昨天半夜里就开始下雨了，起初还是比较稳，过了一会儿，突然就大了起来：哗哗地，听着真像是用谁在天上用瓢往下泼水似的……
被这夏夜的雨声搅得睡意全无的我，突然间想到了妈妈，由衷地心疼她。
前几年，由于婆媳关系这个亘古不变的难题，就在村边的地里买了一块宅基地。我妈从来没有为自己争取过什么，都是以孩子为重。那一次，我们都反对，她却执意要买，当时我还嫌她倔强，认定的事儿，八匹马也拉不回来。现在想来 她有她的难处，肯定是实在无法忍受了，才会有此执念。
当然，住着平时挺舒服，宽敞，敞亮，出门就是一望无际的田野。但由于原来是农田，我妈盖房子时，考虑到弟弟以后还要翻盖，所以盖的算是个简易房，地基不够高。
往年是要下雨，村里的积水，都会顺着公路，流向村外地里。我妈屋后的公路是这水流的必经之路，每年雨季，我爸和另一户邻居都会用沙袋放在公路边上，以防流水漫过房屋。
我妈一辈子勤快，讲究，想要努力过上相对有品质的生活。命运就是如此，有太多的求而不得。
这个雨夜，让我不得不担心他们老两口的房子。
这两年里，我的心路历程发生了太多的变化，现在想来，依然是心有余悸！
最初，冯老师通过一幅画，判定我诸多痛苦的根源，是我生命中最重要的一位女性。当时的我，非常不以为然：怎么可能？每天让我生气的是我家老头儿，都是他每天跟我吵架，跟我妈有啥关系？
随着我们夫妻矛盾逐渐加深，不得已，开始跟随冯老师学习。这时，我才明白，原来痛苦的根源是原生家庭，当然包括我妈。因为老师说过，在结婚之前，我们的价值观已经成型。婚后的生活，都是我们在原生家庭里形成的模式的延续。
不得不说，那一段时间，我对我妈是有怨恨的。怨她对我苛刻，挑剔，从来没有鼓励和肯定；总是偏心弟弟妹妹，好像我不是亲生的；好像我除了不停地干活，什么都不需要；供我上了学，却要我背着她的幸福，背着弟弟一家，如此重担，压得我喘不过气。还不如不上学，早早在村里找个人嫁了……
虽然之后的学习告诉我，妈妈也不是故意这样对我的，她有她无法改变的原生家庭，她的这些模式也是从她的原生家庭继承而来的。再加上当时那个年代重男轻女的“集体无意识”，她能做到这样，已经是非常不容易了。
可这些理论，只能是自我安慰，自我告诫：我不能对妈妈有情绪！
但我心里清楚，这些情绪不但没有消除，还静静地待在内心深处。
一看见我妈，一听见她说到能够触动我内心的话，那些情绪瞬间就活跃了。无法抑制地跟妈妈吵架，批判她的一切行为。
这几天，冯老师推荐我画家排一阶段。也不知是画图给了我智慧 ，还是昨夜的一场雨浇醒了我。
总之，我突然开始心疼我妈，心疼她一辈子都没有得偿所愿，住上宽敞明亮的大房子；心疼她在父母身边没有得到应有的爱，宽容，和理解。
感恩她在那么艰苦的条件下，在我爸根本不作为或者说没有能力作为的情况下，借钱供我上学。
试想如果我没有上学，真的做了农村妇女 ，哪里有机会接触冯老师，接触心理学，疗愈更是无从谈起。
虽然我不敢保证，这次是真的放下了，但至少是一个突破，相信肯定会越来越好！
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