的时候他可是使劲浑身解数都要逃跑的啊，结果师徒俩就这样皆大欢喜了。（姨母笑控制不住地攀上嘴角）

[学习笔记]陈海贤《亲密关系30讲》（4）

亲密关系里，最美好的也是“你在处即是我家”吧，给我归属，但不会给我束缚。

有那么一个人，我们有着特别的依赖，想知道他每天都在干什么，想时刻都跟他在一起，想他能感受我的快乐共情我的痛苦，并且希望他也是如此。我们渴望融为一体，强烈的归属让人心安。可是如果“你得和我（高度/完全）一样”，被严重压缩的自我空间也会让人想要逃离。

陈海贤认为，这种想要“融合”的需要有两种倾向

一种是主动的融合，表现为控制。主体逻辑是“因为两个人是一体的，所以对方应该听我的。对方应该符合我的想法，否则我就会生气，要用我的方式来纠正对方的行动、感受和想法”。

一种是被动的融合，表现为讨好和服从。主体逻辑是“因为两个人是一体的，我就都听对方的。我压抑自己的需要、愿望和想法，把两个人之间的差异当作的危险的事情，从而来保持两个人之间的一致性”。

有时候这两种也会混杂在一起，讨好和服从也可以是一种隐秘的控制，就像是在说“我都把自己放得这么低了，你就应该照顾我，不应该离开我”。

如果亲密关系是一个房子，我们选择了它，一方面有了遮风挡雨之所，一方面活动范围也被大大限制。可是如果这个房子只有一间房半间炕，两个人站着都挪不开脚，那总有一天我们都会想换个房子的。

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学习这节课的时候，我是很难受的，面对我喜欢的人，我极易展现为被动的融合，因为害怕和逃避冲突，经常会压抑自己的情感和需求，去配合甚至迎合对方的步调，还自诩为大度和包容。我总怕“不同”太多，会让对方不爱我，让自己丢掉这段亲密关系。可是总在跷跷板下端的我，逃不开意难平的缠绕，开始会安慰自己“对方总有一天会看到我的付出，珍惜我的好的”，后来就会不由自主地愤怒“我对你这么好，你为什么就不能偶尔迎合迁就我一下！”最后就会用“你对我不好我也不对你好”来惩罚对方，结果自然是矛盾更甚，“你变了”。

内心来讲可能也是控制，根本是“自卑”的自证预言在让我失控吧。

比起如何爱人、如何建立良好的亲密关系，我现在更多地思考如何爱自己，如何过好自己的人生。“好的爱情，只会发生在两个独立自主的自由人当中”。能长久走下去的关系，在其中的人都是舒服的，我们会用小部分的自己去交换融合，但我首先是“我”，必须是“我”，我们既亲密，又有彼此的空间。

谢谢你！